今天无意中看到许久未见的一个老友发的一篇博文，内容大致是他经历过一段时间的迷茫与彷徨之后变得果敢而坚强。
我开始想到我自己，我何尝不是一直在迷茫与彷徨中度过的呢，人的一生很短暂，青春尤是。但我们真正为自己做的，为他人及社会做的又有多少呢？我们甚至不清楚自己内心深处最想要的是什么。
学护理学这个专业，很多知道这个行业的苦处的人曾问过我，为什么要选择这个专业 ，姐姐的一些朋友甚至怪我姐姐为什么不阻止我学这个行业。其实姐姐当初是很反对我学这个专业的，因为他的前车之鉴，他认为这个行业确实很辛苦，事实上我后来真正学了这个行业后我也更能体会姐姐的苦心。这个行业不只是学习的时候枯燥，还要面临内心的恐惧，每天七八节课，还有晚自习，休息时间经常会做实验，时不时和标本细菌病毒打交道，让我一度觉得自己过得并不是大学生活。很多同学说，我们上的不是大学，二是高四。而实习、工作以后，每周频繁的晚夜班，患者对我们各种各样的要求以及领导和同事无形之间的压力一点一点地消磨着我们的耐心。
我们也曾梦想着成为美丽圣洁的白衣天使，救死扶伤。事实上我们每次为患者解决了问题，为患者做的一点一滴得到他们的肯定与赞许，我们的心里会升起一种自豪感。也曾想过是不是会一直干着这份有点辛苦，却很有价值很有意义的职业，一直和病毒疾病作战也是很好的。但我们毕竟还是处在青春韶华的年纪，有一颗不安分的心，不想每天干着一样的事，每天在医院-宿舍-食堂间穿梭，日子一天比一天无趣。
曾经的我是个很开朗很活泼的女孩，每天就是蹦蹦跳跳、叽叽喳喳，向往着外面的世界，可是现在的我变得越来越宅，每天除了上班就只想在宿舍待着，连吃饭都宁愿叫外卖，每次下夜班也是睡得昏天黑地分不清白天黑夜。我一遍一遍的告诉自己，这不是我想要的生活。于是终于在七月底，我做出了人生中最重要的决定~~~辞职。而且是急辞。因为我是一个很讨厌离别的人，与其一个月慢慢地辞让同事间会有些尴尬与难明的情愫，还不如痛快一点，速战速决，这样便省去了许多困扰。
我是一个不喜欢走回头路的人，所以即使选择学护理学是因为当初高考失利下的选择，我也不后悔。只是有些埋怨自己，为什么这么多年了，我好像从来没有为了自己拼尽全力过，一直很懒散地随遇而安，即使被人认为自己很差劲也没有爆发潜力，任由破罐子破摔。我其实很讨厌这样的自己，自暴自弃，优柔寡断，自以为是，懦弱逃避。
青春只有一次，我们正在荒度的是自己最美好的年华。
现在的工作也没有很好，虽然，它比在医院自由（这个自由也是相对的），但它却比在医院要求高。不只要求你的技能，还要要求你的外在形象与装扮。虽然比在医院工资高，但却有更大的风险，如果有财政问题可能发不出工资。现在的环境逼迫我变得成熟，因为环境不容许我软弱。你必须要学会自己不擅长的东西，学会为人处世，学会隐藏你的心思每一件事情要做到最好，不能有差错，因为你的所作所为代表着你要付的责任。
有时候我会觉得在这样的环境中很累，不想因为他人改变自己的初衷，可是人总是要慢慢变得成熟，我不可能永远是单纯没有心机的小姑娘。虽然我不想变得很有心机，但是我不能成为别人心机下的牺牲品。我只要做好自己就好。面对困难，不逃避；面对成功，不骄傲；面对迷茫，不愧心。从现在起，直面内心，面朝阳光，勇往直前。
人生还是需要许多尝试，我们正年轻，还有无限可能。希望有一天，我们都能做回最纯粹的自己，用最适合自己的方式生活。愿我们都能收获自己的成功，找到自身的幸福。
