一、什么是爱情？

1、爱只给你为某人做一些事的动力，并没有给你控制那个人的权力。他是否接受，你不能要求。

爱一个人并不给你以下权利：

（1）要求他爱你

（2）控制他的思想行为

（3）要求他照顾你的人生快乐

九成以上的婚恋问题源于以上三项错误的要求。

2、错误的爱

（1）一个人错误的认定对方已经让自己拥有了，对地方提出诸多要求。

（2）爱的是自己心中的完美情人，而不是面前这个真实存在的人。

二、婚姻的五大致命伤？

婚姻里可以出现很多问题，经常被人注意的是：经济问题引起的摩擦，一方性格敏感引起的一些猜疑等，这些事都是个人的心理问题，而且多数是因为孩童时期没有充分地成长。但是这些问题，并不能夺去一个人更好地活下去的权利和能力，因此也不一定是感情关系的致命伤。这些心理问题，都可以通过学习NLP技巧而得以消除。

婚姻的致命伤有五个，如果这五个问题都不存在，差不多所有问题都很容易解决。婚姻既然是两个人的事，就需要两个人投入。若其中一人有这些致命伤，另一个人就要提醒他。但是，若这个人把坚持这些致命伤比婚姻关系看得更重要，另一个人是没有办法的，而这份关系便出现死亡的危险了。

婚姻的五个致命伤：

~坚持我是对的

~托付心态

~不愿意讨论自己与对方的内心感觉

～维持“苹果皮“式的和谐

～不知道如何处理冲突

1、坚持“我是对的”

一位女士与丈夫的关系十分恶劣，只要她一张口说话，丈夫就远离她或者出门。原因是女士不满丈夫某些小事，老是找机会对丈夫进行抱怨批评。我问她为何不停止抱怨批评，而改变一下谈话内容和太对？那位女士说：“我说的都是对的啊！”

我尝试用其他的方式引导她作出改变，她都坚持他是对的。最后，我对他说：“太太，在我是对的和有效果之间，你必须做一个选择，你只有拥有其中一个。”

把你认为的对错，与你的婚姻关系相比较，看看哪个更重要，这是只有你才能决定的事，别人无法批评或左右。在每一件事都坚持我是对的的人，婚姻关系不会良好，而且只适宜独居，因为婚姻是两个人生活在一起，而世界上没有两个人对凡事都能有一致的看法。

对有这一致命伤的朋友，建议：

除了两三点绝对不能放松的要求（这些应是不惜离婚也要坚持的东西），在所有其他的事上马上降低你的标准，就算对方的做法不是最好，只能符合最低的标准便接受。这是给对方空间和爱的表现。尤其是当配偶在他人面前的表现不符合你的理想的时候，你应该给她/他支持而不是做第一个批评的人。

“我是对的”不是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式，但却是打开其他婚姻致命伤之门的锁链钥匙。这一关过不了，是看不到其他的问题的。

2、托付心态

对婚姻关系最具杀伤力的心理模式，我认为就是托付心态。托付就是把照顾自己的责任，交给另一个人，这是注定会有悲惨结果的心态。

一个人真的可以给予另一个人一生的幸福或者快乐吗？世界上有多少人能够做到自己的人生有足够的幸福快乐？连自己都做不到，如何能给予别人一生的幸福？就像你正在吃牛肉面，旁边的人想吃牛肉面，你或许乐意与他分享。如果他想吃海鲜，而你正在吃饼干，你如何能够满足他？

托付心态最大的杀伤力不是在男性身上呈现，而是在女性。双方都有很大的无力感，而女方的更大。你的责任是给我幸福快乐，而我的责任是等你给我这些。女性往往因此而完全停顿下来，在没有成长提升。当有一天她幡然醒悟，明白事情的严重时，双方的差距已经太大了。

正确的心态是：我有足够的能力照顾自己的人生，你也有足够的能力照顾自己的人生，而两人在一起的时候，更能增添而额外的火花，产生一些独自一人不能获得的成功快乐。这样的关系，才是1+1=2，3，4，甚至5。有托付心态的婚姻只能是1+1=1.1，两个人都感到吃力，两人的力量不足，何来成功快乐？

