前不久我收到一份感情求助的邮件内容大致如下：
我将我的忧伤潜藏在这段段句句的文字里，想念曾令我非常的痛苦。在无数个暗夜里，我伸出长臂，想要回头抱住那个在我梦里追逐我，而又泪流不止的人。可是我的双脚违背我的心我不愿他靠近我，我甚至跑起来，不敢回头。就是这个人曾是我心里一直越不过去的坎。直至如今我终于背负不起自己的伪装，我选择离婚了，我忘不掉这个人，我不清楚我的内心是不甘心，还是存有余量的爱。我和这个男人相恋多年，一路走来虽是有背叛，有辜负，但我愿意原谅他，因为我已经习惯有他在我身边的感觉。
他如今也是做爸爸的人。我从不联系他，也不打扰他，他去他的未来，我回我的过去。我常会想起我们青春正好时在异地的心酸和幸福的时光。我喜欢看他笑，就像他的一个眼神我能读出背叛。我知道爱上他这样的男人，就像抱着仙人球过日子，我还是会选择伤痕累累地陪他走下去。我知道我们在一起不容易，所以我不愿离去。我们之间有许多温暖寒心的故事，不知为何？到了这个年纪我不愿意再提起，我想我该吸一只烟才能慢慢和你聊下去。
那会我为了他放弃许多可以发展的机会，那时我很年轻，人也漂亮，却不顾一切追随他去另一个城市。为了他我打掉我们的孩子，我学会了吸烟，喝酒，我为了我的脸蛋更精致去打瘦脸针，最后去做削骨。我的身上也开始有了纹身，我转身做了小姐，我夜里光彩照人挣来的钱供养着这条整天无法事事的小黑狗。白天又做回他的女朋友，会所里的朋友们常说，为什么我可以选择挣更多的钱，却不去挣。可以找一个比他强的男人，却不给自己机会。因为我爱这个男人，即使他花心，混蛋，但他也有很爱我的一面。在我心里他不是一无是处的男人，只是现在还没能得以一展拳脚。
我们分手那年是我真的太累了。他对我痛哭流涕说道歉，我也哭得稀里哗啦只会摇头。之后不久他就结婚了。我后来得知当时差点就轻生了，我在合租的房子里吐食了大量的安眠药，好在闺密得知此事怕我做傻事，一直提防着我，却没想到如果那天午后她没有及时回来把我送进医院洗胃，或许我们也就永不再见了。
一个月后闺密看我身体稍有恢复，她想和我聊聊，但我没有想到我等来的却是一个响亮的巴掌，她说：“如果你活一生只有一个混蛋曾经爱过你，你活的也太失败了吧！你这边要死要活，你知道人家现在活的多好吗？谁没有谁都能活着，你为什么不能？”我知道她想鼓励我好好活下去，遇见那个对的人。但是我身心俱疲什么都听不进去。
后来的一年我也结婚了，我以为我可以忘记他，但又常常梦见他，甚至梦见那个不曾见过面的他身边的女人。我被这样的梦境刺痛着，打扰着。平日里我装作无事过活着自己的小日子，可是一到深夜我就难以掩盖住自己内心的凄凉。我多想告诉他，其实我过得没那么好，还是会经常想你，经常梦见你，只是时间让我学会了闭嘴。因为我知道，很多路都要一个人走，孤独才是人生的常态，熬过去就好。终究会有一天，你的手腕会被其他人挽着，而站在我身边的也不再是你。
可是病人终究还是病人，我医治不了自己，后来我选择和丈夫离婚了。我带着我的病四处寻医，甚至做了最坏的打算，若无药可医最后和往事红尘共葬。
初夏我回到南方，回到当初载满我们两个人故事，也只有我们两个人才知道的地方。我穿着一条漂亮的真丝连衣裙，坐着公交车去了我们当初游玩在这个城市的每个角落。坐着黄包车，看着那河套两旁杏花低垂，还如初含羞地粉艳艳地盛开着，还好没有赶上雨水就少了一份伤感。坐着电动车去见我们当时租住的每一个房子。我一直记着那里的人们，还有那些熟悉的面孔，于他们，怎会记得我一个过路人呢？
夜幕降临这里空气潮湿温热，风吹在脸上就像做了一次热敷。我还是去了十字路口的夜宵摊，还是喝了啤酒，吃了小龙虾，辣炒螺狮，……在触景生情的地方我又犯病了，喝的有些晕时眼泪如泉涌，我还是想死，看，我还是爱自己的，不做饿死鬼，反正吃饱了，我望着路面来来往往的车辆，如果选择撞死，我怕疼。如果夜里再次吞食大量安眠药这会应该会死成的，因为我身边没有任何人，只有我自己。可是我又怕被人发现时我会不会死的样子很难看。我担心药物最后在我的胃里翻江倒海使我面容憔悴惨白，我可是爱美的一个人。临睡时我终于想到了一种死法，就是投河。我不选择在夜里投河并不是我怕死时不被人发现，原因是我怕黑夜里的河水，湖泊，还有大海，说不出的害怕。最后我把死亡的时间推迟到了清晨。
清晨一醒来，我给自己画好了淡妆，我喝了半瓶白酒，吃了早饭。便去了身边最近的一条大的河道，早晨的光线霞光万里，眼前绿意盎然的景致，还有这波光粼粼的河水都太奢侈了。一个要死的人，是不会有心在意身边是否有什么人，正如有人忙着活，有人赶着死。
