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以前不爱回老家，我爸妈吵架，我爸酗酒。

只要在那个环境，我的记忆就开始动荡不安，里面翻涌的全是愤怒和暴躁情绪，回一次家，我的情绪就失控一次，需要好久才能修复。

这次回家，我也纠结了许久，学姐觉得我两年没回去了，应该去看看，有任何情绪问题了随时跟她说。

在学姐眼里，我父母很爱我，只是我被愤怒和叛逆控制的太久了，习惯性的放大糟糕的记忆，反复抓住负面片段，来证明我的愤怒是合理的。

学姐说，我骨子里极其自信，做事从来不怕不被认可，被骂被打击也很有底气，触底反弹能力又强，人格健康善良，喜欢帮助人，喜欢付出，有自洽能力，也能疗愈自己，这些都是我从小被好好爱过，被温柔以待的痕迹，是我没缺过爱的证明，正因如此，我才能越来越好。

回家后，我按照学姐说的去观察父母，回应他们，跟他们闲聊，给他们做饭，买各种收纳的柜子，常用电器全部换新，清理堆积物品，哪怕他们争吵我也会参与其中去安抚，我会回应我妈讲的各种八卦...

每天我会5点起床，看书，我爸五点半起床，我妈五点五十起床，六点我会穿着厚外套扫院子，扫房间，再叫我小侄女小侄子起床去上学，和他们相处，也不会大声吼，会拥抱着安抚，亲吻，夸赞。

每次深夜醒来，我都会想小时候的每件事，越想，整个人越松软，我第一次觉察到，我的身体竟然像团被晒过的棉花，又像刚出生的婴儿，我就觉得很奇怪，人的身心怎么可以那么柔软，温暖...

回想的幸福事件越来越多，我就觉得我小时候真的很幸福，17岁之前的生活里只有玩这一个字。

他们放养式的让我去疯，漫山遍野的去玩，摘野果，抓野兔，野炊，挖草药，我很少难过，伤心。

我记得初二还是初三，割麦的季节，家里人忙成了陀螺，有天中午放学我说晚上我要去同学家玩一晚，我爸说那么远，家里又那么忙，放学了来地里干活，我妈说娃好不容易想去就去，活是干不完的，她想干什么去就行了，又不指望她帮忙。

我一直记得骑车时，远远看到他们割麦的场景，到处一片橙黄，一片忙碌，我在橙黄色的麦香和燥热的夏季里驰骋，一种被允许放肆、被默默守护的感觉，现在依旧清晰。

我一年级时，我妈给我买了一根新的铅笔，被一个很高大的留级生抢走，我告诉我妈，我妈立马跑去学校，在教室门前当着所有同学的面批评那个同学，把我的铅笔抢回来了。

我始终记得，那时的她年轻，漂亮，烫头，说话铿锵又自信，站在那里像一座不容侵犯的墙，也像一个为我撑起世界的英雄。

她拿回的不是笔，而是刻进我骨子里的安全感。

二年级时，跟小伙伴一起玩，她污蔑我偷了她的话本，跑去给我妈告状，我说不是我，我妈把对方骂了一顿，说会永远相信我。

小时候天天刮风，只要我把门关严实，我妈都觉得我很厉害，会一直夸我。

她天天给我们讲各种各样的童话故事，她用故事来教育我们做人，做事。

她用她能想象的世界观，一点一滴的把我拉进一个温暖又柔软的童年时光里。

我第一次做饭没灶台高，我就搬个凳子，蹲在锅边给我妈炒了菜，做了汤，装在灌子里，拿给她的时候，她兴奋到一直抱着我又亲又夸，只要遇人她就夸我多厉害。

哪怕我十六七岁了，穿个新衣服或者做一顿饭，洗一次碗，她都会贴过来，拍着我说怎么这么勤快，真能干...

我会很嫌弃的走开，我都那么大了，还把我当小孩...

她从不吝啬夸奖，哪怕是一件小到不能小的事，她总能从我身上发现亮光点，然后说出来，让我觉得自己真的很棒。

我之所以越来越会表达，承担，内心始终有一种稳定的自信，是因为小时候被认真的看见，被反复夸奖，被一个热情的妈妈无条件的信任和肯定过。

有一次和小伙伴偷了别人家的葱，一个阿婆找来打我，我爸妈说偷东西该打，阿婆就脱掉鞋，拿鞋底打了我屁股，我爸妈就象征性的骂我，阿婆打完我又去打小伙伴，打完她们又来打我，我爸妈就不乐意了，说你第一次打了，我们也教育了，偷了多少我们赔，但是你又回来打，像什么话，我爸气的吼着说，你再碰一下试试看，阿婆灰溜溜的走了…

