写在前面：

我有一个很喜欢的作者，她集齐108个少年，写了一部《少年博物馆》。我自认不如她，生命里没有那么多让我印象深刻的少年，我也没有体验过很多细枝末节的感情。但有一天晚上失眠，我——一个自以为全世界最可爱的水瓶座，突然觉得写写那些生命里出现过的十二星座少年好像也很有趣。还年轻，还没遇见过太多的人，只希望，写这些故事，哪怕有一个也好，可以让你在看的时候想到过去的某个人，然后再嘴角上扬、云淡风轻地去遇见下一个人。

你猜集齐十二星座后，最后召唤了什么？

【故事总是源于生活，高于生活】

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“Is it possible that it’s because we’re too scared and it’s too hardto say the one obvious truth that’s staring everyone in the face?——He’s justnot that into you.”

不知道从什么时候开始，星座突然就火了。在我看来，星座最大的好处在于拯救陌生人聚会中的尴尬症。

“你什么星座啊？”“我处女啊。”

不知道从什么时候开始，处女座成了最不受人待见的星座。社交网络盛行的年代，谁没在网上跟风黑过处女座，我也一样。当我转发那个“逼死处女座系列”的微博时，我第一时间艾特了某个男处女。

哦抱歉，是处女男。

作为一名工科女，我向来自以为对理化生是真爱。但是当我花了一下午时间却只解出了一道物理题的时候，我才后知后觉地意识到，哎我高中好像只是因为政史地门门都在及格的边缘才选择了理科。可是怎么办，大学都上了半年了，退学还来得及吗。虽然成绩还不错，但已经清楚地预见到学霸这条路始终不是长久之计的我，还是机智地将目光转向了学校里各个社团。

我和处女男就是社团里认识的，但是直到大二暑假之前，我对他也只是停留在仅仅知道这个人存在的关系层面上。大二暑假，社团里几个人组队参加一个大学生比赛，整个暑假都是大家一起在北京度过的。也是那个暑假，我和处女男有了深入的接触。

第一次开会的时候，他把资料整齐地对着桌子边缘摆放，用过的铅字笔盖上笔盖老实地放在旁边，甚至双手交叠挺直的坐姿就像幼儿园听课的小孩子。

会议结束后，我实在按捺不住，悄悄问他，“你是不是处女啊？”

他愣了一下，不好意思地笑了，“嗯。”

这么的，就算是正式认识了。

三伏天，我们顶着大太阳在北京烫熟的大马路上发调查问卷，逮着顺眼的人就上去搭讪，活脱脱俩卖安利的。我实在发累了就以要为比赛留下宣传资料为理由，把单子都塞给他，然后在旁边举着相机拍照。

我很喜欢用取景框，隐藏在屏幕后肆无忌惮且光明正大地偷窥。一个小框框框住了你要拍的那个人和他周围的景色，明明近在咫尺，却又显得那么不真实。而且，你在取景框里看到的，总会和最终成像有些微妙的区别。

就像你用眼睛看人，光线虽然折射了他的一举一动在视网膜汇聚成像，可那却未必是完整的他。但我们总会被表面的成像所欺骗，并且被骗得心甘情愿。

实在太热，我们决定进去街边的肯德基休息一下。冷气猛地打在被晒得发红的胳膊上，舒服地让人起了一层薄薄的鸡皮疙瘩。

“给你看看我拍的照片。”摘掉用来遮阳的帽子，我给敬业的处女男递了个甜筒。

皱着眉头的，被人拒绝的，热得用衣领擦汗的，和调查对象开心对话的，一共54张。

他舔了口冰淇淋，奶油沾了一滴在嘴角，“全都是我不太好吧。”大概是对我的照片很满意，那人最后的尾音有一丝上扬。

“因为你长得帅啊，我甘心做幕后工作人员，深藏功与名。”