我站在河套边上，真丝的彩色裙子被风吹了起来，我吐了口气，慢慢闭上双眼整个身子倒在河水里，顷刻间我的身体从头到脚感受到河水刺激皮肤带来的冰冷。岸上有个小女孩大叫起来，有人投河啦，不好啦！有人投河啦！接着我的耳朵，口腔，鼻子，都灌进去了大量的河水，已经将近窒息的难以想象的痛苦。我的眼前开始冒金星，河水源源不断流进我的胃里，甚至灌进我的脑子里，四肢使不上力,于是开始下沉。我用活着的最后一点力气睁大眼睛，看着那水面上阳光投射进来产生五颜六色的波纹。大脑如会倒带,以前所有的事件历历在目,这个男人的样子，我爱他的微笑，我们两个人在一起的欢笑和吵闹，他和他女人的样子，还有那个可爱的小男童。天知道，我是不会游泳的，所以我选择投河是我没有后悔药的决定。
我多希望在这一刻我内心所有的对他往日的旧情，牵挂，不甘心，少有的恨意，余量的爱，都让我一个人带走吧。我甘愿受罚做这段失败爱情的祭物。毕竟放不下，百受折磨的人是我。
我以为我死了。但老天还是不愿让我早早回去。我在医院醒来时已经是两天后了，身边没有人，我这个死里逃生回来的人像弃婴一样内心充满了孤独和害怕。
现在我依旧是一个人过活着，不为谁孤独终老，也不去等谁。我小心翼翼照顾自己的心情，他的贫穷富贵；生老病死都和我早已没有任何关系，我依旧不会祝福他们。不是我不原谅，是我不认识他们了。
我的回信：
亲爱的，收到你的来信让我紧张，也同样担心你现在的生活态度。我想对你慢慢地说，你不要害怕自己是否存在精神问题，我只想告诉你，你只是抑郁寡欢太久了，你的幸福指数太低了。
当我们爱一个人的时候，会觉得对方是你我身体里的一部分，我们会觉得和这样的人在供享一个灵魂。很相似，又密不可分。又完完全全地属于对方，从来不会有分离来临的那天。
所有人都一样，没有不散的筵席。有的感情就像你丢掉的同那人有关的衣物，即使你每天摸着它，看着它，呵护它，都没有用。它永远不会让你拥有之前的感情。之前那个人，还有之前那段美好时光，它只会让你感觉到喘不过气，窒息。
每个人在爱情这条路上都死过，是肉体上，是精神上。
很多时候两个人在一起经历的越多在一起的可能性就越小。因为彼此了解的太深，感情消磨的太快。就连对方远远的背影和藏着事情的眼神，你都可以看的出来。
我们无不渴望着，爱的人永伴左右，念的人岁月安好。缘分二字，让太多人断肠撕心，难寻因果，亦难解缘由。一程山水有一程山水的情绊，一帘幽梦有一帘幽梦的不舍，这一路行途，遥远而漫长，要迷藏多少不舍，要揪心多少情绊，亦是不得而知。
我晓得，当初总会有那么一个人，你们相恋时可能几天，几个月，或是几年，但却常常让你觉得那已经是一世了。你们因为爱的太深最后争吵都是没有底线的攻击对方，为了只是看到对方的诚意，却又非常懊悔。你们惧怕分离，白天冷战，夜里拥抱，总会有个人熬到对方熟睡了，自己那泪汪汪的眼目中一直看着恋人熟睡的脸，一直看着，看着，手机的光亮在夜里按了一次又一次…
事到如今分离的人，再不见面的人，对各自来说，就如同在这个世间已经消亡一样。
我想你从这一刻应该看清楚如下的几个事实，并在使自己内心强大温暖起来的路上接受它，放下它。
1,有一种最残忍之痛是，两个人已经太了解对方了，却还是分开了。
2,不被迫自己选择接受不快和不安的人留在身边。这不是幸福，一双不合脚的鞋子把你的双脚磨的血淋淋，你还说你最喜欢这双鞋子。只有放下，才会遇见合脚的。
3,你陪ta度过了最美好的青春年华，最后却还是要羡慕那个陪ta共度一生一世的人。
4,若干年后，你开始意识到这一路走来你会拥抱许多人，爱情的，友情的，再也没有像拥抱那个人时那么紧，仿佛是要用全部力量把ta留下来。
5,听到那些载满你们从前共同回忆的歌曲，即使会有怀念，会流泪。
6,接受若干年后你的梦境里还会出现他这个人，或是带着那个你假想模样的他的女人。
7,空虚感，你要学会找到自己除了爱情之外，能使你全身心投入的事情，每个人一生大概都是一个终生学习者。如果有，就是你掌控自己新生活的开始。
如果你多了一些坚强和聪慧，你就会知道回忆有时像满天星，也就是满天星。喜欢花的姑娘都清楚满天星在鲜花店里主要是配花的角色。回忆无时不刻不在你我的生活周围，在你我心情失落，空虚寂寞的时候，它便会侵袭你我的心，不要难过，自然的接受它像满天星一般装饰你我余下的一生，要感谢这些满天星让我们都是有故事的人。
那个让人难以忘怀展颜的一笑，注定像棉里藏针一样让你我终生怀念，想一次痛一次。