3、不愿意讨论自己与对方的内心感觉

人类对情绪的认识和研究少得可怜，很多人都沦为自己情绪的奴隶：情绪来了便完全拿它没有办法，受它的控制，往往做出让人后悔的事。在婚姻生活中，一个人的情绪常常导致争吵或者关系疏离，更危险的是一些夫妻之间有不要带情绪回家的协议。奇怪的是，人们对自己的情绪无能为力，无法挥之则去，但是却要求对方不要带情绪回家。

我们的成长环境，家长只是告诫我们这样不对，那样不对，我们年幼有了家长不愿意看到的情绪，他们便会责怪我们：“不准哭”、“不可以发脾气”。家长只是不允许这样的事情出现，但是从来没有告诉我们该怎么有效的驱走这些情绪。这些情绪重复出现，不被接受，我们又没有办法有效地处理，于是，我们对他们又厌恶排斥的心态，渐渐学会不理会自己内心的感觉。从那时起，我们便与自己的内心感觉分离了，成为自己情绪的奴隶。

我们希望对方可以把情绪放下来才回家，自己也这样承诺，其实这不可能做到。但是为了遵守自己的承诺，便会找到一个地方疏导、宣泄自己的情绪，待平静后回家，如果这个地方碰巧有一个善解人意的异性，一些本来可以避免的感情关系便会发展出来。这可不是危言耸听，多少有婚外情的人说起问题的开始就是家中的配偶不了解自己。

试想一想：如果准备同甘共苦、白头到老的人都不可以与你分享或者分摊你的情绪感受，这个世界里还有谁可以呢？

为了保证真的是两人并肩面对世界，为了杜绝发展出其他感情关系的可能，应该对配偶说：“请你把情绪带回家把！”

当自己有情绪时，亦应对配偶坦白说出，很多人愚蠢的认为不把情绪说出来是不使配偶担心。事实上，不说出来使配偶更担心，并且给对方一个信息：我们还不能甘苦与共、白头到老。这对婚姻当然有很大的伤害。对方若是关心你，她会感觉到你的情绪，但是你不愿意说出来，对方只能干着急。这样，本来两人可以相互扶持、共同度过的一段经历，却变成见面时强颜欢笑，背后暗自担心。

把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时自知有情绪，能够与别人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。情绪处理技巧可以阅读《情绪疏导学》。

4、维持“苹果皮”式的和谐

曾经买了一个又大又红的苹果，切开去发现里面已经发黑腐烂里。中国人很重视家庭关系的和谐，亦重视谦让。结果是：我们不懂得如何面对冲突，有问题出现时我们只会忍让，不断忍让，直到生活无法在进行下去，关系破裂为止。这样的不惜任何代价，只求息事宁人的谦让所作出的和谐，我称之为“苹果皮式的和谐”。

这样的和谐，其实是确保关系最终破裂的方法，因为这样的忍让造成心中的一份不满，君不见那些中年感情破裂而要离婚的男女，不都是说“我认了你几十年”吗？维持苹果皮式的和谐只会没事变有事、小事变大事，如果两个人都不改变，感情破裂是唯一可能的方向。

解决方案：夫妻之间应该建立一种就矛盾冲突进行讨论的机制。这里就说的是平心静气的讨论，双方都给对方同等地位、相同的权利。现实生活中的夫妻，往往是用吵架去做这件事，很快地，焦点已经不是本来要讨论的事情，而是“对方的态度如何不对”了。

两人在心平气和、情深意浓的时候，便应该约好一个双方可以讨论矛盾问题的机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言行为，并且商定如何解决。在一个平等、互相尊重、给对方足够空间的基础上讨论这些问题，正是思想成熟的表现。经常把对方的需要放在心里，经常进行这样的谈话，便能防止让小问题成为两人翻脸的导火线。为了两人长远的关系，这种讨论是省不得的。