此话一出，我竟然看到他耳朵有些发红。没想到，他原来这样腼腆。

下一秒，他突然盯着我，反倒变成我有些不知所措。

他伸出手，揉了揉我额前飞起的碎发，想要把它们抚顺。

那时的我功力尚浅，面对反调戏实在无力招架。不过幸好我有个技能，叫做“害羞不脸红”。

无视掉刚刚突的一下心跳，对面那人嘴角的奶油成功转移了我的注意力。我正想提醒他，就看到他掏出纸巾擦擦嘴，然后再把纸巾折了两折扔进了垃圾桶。

是哦，毕竟他是处女男。

就这么配合默契的发了几天问卷后，我们的战场就从北京城缩小到了学校，因为比赛进入到后半段，也都是些案头工作。过程中，我们惊喜地发现，我喜欢吃学校北门的笋尖粉，他喜欢吃学校北门的牛腩粉。于是我俩一拍即合，经常约着一起去学校北门吃粉，那段时间我给他的备注都是“粉友”。

那天我跟朋友出去逛街，在等朋友试衣服的间隙收到了他的微信。主席告诉他我们的比赛提交材料的时间提前了一周，于是他约我晚上回去见面商量一下。

朋友看见我低头在给他发微信，不经意地说了句，“我觉得他挺好的啊，发展一下呗。”

“好什么呀，早着呢。”发完最后一个字，我退出了聊天界面继续逛街。刻意去忽略聊天记录里，三天前开始的早晚安。

毕竟不是所有不正当的男女关系都是从“吃了吗”开始的，那是前门大街的老大爷最爱说的一句话。

毕竟“粉友”到“男友”差的又不止是一个字的距离。

那天晚上的会议十分高效，于是结束后我们决定去北门吃个夜宵。这次我吃牛腩粉，他吃笋尖粉。

结果吃着吃着，他开始挑我碗里的肉吃。

我就用筷子去拦他，“这人怎么这样！你不处女座吗，怎么还吃我碗里的！”

谁知他噗的一下笑开了，“吃东西还挑什么啊，我又不嫌你脏。”

处女男的声音属于那种有些浑厚的低沉嗓音，还真的蛮好听的，而我偏偏又是个迷恋声音的人，所以大概是我沉醉于他的笑声里无法自拔，到最后我也只保卫到了一块牛腩，其他的全进了他的肚子。

比完赛的晚上，是早就商量好的通宵。但凡大学聚会，自是少不了真心话大冒险。

那次，处女男是中招最狠的一个，从小学偷过隔壁家烤红薯到前天计算机考试作弊，从前女友到未来要不要交男朋友，该说的不该说的全都说了。偏偏大家越玩越嗨，到最后都合起伙来整他，而且只允许他选真心话。他也曾试图反抗并向我求救，无奈，在这种游戏里，参与者永远都是没有良知的，只有八卦的求知欲。

最后一个问题轮到我，我想了一下，问道，“现在有喜欢的人吗？”

“没有。”他回答得迅速而果断。

“真的没有吗？说出来哥们儿才好帮你啊。”这是另外一个男生戏谑的声音。

“真的没有。”他把目光转向了那个男生，一脸无辜。

一帮人对这个答案很是唏嘘，纷纷扬言要给他介绍对象，甚至有个男生还说出了我的名字。

我的尴尬症在那一瞬间达到了顶峰。

真的，情商低就不要学人家当着当事人的面拉郎配，这是我给大家发自肺腑的忠告。

不知道你们有没有看过一部电影，叫做《He’s not that into you》。那个暑假的末尾，当我窝在寝室看完这部电影的时候，刚刚好收到了处女男的微信，他说他要去交换了。

“一路顺风。”我飞快地打下这四个字。

过了一会儿我又解锁屏幕，点开通讯录，把他的备注改成了他的名字。

其实，那个“逼死处女座系列”的微博在发出的那一瞬间就被我删掉了。自他交换后，我们就很少联系。虽然微博内容不痛不痒，但我觉得这种网络互动还挺尴尬的，删了比较好。

我现在依然爱吃北门的笋尖粉，偶尔也吃牛腩粉，只是大部分时候都是自己一人。

有些人，注定只能在你的生命里存在一个夏天。他们出现的意义，大概就是陪你吃两个月的笋尖粉。

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写在后面：

大概每周会在周末更一篇故事。希望有人喜欢。