在知乎作问答，昨天被怼了。

原问题是这样：

我爸觉得我称呼我妈为“她”很没教养，这样真的没教养吗？（我真的很想知道，请回答一下吧）?
首先 我今年高三。
发生在刚才的一件事。我们吃饭的时候在讨论我们这个小县城上了新闻，我妈问:“这样对我们这里的发展有利吗？”
我接着说“肯定会有些好处的。”
我爸没听明白 他问了一句:“你们老师提问你们的这个问题让你们回答？”
我妈转身盛饭了，我说“她问的，不是我问的。”
然后我爸就一直盯着我，眼神很复杂那种，有愤怒失望什么的，很难说那个眼神，我第一感觉是被冒犯的愤怒，仿佛我做了什么十恶不赦的事。用我妈的话来说就是觉得我“白瞎了，没家教” 。我妈也没说话，看起来她也不高兴。
首先我知道他们不高兴的原因是我称呼我妈简称为“她” 而不是“我妈”。再说就是我语气有点冲 。但是如果把称呼变成“我妈”，这就是很正常一个对话，我爸妈不会觉得任何不妥（真的，我没有为自己开脱）。
我只是想问，我简称我妈为“她”就是没教养就是错的吗？ 况且我妈就在我身边，指代很明确。
不要骂，我真的觉得有点不懂甚至有一点委屈。不是寻求安慰 我真的很迷惑也很不懂。
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还有一个事情，是昨天的。
我爸跟我妈背地里骂我姐姐，也说她“没礼貌”“白瞎了”
首先我姐今年25岁。
事情是这样的。
我姐发了出去玩的朋友圈，然后我舅舅在评论里问她:“放假了？” 然后我姐回:“嗯嗯”
我绝对原话复述，毫无酱油加醋的成分，我姐就这么回的。
然后我爸很愤怒的说她没礼貌，只回“嗯嗯” 也不问候我舅舅好，也不叫舅舅，也不问问我舅舅“吃饭了没“之类的。之后还说了一大堆难听的话。真的特别难听，说我姐这样的考编肯定考不上，说我姐这么大了还碌碌无为。（我姐凭借自己努力大四一年考上研究生，学费生活费基本没花家里钱，还得过自己的创意作品奖。）
于是我妈发了一条语音指责我姐，语气很不好 上来就说“你这么这么没礼貌balabala...”
所以我也很想问，我姐错了吗？这样回复就是真的没有礼貌没有教养吗？

有人这样回答：

先忍着,上大学,拼命工作,经济独立的时候,你就不用在乎这样的纠结了;当你还在他们护下生活的时候,低调点最重要的是,你没有必要去纠结是不是你错了!他们是你的父母,
他们有他们自己的评判标准,并且先天对你和你姐有压制。更何况,你的反抗也没有意义,他们已经是这样的,也不指望他们能反省和改变。(这里并不是说在这个事情上你的父母错了。
经济的独立!才有精神的独立!
既然高三了,专心点学习,努力一把,选个喜欢的,远一点的城市。（手动狗头）

我的回复：

父母没得选。
但父母确实可以改变。
你不喜欢的样子，记得自己不要成为那个样子。先改变自己，再试着影响同化渗透别人的思想。
改变是一件很难的事情，又尤其重要。
我和父母前前后后纠缠了40年，我不理解他们，他们也不理解我。
看到有人劝你逃避，如果是20年前的我，可能也会劝你逃避。
但现在我要告诉你一些宿命的东西，你逃不开。你逃不开的原因是，你父母希望你成为的样子，你已经做到。
不是你做得不成功，而是他们要求太高。这一点你不用再纠结。
你父母没有错，他们就是那种在意别人态度的人，你也是。为什么这么说呢，如果你不是，你就不会提出这样的问题。
但你又与你的父母不同，你希望民主和改变。但你已经从骨子里被他们同化。想跳出圈子，离开不是最好的办法，去更高的圈子才好。

杠精回复我的：

看了一下，就两个回答，其中一个就是我，那我就是你说的“劝ta逃离”的那个人，我来陈述三个事情。
第一，可能我们对“逃离”的定义不同，我把这种“放弃正面对抗”和“拉开距离”更倾向于“暂时性”的“隔离”，退一步海阔天空，佐证我的观点。
第二，请不要随时用一种“过来人”的口吻给别人提供“意见和建议”，你的情况和ta的情况一样？你的处理意见很正确？如果不是很正确很恰当，那…
第三，沟通最重要的不是“说”而是“听”，你注意看ta的表述了吗？分析了ta的心理状态了吗？一个高三学生，10多岁，你让其“接纳”，而且是在本来就已经有大量对抗情绪的时候…我不怀疑你的初心，但是这可能是“好心办坏事”。高三学生最紧急重要的是学业，而且可以用学业来转转ta的注意力，甚至和父母的矛盾。
因此，与人为善是好，初心不错，但多站在对方角度去思考，少灌鸡汤。否则，你说的再好，别人听不进去，有什么用？
这也是为啥那孩子回复了我回答而不回复你的一样。
虽然我说的也不一定正确，合适，但是至少跟ta有了互动，说明他多少也在思考，并且做出了属于ta的决定。
当然，讲述自己经历，给别人一个参考，是非常好的行为。但仅限于“讲述经历”。
你不会拉黑我吧？

看了杠精的回复，我觉得很有道理，又觉得确实是杠精，于是回复了“呵呵”。

有一点必须承认，如果去给一个人讲道理，对方不屑回复你，那么你的观点，大概率是对方根本不接受。

不接受的原因有两种：

一种是三观不合，只接受安慰同情，不接受反驳。

一种是承认自己有问题，但消极逃避面对问题。

无论是哪一种情况，都能做佐证我的道理不是道理，不被认可。即无效论断。

我也算是知道，这样的提问无非就是找共情求安慰，根本从内心不想解决问题。做个好好先生有什么不好。顺着说几句漂亮话，对方给你好评点赞支持！你好我好大家好！

杠精说的暂时的避开，我很理解。也确实是当下解决问题的第一途径，但如果你不是人家的心理医生，不是长期跟进的话，一句逃开，可能大概率让对方产生一种离开了就不再回来的想法。

我不认为离开家庭是好事。虽然每个家庭都有很多很多的问题。

抛开这个问题，在咨询行业，现在劝人离婚的非常多。

我老公居然有十几个前女友，还都上过床，想想我就恶心！

离婚。

我老公背着我藏了很多私房钱，有400多了，要给他妈买礼物，气死我了！

离婚。

我老公和前女友昨天见面，还一起吃饭了！

离婚。

杠精说得没错，你凭什么用自己的经历，去说别人，你和人家又不一样。特别赞同这句话，用自己的经历去解决别人的问题，是无聊的。我很无聊，所以去知乎回答问题解闷儿。

回头又看了看自己的回答，确实是说教，不如不说，说了也没人爱听。因为，我自己也不喜欢。

窗外下着100毫米的大雨，我的心里也在下雨，希望那个高三的孩子，不会因为我的回答而想不开吧！忏悔中！