2010年-2017年，一直生活在大学里那个小型的mini社会中，能接触的也就是老师、同学、各种阿姨，圈子也干净，没有杂七杂八的社会关系。好朋友、恋人也都是身边最亲近的，父母、姐妹都在给我持续输出各种爱。
2017年3月，北漂的我因为毕业论文，回到学校，边找工作边做毕设。
硕士的毕设就是一个很大的坎儿，我的导师是学院里的翘楚，手里也有项目。但是，因为他位高权重、掌握一定资源，可以带很多学生，再多的项目也是僧多粥少。更何况有些项目水分太足，下不去脚。可能也是我本来比较佛系，因为跟着导师黄了1-2个项目，后面也不太积极去找他。导致后面读研3年，导师就再也不管我了。毕设真的是跪舔着、祈求着他帮我看了一眼、就一眼。然后开题也好、方向也好、搭建框架什么、资料什么的，都是我自己的想法，有多难可以想见。后来外校送审不过，我又托关系找了本科的老师帮忙，找了另一个经济老师帮我顺了毕设结构，最后吭哧吭哧总算是通过了。还记得最后答辩完交论文，找他签字，他说我是给你签了，以后论文有啥问题你自己担着，因为他这句话，我忐忑不安。因为硕士论文哪怕毕业了，还是面临被抽检，一旦不合格就会被取消学位证。可是后来一想，论文是我一点点的弄出来，也许质量不高，但怎么可能不合格呢？于是带着这样复杂的心情结束了我的学生生涯。
毕业后，因为我的天真被一家三无的公司骗了，错过中行的OFFER。后来，机缘巧合进入保险行业。当时部门氛围就是开心加班、开心玩。于是，我又一次天真了。真情实感交付所有的时间给了工作，成长了、也失去了。就是这段2年7个月的工作经历，我失恋了、又恋爱了、又失恋，最后不得已离职，想换一种生活方式——考公。
2020年5月26日彻底裸辞后，无缝衔接进入了粉笔培训班。从对公考一无所知，到像海绵吸水似的，一点点的夯实了公考基础，那个夏天的全职备考，短暂地搁浅现实烦恼，再次重回学生时代。尽管822联考、67.7分区直单位败北，但是夏天的回忆是那么明媚、炽热，让人神往。
2020年10月30日、我在重症监护室外辗转难眠。早晨，初冬第一缕阳光穿过厚重的乌云照进来的时候，医生宣告了父亲的死亡，在父亲与病魔抗争了3个月后，回天乏力，他彻底离开了我们。那一年的冬天格外冷、冻得我脑袋疼，好像大脑里有些东西在流失，记忆都出现了断层，帮我自动过滤一些悲惨的亲身经历。流过的眼泪划过面颊，顺着脖子渗入到心脏，隐隐作痛。
2020年12月28日，迫于生活压力，我重回行业职场。
回顾走过的路，我从三五好友无时无刻不在身旁，到与恋人双宿双飞，再到如今孑然一身，我失去了太多。
同事F总说我老不开心，可是他如果经历我这么多挫折，还能无时无刻笑容满面，那我真的Respect。未经他人苦、不要妄下定论。
现在的我，一个人逛街、一个人吃饭、一个人走路，形单影只。25岁以后的人生减法，一直在进行。我害怕身边任何人的离去，甚至身边任何响动都能受惊，实在是怕了。从惶恐不安到坦然接受、鬼知道我经历了什么。
我能笑着和你对话，只能说明我还在坚持。
