每天盼着这一天的到来，郑州终于成为了低风险区域，终于一切开始往好的方向发展，终于我的老公快回来了，终于我的压抑的情绪开始变得平静，

一早我把这个消息告诉了闺蜜，她开心极了，说再过几天，就可以带着儿子去治疗了，我由衷的替她开心，我也由衷的替自己开心，因为我终于等到了，可是人有时真的就是这样......

我也明白了，原来我无法依靠任何人，我靠着信念扛到了现在，心中充满着向往，终于还有几天就要达到了。我却没有那么开心，甚至是失落，是的是失落，一种突然而来的失落，让我的心有紧紧的揪着，

老公说转班的时候，陪我几天，看能请几天假，我原先给他说，希望他回来就不要走了，可是他可能觉得我情绪越来越好，便觉得我自己可以的吧，可是我的心，只有我自己知道，我只是不去想，时间久了也许真的就忘记了吧 ，我曾这样问自己，但是我变得容易哭了，我在现实生活中很难再流眼泪了，因为哭不出来，但是一看到电视剧，上面为难的女人，活着女人受委屈的视频，我就会眼眶发红，忍不住流下眼泪，我不知道，是不是我的心变得越来越柔软，我开始变得失望......

所有人都觉得，或者所有人都觉得我应该是什么样子，可是我的心此刻，真的只需要陪伴，我虽然明白，我以后不会去伤害自己，但是我讨厌这种等待的滋味，为什么？要让我一直在等待呢，

等的焦躁不安 ，就不能为了我，回到我身边吗？

也许会说我，难道两个月都等不了吗？

我想说，是的，我等不了，

我只是希望我的心，不要再那么千穿百恐，真的错了吗？

可能人有时候真的就是这样，在最痛苦的时候，希望抓到一块浮木，来拯救自己，然而那种奢望，真的也许就是奢望，所有的路都要自己走过来，我甚至不知道为何我有这种复杂的心境，我不知道是我成长了，还是我变了，

有人说冷静的女人是可怕的，此刻的我，开始慢慢变得清明，我不知道是不是以为这28天了，让我明白了度日如年，让我很多时候，失眠，也让我更清楚的去想，从母亲那里回来，我以为我自己抗不过去的，我以为自己会歇斯底里，然而我都平静的接受了，我不知道这是不是成长的代价，但是我似乎再难哈哈大笑，再难肆无忌惮，嘴角会挂着微笑，但是却不达心底，会变成这样的我，我不知道我是该开心，还是难过，

我把自己的情绪写在这里，我不再发任何朋友圈了，我不再让自己的情绪表露出来了，我不知道这是好是坏，总之，我悄悄的变了。

我的心，平静极了，

早知道的结果，总是被现实打败，总是一个饼在那画，也许人就需要这样一个大饼，才能熬过一个又一个艰难困苦，生活需要的也许就是吊着你的胃口，所以才能一点一点撑过去的，我不再觉得累，也许我终于懂了生活的意义吧，原来生活中最难的不是工作，人际，而是内心的焦虑，自己与自己的较量，自我的约束，我想试着改变自己了。

愿我能放过自己，独自往前走，