毕业后的阿似：

        见字如晤，展信舒颜！

        我知道你一定会怪我，所以我先说对不起。

        很抱歉让你离开他们四年，失去很多东西，很抱歉没有让你有失有所得，这一切都怪我，可我是你，所以也怪你，我们就不要互相指责啦。

        其实这四年我有让你变得更好，不是吗？你知道吗你漂亮了一些哦（虽然我知道你回不去以前的自信张扬，但我还是希望好一些的你能让你开心点），我也知道这两年你太开心也太难过，有点后悔没有更努力地好好学习，更后悔途中失去了有些人，不过，没有关系啦，你总归要长大嘛，人要往前看，我希望这时候的你很快收到研究生录取信息，然后按照自己想走的路平平安安健健康康走下去，如果不行，那至少平安快乐，少一点矫情吧，凡事不要总是转着弯的想前想后，徒增烦恼伤人伤己。

        大一的时候你太急着独立，差点一个人千里迢迢到山东，后来拗不过你爸爸，他送你到学校之后帮你安置了一切，拥抱了你说自己走了，你看着他的背影有些难受，但更多的是期待这个陌生的城市，后来你发现在哪生活都是生活，节假日都不能回家啦，你开始故意对自己不好，我想拍拍快毕业的你，以后不要做这些笨得要死的事了，大二的时候忽然瘦了好多，也就是这时候，做了不少影响学习生活影响智力的事。

        到了大三你很快度过了第一个学期，然后就去支教了，说实话你的支教时光一点都不开心，因为你这个人真的吃不了一点苦，支教之前畅想的乡村生活全都破灭了，什么草地看星星夜晚去跑步全都不是那样的，你的所有美好幻想破灭在第一个星期二，那天五节课，第一次走进教室就被孩子们烦得要死，拼命压制自己的脾气，之后总会莫名其妙掉眼泪，数着日子想回学校，也有收获，但你真的不争气，所以回来之后更加坚定要考研啊。

        现在你要大四了，你一点都不想长大不想独立，你想让爸爸妈妈永远庇佑你，那怎么可能呢，还是自己加油吧，如果不想进去社会，那就努力多上几年学，我知道很多人都会说考研不是逃避工作的工具，但那又怎样，结果好不就好啦？

        我知道你一定又要偷偷怅然若失，你要毕业啦，你是个大人了，虽然我跟你一样不想长大，但既然没办法，我还是希望你一定一定，开心一点，别自己给自己找烦恼了。

        我不想用什么很华丽的词句，我希望一年后的你打开这封信的时候，可千万千万，不要责怪我，毕竟我太了解你，你也了解我，你怪我也没有用，稍有不同于人，稍有才华，都是蛮尴尬的事情，会在无数个时刻，你站在一级台阶上，自以为窥见了天光。

        桃李春风一杯酒，江湖夜雨十年灯。

        好久不见，阿似，我爱你，你也要爱我，更要爱自己。

怀念过去这一行为似乎无人免俗？

人，事，行为

近年我爸爸尤甚

他总会倚在沙发上

泡一壶热茶  手指点着杯壁

闻着沸水冲击不知名茶叶后徐徐而来的香气

用一种极度痴迷和怀恋的眼神

述说着过去的我

说以前的我的每件事、每句话、每个动作

我很不喜欢他这样

我知道他深爱那时候的我

我也是

我想她

可她回不来了

她在被碾碎的时光里永远成为了遗憾的标本

而爸爸的每个怀念的眼神

每句描述她会怎么做事的话语

每个提起她时的微笑里

我都看到他在无比用力的提醒我：你看那个她多可爱，你现在不可爱了。

没有人比我更喜欢她

我喜欢当年的自己太多了

我喜欢她有胆量还快乐，有着最青涩的漂亮

她的恐惧比我少，她的踟蹰比我少

她相信的比我多

我很想她

可我也不知道因为什么把她弄丢了

她脾气不好所以怎么都哄不回来

可她的任性是少女最原始的小性子

不像现在的我只会被称为：拧巴别扭

在我爸爸的叙述里

我看到她的影子

她从不扣好外套扣子

她很讨厌打扮和化妆这种事

她的笑容太多了（可能多的廉价才会让我帮她控量涨值）

她不服输且欲望浓浓

她有很多想要的东西

听完我就不敢照镜子

午夜梦回之时

我躺在已经不是关中的房间里

总会问一句：不闹脾气了好不好？回来看看我。

十一岁写过一篇作文《镜子里的我》

二十岁的我诚惶诚恐

再不敢提笔话这类题材了

                                                  2020.7.13.21.19

                                                  阿似于家中书