不知道从什么时候开始就不爱做家务，我定义为没继承妈妈的勤劳基因，完全的随了我爸“懒”！几经挣扎发现即便是收拾也是驴粪蛋子外面光，尤其是把该用的东西“藏”到一个好地方，就在也找不到了，尤其是在着急的时候急得脑袋疼，甚是苦恼。再加上之前工作早出晚归，回到家累成一滩烂泥，就完全懒得其所了。
D先生也开玩笑说：像咱们在一起挺好的，这要让别的人家家里这样估计早吵架了，真是懒到一块去了。尤其是生活条件好点以后看到人家网上会享受生活的都一周请一次小时工，我和D先生都认为，嗯，努力工作，我们“干净”的生活还是很有希望嘛。
不过这也给我带来了很大的苦恼，不敢邀请朋友来我家，因为还要费很大的力气去收拾屋子，最重要的是时间还好说，就是给我时间好多东西我也不知道该放哪；上个月妈妈来北京，看到我“懒”的样子，气呼呼的说：再也不上我家来了。
哎，生活也不能一直这样子啊，我就在我的100个愿望清单里写了一条：去上一次整理师的课，目前价位12800（我给别人介绍就是教我怎么收拾屋子的，遭到很多鄙夷的眼神）。时间和金钱都不允许，就挂在清单里了。
直到前段时间参加简书里的叙事治疗法，在写第一次作业：给你自己内心，你觉得困扰的黑暗的（或负面的）自己，取一个名字时，我本来困扰的是自己小时候没有朋友，没想到找到了不做家务的原因。
作业是这样写的：
好多人回忆自己小时候或者网络上有关于80后的记忆都会感慨万千或者泪流满面，而我却没有。我的记忆中没有喜欢的玩具，没有尊敬的老师，没有喜欢的明星，甚至没有朋友，学习也不好不坏，脑子里面唯一的记忆就是怎么讨爸爸妈妈的欢心和做家务。
炎炎烈日的暑假，家里非常忙，小伙伴们在另外的一个胡同里面跳皮筋，而我要煮上粥，热好馒头，拿起厨房桌板上的钱就往街中心去买菜，顺便打开院子里的自来水管把衣服泡上。
买菜回来，就赶紧摆好桌子叫妈妈和外出溜达一圈商议大事情的爸爸还有雇佣临时帮忙的邻居来吃饭，匆匆吃好饭大概就已经9点钟，洗刷完毕后，开始用搓衣板洗一大盆衣服，记忆里面就是用力搓、用力搓的动作，好不容易洗好衣服，看看表就已经快11点了，又要赶紧忙活中午的饭，因为要炒几个菜，我的动作又慢，往往早早的就开始忙活了。可是紧赶慢赶也要12点多了，（中午邻居都回家吃饭）我开始叫妈妈和弟弟吃饭（记得当时我的弟弟刚刚5岁的样子），每次临近中午吃饭妈妈的活也就会告一段落，都需要有一个大人来帮忙，记忆中有一天好忙好忙呀，妈妈多希望爸爸能搭把手，可是爸爸就这样躺在炕上，开着电视闭着眼睛躺着，他说他好累，妈妈在那着急的呐喊和乞求着爸爸能帮一下忙，哪怕搭把手也行。弟弟的脸被晒的通红，头顶着一个从大盆里捞出来的湿毛巾以防中暑，我急得内心在流泪，是一种无能为力的绝望（其实现在还经常有这种无能无力的绝望感），就这样拖到快1点钟才开始吃中午饭，吃完饭妈妈需要准备下午邻居们要用的渔具，我好想帮忙啊，但是我好累呀，我连碗都不想刷（现在我依然留着这个习惯吃完饭不立马收拾），我想睡觉。下午3点钟左右，妈妈和外面的邻居们各种忙活，爸爸在正屋的炕上打电话，我想写会儿作业，可是妈妈总会时不时的喊我拿一些东西，我还会担心找不到或者不能第一时间给妈妈拿过去会挨骂，担惊受怕中会被爸爸那边着急的电话声把思绪拉走，就这样拉拉扯扯中时间到了下午4点半，我要赶紧把中午吃饭的锅碗瓢盆给刷了，赶紧准备晚饭，要不在晚就该有蚊子了。
记忆中的暑假就在这种没有伙伴，没有做作业的无限循环中往复，甚至没有多余的记忆。
在我写完这段感受的时候，原谅了自己不会做家务不愿意做家务的情绪。我们会发现在自己原谅自己的时候，一切就没有那么深刻了。再加上最近在听《扫除道》以及之前听T哥讲禅修的时候就是修炼如何扫地、如何用心擦拭佛殿，还有这次去越南知道自己想要的生活以及芳芳姐说家里打扫成一尘不染样子的满足感，今天睡好，写完作业后开始收拾屋子，洗衣服、扫地、扔那些放那不占地又没有啥用的东西，内心不能算愉悦，但看到了那份坦然和美好起居生活的曙光。
每个坚持的背后，往往事出有因，从一个对于家务发怵束手无策的女孩子来说，她绕了很远的路才找到认真扫地的快乐，那你呢？
