文/娟子
好友要我写写两性情感主题的文章，最近我迟迟不肯提笔，原因是我正经历完和丈夫的感情抗战，处于比较焦灼的状态，不太好意思班门弄斧。自己都没处理好感情，怎么好意思说心得和经验呢？转而一想，我所经历的权利争夺、指责对抗到反思内省，不就是很好的案例吗？那么，不如我以身说法，和大家一起来思考，在婚姻中，我们是否都尽了全责。
俗话说清官难断家务事，我不愿意以批判哪方群体为出发点来讨论谁对谁错，想改变别人太难，更何况，面对婚姻中的琐碎，本就应该睁只眼闭只眼。睁大眼睛挑剔，那是婚前应该把持的态度。
结了婚的人都会有同感，有了孩子以后，以前的如胶似漆不复存在，孩子教育问题等引发的纷争突然多了起来，以前体贴温柔的老公，变得不可理喻了。为什么他不能和我一起分担家务？为什么我累死累活的哄孩子陪孩子，他却还在外面喝酒？婚姻应该是两个人的，一人一半，我已经负责了百分之五十，他干了些什么？ 在这些声讨中，抱怨，像雪花般飘落积压，越积越厚。
指责抱怨，是夫妻关系的腐蚀剂
一切夫妻纷争的源头，都是抱怨和指责。就拿我和丈夫这次的矛盾来说，我指责他在孩子教育问题上纵容父辈干涉，他指责我固执己见不体谅父辈的好意。之后，我们彼此坚持各自的立场，直至矛盾升级。战争的升级，一定会伴随着更多的抱怨和指责。
有个同事，提起她和老公吵架，起因是她指责老公不收拾房子，每次都得她来收拾，不收拾也就罢了，还把袜子到处乱扔。有个好友，近日指责老公在婆媳的问题上不作为。我们想想自己亲密关系中的纷争，是不是每一次的起点都是“抱怨和指责”呢？
亲密关系中，一方抱怨指责，另一方一般会反驳（有时候为了维护和平，表面上不反驳，心理也会有对抗）如果我们稍微控制下自己的情绪，把内心的不满，换个方式表达给对方，可能情况会不一样！
控制情绪，先从改变自己开始
如果我压制住内心的不满情绪，换一个我和丈夫独处的休闲时间，心平气和的对他提出问题。心平气和了，我的表达就会更加全面而不偏颇，而他也会多些耐心来理解我的真实感受，可能就不会有我们后来升级的抗战。看，亲密关系中的矛盾，是由一系列的作用和反作用来维持的。
我们大多数习惯把自己的问题归咎于别人，因为我们是从自己的内心出发看世界的。一位丈夫抱怨妻子唠叨，妻子抱怨丈夫忽视她的感受。他希望她停止唠叨，她希望他不要再忽视。改变别人太难，争论是谁的错，谁先开始的并没有意义。如果我们把纷争看成是一个有待解决的问题，看成是彼此互动的模式，那么我们就能识别和改变自己在模式中的那一部分。
情绪是会传染的，在面对顽皮的孩子时，很多妈妈都会忍不住和孩子大喊大叫，就是因为失去了情绪控制，状态就降到和三岁孩子一样了。和伴侣争吵时，一方情绪不好，也一定会影响到另一方的情绪把控。双方情绪都不好，别指望能完成有效沟通，不说难听话伤害对方，已属不易！
反思内省，为自己的婚姻尽全责
绝大多数人，包括我在内省之前，都认为婚姻应该是夫妻双方一人负责一半。所以在现实生活中，我们经常看到夫妻双方相互指责时，能列数出自己做了什么，数落对方没做什么。看到一对老夫妻相互抱怨，指责的都是对方没给洗衣服，对方只做自己喜欢吃的菜等。双方都只看到自己做的那部分，而看不到对方的付出。
夫妻之间，特别是有了孩子后，两个人就有了密不可分千丝万缕的关联，“你对待伴侣的方式事实上就是对待自己的方式。你对伴侣付出什么，就是对自己付出什么。”这句话，值得我们记在心里，慢慢琢磨。
每一次的纷争，都是婚姻的警示器，反应着婚姻中的问题，问题呈现，不要纠结谁错谁对，也没有必要去深究是谁引起的问题，重要的是寻求互动去解决问题。先从改变自己开始吧，为自己的婚姻尽全责，自己首先做到百分百努力，不去盯着对方是否也付出时，可能你就能看到对方其实也是有努力的，就能有更多的包容和体谅。当然，自己努力为家庭付出，并不是纵容对方什么都可以不干，而是希望大家客观的看待问题，承认对方做的好的一面，平和的指出不足与自己的期望，而不是一味的抱怨和指责。
接纳自己的不完美，也接纳对方的不完美吧。美好的婚姻，就是在家庭纷争中，磨合棱角，却始终不离不弃！
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