抑郁症的救赎
一场疫情，对于很多人来说可能是一场劫难，一场不幸，是春天里悄无声息的一场硝烟。但对于我来说，却是多么幸运，是一次可以出门寻求心理治疗的机会。因为大家都带着口罩，谁也不认识谁，才给了我出门的安全感。
我应该已经很久没有出门了，可能三个月，可能更久，就一直一个人呆在家里，不敢出门，不敢见人。之前的密闭恐惧症也逐渐发展成广场恐惧。不受控制的呼吸加速，不受控制的肌肉颤抖，无一不在提醒我，我病得很严重了。
听说百分之七十的抑郁症都源自原生家庭
我住在一个乡镇上，我的父母都是当官的，也算是一个官二代，而我是家里唯一的小孩子，听起来我似乎可以算作一个公主。可是我的父母并不相爱，从我有记忆开始，我的父母就一直争吵，光是离婚这句话我也已经听了二十多年。
一个人的情绪积攒久了一定需要有个出气筒，而我无疑是最好的一个选择。他们可以一分钟骂人全不重复，而且全部涉及性器官。而幼年时的我还不知道这些话代表什么意思，便也学着说。
从小到大，他们没有给我买过一件新衣服，我也自然没有穿过一件新衣服，一直穿的就是阿姨家比我大一岁的姐姐换下来的衣服。那时候的自己一直不明白，为什么那个姐姐有数不完的新衣服。而我已经穿不着的毛衣却还要重新打长一截继续穿一年，第二年再打长。 你们可能想象不到一件毛衣在我正在长身体的阶段可以穿上五年。
那时候的自己去市区上学，一所贵族学校，我不知道为什么，我的父母从来不来学校看我。我记得我第一次放学回家的那天，同学们都有父母来接，而我坐了五辆黑车，直到凌晨三点才回到家。
我仍然记得那时的房子，一片漆黑，只有门口的路灯发着微弱的光.
我静静的听着外面的声音，听的很真切，但是我什么都没有听到，抑郁真的不是我可以控制的，我看搞笑视频的时候还是会笑的，可是就只有一瞬间，之后，我又会被一种情绪控制住。
那时的冬天特别冷，寝室里也没有热水，经常洗衣服到手上长满冻疮。我记得印象很深的一件事，那天只有我和寝室另外一个小姑娘在寝室，她在睡觉，她的妈妈在帮她洗衣服，后来，她出来对我说，小姑娘，你的衣服我帮你洗掉了。
我已经忘记自己当时是抱着什么样的情绪说谢谢阿姨。说完以后我躲在被子里真哭了很久。为什么别人的妈妈都会帮我洗衣服，而我的不会。
为什么那时候一个月的生活费别人都有七八百，而我只有两百。寝室里她们都用什么洗面奶，而我不知道什么叫洗面奶，我甚至不知道什么叫防晒霜，我只有一瓶郁美净。
当我在学校被人打的时候，我当时怕再被打就没有说出那个人是谁，为什么我的父母并没有安慰我，而只是打我，逼着我说出那个人是谁，我到现在还能感觉到那种被打以后大脑发昏的眩晕感。
校园的冷暴力也在一点一点侵蚀我的内心，我永远忘不掉，当我让我同桌让一下座位，我要进去坐，他只是把凳子往里移了一点，等我走进去以后，他拿出湿巾，把刚才我碰到的那个椅背擦了又擦，仿佛我是一个无恶不赦的病毒。
而当我问他借橡皮的时候，我看到坐在他旁边的人就转过来看他也可能是是看我。
我知道他们在等着看一个笑话，一个丑小鸭被拒绝的笑话。
后来自己上了大学，我自己辅修心理学知识，我努力割断自己和过去的联系，用心理学的方法将他们都埋在我最深的地方，不去触碰他。
后来我有了自己的家庭，好像一切都在好转，有一个很可爱的孩子，可是他出轨了，带走了孩子，还做了很多对不起我的事。我知道他们为什么这样肆无忌惮的对我。因为他们知道我什么都抓不住，毫无依靠，没人可以连接到，没有后盾，没有支撑。
离婚后的一段时间我还在知乎上提问，到底是什么情况下，你会和一个让你恶心的人好好相处，评论里很多都说和上司，但我是前任。嗯嗯确切的说是前夫。因为我只有和他好好相处，我才能见到我的孩子。
其实当时的自己，真的感觉生活一切都很美好了，我以为自己真的可以就平淡度过一生。自己在三线城市有两家服装店，每个月可以收入两三万，有自己的家庭。我以为自己可以过上很舒适的生活了，可是我遭遇了出轨，之后又遭遇了工作伙伴的背叛，我的两家店也被他抢走，甚至欠债几十万，并且没有人帮我，包括我的父母。
这一件件都在不断刺激我，我的人生在一夜间坠入了谷底。
从小我就告诉自己不要后悔，不能后悔，我所有做错的选择，我都会做更多事情去弥补。我之前真的不会后悔。可是最近我经常梦到之前的事情，我知道是我后悔了。
当我沉浸在夜晚失眠中，周围的声音引导着我的思绪，这一刻它们是那么的清楚。
我一次又一次，想过的事情重复想，尝试入睡失败，然后一无所获，糟糕透顶。
我已经不分白天黑夜了，自从抑郁开始严重，我感觉我的精力更加旺盛，我不会困，不会想睡觉，甚至喜欢上夜晚睡不着时的胡思乱想。
现在我，自己一个人住在广州，我抛弃了我的父母，孩子，朋友，只有过年才会回一次家。一开始的时候，还会有人给我发消息，可是我渐渐的不回消息，他们好像也就渐渐忘记我了。
我现在经常会想自己毕业的那段时间，好像刚毕业的女孩子都会喜欢把自己打扮得老成干练。那时的自己天天穿的一身黑，带着黑框眼镜。我一直都不觉得自己老了，可是我现在三十岁了，我开始觉得自己真的脱离社会了，我开始羡慕那些二十多岁又活力四射的女孩子，那是我没有经历过的青春。
梦里的生活太美好了，一醒过来不断压抑的情绪又让我喘不过气来。
我有吃药的，虽然我只有困了要睡觉的时候才吃，我也有配合治疗，努力乐观。我一直都是温暖别人的人啊，可是我真的抑郁了，他控制着我的脑袋，我真的想不了别的事情。我有时候怀疑这一切是不是真的，分不清到底是梦境还是现实。
END