小时候冬天特别冷，我爸经常会带着一杯茶，把我包裹在他的军绿色大衣中，我就挂在他怀里，去别人家串门。

院子里有梨树，葡萄树，核桃树，只要我够不着，他就举起我坐在他的肩头让我摘个够。

我打碎了一个碗，我妈骂我，我爸觉得我妈因为一个碗骂了我，跑去买了三十个让我随便摔，前些年回家，当年买的碗还有几个被放柜子最深处。

冬天我坐在炕边，不好好吃饭，他就耐心地哄我，追着我喂饭，我弟不好好吃饭，他就直接踢一脚，吓的我也赶紧大口吃。

有一次梨子长到跟拇指一样大小了，我自己站凳子上想摘一个吃，结果不小心扯断了一个梨树枝，我爸刚好厨房出来，我一溜烟跑到了巷子口躲墙后面偷瞄他，他追出来后站在大门口一边笑，一边叫我回家吃大盘鸡。

有一次我把墨水倒在我妈刚买的新床单上，我妈骂了我一顿，让我给跑了，路口遇到我爸问我干啥，我说我妈不要我了，让我离家出走，我爸把我妈给狠狠骂了一顿。

我才意识到，我是我爸的偏爱，我不是从没被温柔对待过，我是在最初的地方，被好好爱着。

他从未在自己的爸妈身上得到过关爱，他沉默寡言，却给了我最温柔，最深的爱，我是被他用一生的笨拙和坚持，认真托起的小孩。

那些温暖的画面一个接一个涌出来，我才意识到，我错的多离谱。

只是那些年，我太倔强，太固执，太叛逆，习惯性地对抗，故意放大痛苦来合理化自己的愤怒。

所以我只记住了我爸酗酒、骂我妈的样子，只记住了我妈情绪失控时骂我的话，甚至很笃定的认为他们不爱我，我是多余的。

如果爱为什么要吵架？为什么当着我们的面撕掉结婚证？为什么要骂那么难听的话...

事实上，他们从未真正缺席。

这次回家，我是被滋养的，我感受到了从未有过的感受，平和，没有波动，曾经温热的瞬间，一个个回来了。

学姐说我是被执念愤怒糊了心，看什么都带敌意，否认爱，现在心明了才终于看见我以为没有的爱。

我真的跟自己和解了，开始承认，过去那些年，所有的愤怒都是错位的，我一直带着青春期的叛逆，用憎恨去介入他们的人生课题，用对抗表达不满，试图逼迫他们成为我心中理想的爸妈模样。

松开执念的那一瞬间，我和小时候的自己合体了，满满的温暖和爱意裹满了全身，那个期待被理解的小孩，成了一个理解他们的大人。

他们有属于他们自己的相处之道，不然也不可能生活一辈子，我爸一直觉得我妈太狡猾，太爱计较，太会说，我妈一直觉得我爸太老实，太直率，太爱吃亏。

他们相互嫌弃，又相互照顾，磕磕绊绊地过了几十年，在彼此的不满与包容中，形成了属于他们的平衡。

我记得我妈说过，他刚嫁给我爸的时候，我爸掏心窝的对他好，任何好吃的自己舍不得吃都会留给她，挣的钱也会一分不花交给她。

当年没分家，我爷爷奶奶，姑姑，大伯大伯娘都住一个院子，我妈后嫁进去，所有的重活，脏活，家务都落到她身上，我大伯娘又占着自己生了儿子，只知道下指令，我妈怀我时，我外婆拿给我妈的鸡蛋，被我大伯娘看到，非要闹着自己吃，甚至骂我妈偷藏私拿，我妈感觉自己呆不下去了，我爸一气之下，另起炉灶。

我也记得我小时候，我妈的右手，不小心被脱小麦的机器把食指，中指伤到骨头，当时半夜，医生来了家里，邻居在外面帮我们干活，我妈疼的打滚，我爸压住我妈的腿眼泪都快下来了。

他们打闹，嬉戏的画面也很多，却都被我选择了看不见...

学姐总说，我童年是快乐的，是幸运的，是健康的，是一个孩子该有的状态，我从没缺过爱，只是自己选择了遗忘，觉得自己什么也没得到过。

她也说我是一个很好的爱人，但在我心里，她才是那个最好的爱人，是她一遍遍地帮我把遗忘的部分找回来，教我从愤怒中松开手。

她让我知道，一个人被好好爱着是什么样子，

我一直觉得，我身上的好品质是我自己一步步摸索出来的，现在才明白，是在学姐无条件的包容和爱意中，唤醒，强化了我本身具备的特质。

她用陪伴告诉了我答案：我本具足。

感谢爸妈给予我生命与最初的温暖，让我拥有善良的底色。

感谢学姐用包容与爱意，让我看见自己的光芒。

值此端午，祝大家端午安康，皆有所爱，皆被温暖环抱。

作者：憨夫人，彩虹桥上的情感驿站，拉圈情感咨询者，已解决1000+伙伴们的爱情难题，一对一制定方案成长式陪伴！