5、不知如何处理冲突

所谓有效处理冲突，并不是指使冲突一定如你所愿解决（因为你不能控制另一个人），而是能够清楚地表达自己，了解对方的看法、认识所有的选择，而且过程使平静和理智的。当情绪控制一个人的时候，她的理性思维部分是不能充分发挥作用的，她无法看出其他可能和解决问题的方法。

很多夫妻吵架之后就是一段冷战：互不理睬，不愿主动向对方开口说话，就算说了，也是用一种冷冰冰的语气，懒得多说，这样的夫妻，显而易见是没有建立一个处理矛盾冲突的机制，也没有解决这种问题的办法。两个人的关系，发展到这个程度是很危险的：因为唯一的发展方向是更疏远、最终决裂。

有些夫妻，开始有一方妥协，或者两个人妥协迁就，但是久了就有一方不平衡，为什么每次都是我，为什么她不能迁就我一次，有了不甘心的感觉，就慢慢走上了疏远之路。

有人说夫妻吵架是不可避免的，吵架后和好就行了，这是不正确的，表面看是好了，心底还有痕迹，就像针扎了痊愈后还是有伤口。如果积累的太多的话，就会爆发出来，像“我已经忍了你二十年”之类的分手话便是证明。

在夫妻中，也有很多人，用一种类似原谅的态度去处理吵架。他们不能接受对方的某些事和某些话，但是又表现的很大方的样子，以原谅对方的方式去结束一次吵架。其实，这样的态度可能对两人的感情关系有更大的伤害。因为原谅把自己放在比对方优越的位置上，控制权完全在自己手上，我原谅你，事情变解决，如果我不原谅你，事情便不会解决。两人的关系本是平等的，现在有了高低，这跟把这份关系判了死刑差不多。

在两人之间培养出平心静气、对等讨论不同意见的沟通方式，需要先建立一个缓和紧张局势、避免关系走向疏远的机制。这时，一对夫妻需要的是一个技巧：“太空时间”

太空时间：是夫妻两人共同度过的一段很特别的时间，在这段时间里，双方要把所有不愉快的记忆或情绪抛开，就像坐宇宙飞船去了太空，把所有的不愉快都留在地球上。双方都可以完全放下使两人关系紧张的话题，说出一些真实感受及对两人关系有帮助的话，并且毫无保留地献出关怀、支持和爱给对方。目的是不让一些负面的情绪或态度形成隔膜，使两人关系出现疏远，沟通中断，让对方感到无助。

太空时间需要两人提前约定好，把规则和实施程序谈清楚。这是一个能够预防关系恶化，甚至挽救濒临破裂的技巧，所以值得每一对夫妻把它建立起来。一般情况，每次太空时间》1小时，最理想是1-2小时。在太空时间里，双方决不争论或互相抱怨、不提未解决的事、不算旧账、不谈判、不逼对方、不发泄情绪在对方身上，更不得运用手段，例如拖延、欺骗等。选择的话题应该是两人一起做过的开心的事，心中的一些梦想，一些老朋友的情况等。至于欢迎，最理想是宁静、舒适、不受打扰的咖啡店或者郊区景点的茶馆，选择环境的要点是远离吵架争执的环境。

当两人吵嘴了，冷战了一段时间后，其中一方想到修补工作，就可以要求来一次太空时间，如果一次太空时间已经使两人关系恢复和好，两人可以另选时间讨论引起冲突的事情。记住：必须另选时间，以避免两人对太空时间的正面感觉受到污染。如果一次不够，可以在结束之前约定第二次太空时间的日期。

太空时间的运作中，有两点是很重要的：

（1）一方提出需要太空时间时，另一方不得拒绝。而只考虑尽早安排出来时间去实行。太空时间应被视为两人关系的急救箱，是一方感到两人关系出现危机的紧急处理机制。若一方拒绝对方太空时间的要求，他给对方的信息是：我已经不在乎我两的关系了，就算这份关系破裂我也不在乎。

（2）双方需约定一个手势作为信号。在太空时间里，如果一方忘记遵守规则而开始说抱怨、批评、发泄的话，另一方便发出这个信号。另一方看到马上转换话题和行为，若另一方发出了三次信号，另一方仍不改变，对方就有权中断太空时间而离开。