第一个晚上:
我在操场上放声的哭泣，没有人会在意我，也没有会关心我的想法。我很冷，却没有丝毫的感觉，因为你不会再来。我想等我想清楚再回去，我想等心凉了再回去，你不会相信，一个相识几天的人会有什么刻骨铭心的感情，我多希望真的没有，不然此刻的我就不会这么难过。操场上的人越来越少了，都快没人了，最后灯也关了。我跌跌撞撞的站起来，手颤抖的打着字，给你发了最后的短信，算是告别。加快了回寝室的脚步，我想，算是真的结束了。
回到寝室，我立马去洗了个热水澡，因为我已经没有知觉了，不断地安慰自己，如果不好好爱自己，你又指望谁会来爱你。洗完澡和头发，我坐在椅子上发呆，回忆整个相识的过程: 12月3号得知有你的存在，小姑说给我介绍个男朋友，让我去看一下；12月4号，去你家，你并没有回来，最后也算没有见成，你姐姐给我看了你的照片，我当时并没有什么感觉。晚上你加了我的微信，算是初次联系；12月6号，你说想听我的声音，给我打了第一个电话，当时听到你的声音觉得好好，有了一点点感觉，想象着你应该是一个很温暖的人，后来的日子，因为我们各自有各自的事情，一直没有见到面。12月12号，我们第一次见面，本来下午就说好你晚上过来一起吃饭的，但我觉得第一次见面就约在晚上，不是太好，就开玩笑的对你说，天气不好，还是不要见面了，你当时没说什么，后来我看到你在朋友圈里发怄到了，我当时就慌了，立马给你打了电话问是不是因为刚才的事。怕你不高兴，便马上说，你过来嘛，我们不吃饭，就见个面。见你第一面的时候，我说了句，果然那么可爱。实在不知道要去哪，你就带我随便逛了逛，聊天还算愉快，还给我买了水果和蛋糕，最后把我送回学校。很开心，因为你那么好。12月13号，你问我最近想不想要不要谈恋爱，我说谈多久，你说很久很久，我说和谁谈，你说你，我说你得当着我的面说啊（最后果然是没机会当着面说出来）你说我就这样拒绝了你，我说没有，你说那就当我同意了。你告诉我，觉得自己很幸福。我真的信了我们会幸福。第二天，你又要去一趟昆明，说等你回来，对，我一直在等你回来。12月16号，你回来了，我们第二次见面，也是最后一次见面。你问我看见给我留的言没，我说看见了，我删了，其实你当时就生气了，而我却没有发现，你要看我的手机，我没让，还很激动的抢了过来，我也不知道是为什么，就不太喜欢别人当着我的面看我的东西，其实那些东西你自己没事的时候就可以去看，之所以删留言，是因为留言是刷出来的，留着也没用，就想一起删了。直到你说了句送我回学校，我都还不知道是怎么回事，问你怎么了，你也没有回答了，既然你不说，好，我走吧，打开手机就看到了你发的说说，我才明白是怎么回事。我问了句我们是不是不合适，你说随便，反正我那么多秘密。当时的我是无言，说什么好呢？骂我是神经病，感觉自己受了很大的委屈，我不言，算是对你的回答。
这是我们相识的过程，几天而已，事情发生的不多，却每件都大起大落。躺在床上，我把你对我说的每句话都想了想，想着哪句才是你的心里话，想着为什么爱情就这么不堪一击，或许还没有爱，想着自己怎么就这么稀里糊涂，想着想着我就睡着了，我以为在梦里会有答案，但这一夜，没有做梦。
第一天:
我很早就醒了，想着下午还要考六级，也没了要睡的心思，眼睛异常的沉重，就这样在床上躺着，不想动，对下午的考试也不在意。我想着以后得日子还得过下去，想着周末要怎么安排的满满的，想着我的生日要去哪里。就跟最好的闺蜜发消息，问她元旦有没有时间，我想过去找她，她说她很忙，元旦过后要考试，我说，你不用带我出去玩，我就想来看看你，和你说说话。我就想去找她，她是最懂我的人，也是无论怎样都在我身边的人，最后决定圣诞节的时候去找她。
下午的六级考试，一是我本来就没有好好准备，二是我的心静不下来，我在卷子上写着你对我说的话，写着我对你说的话，就是写不出来英语。两个多小时对我来说，真的好漫长，考试时候手机要关机，我还幻想着你会不会找我，会不会给我打电话，我还想着怎么给你说我的手机为什么关机。考试终于结束，我第一个冲上去拿回我的手机，迫不及待的开机，结果什么都没有，是我再一次想多了。我给室友说我很难过，能不能带我出去散散心。因为考试完已经很晚了，我们决定去熙街，和别人在一起的时候，我会掩盖住自己的悲伤，表现的什么事也没有，因为我知道这种感觉不会感同身受，所以不想分享给别人。
一直没有你的消息，没有联系，没有电话，好像这个人从来都没有出现过一样，我快忘了你的样子，就在朋友圈里翻着你的照片，一遍一遍的看，一遍一遍告诉自己，你到底哪里值得我这么难过。其实我很想找你，但我害怕你不会回我，或者像个普通人一样回我，这都是我伤心的结果。所以我也不找你，只想慢慢忘记。
第二天:
看到你在朋友圈里更新着消息，我知道你玩着手机，却和我没有关系。打开电脑，放着电视剧，听着他们的声音，写着长长的作业，我只想转移注意力，我不想去看手机，甚至不想打开qq和微信。我知道那里面已经没有你的影子，没有你来过的痕迹，我删了所有的聊天记录，因为我怕我会去看，我怕我再一次伤感，我怕我不够痛，还要撒盐。你的放弃得这么随意了，我就不能像个口香糖一样粘着你，这样你只会越来越讨厌我。我不找你，是我的温柔。等到我很累的时候，我想我需要休息，睡着了就不会那么想你，今天一天又算完了，感恩！
第三天:
因为忍不住，我还是给你发了一条消息:早安！只是想发出去，并没有想着要你回，当然你也真的没有回。得知了考试的时间，我的一切变得忙碌起来，或许没有那么多时间去想你了，或许这个时间刚刚好。开始准备复习，做实验，写报告，每个任务都把我累得要死。我记得你说过，睡一觉就好了，我也希望我睡一觉就好了。眼睛很痛，需要看一会东西就闭一会眼睛，快成老花眼了，看东西还会流泪，写报告累了的时候，我就会去看看微博，看看别人的爱情，看看别人是怎么度过难过的时候，明白了，最后谁也不是谁的谁，恋人这种关系，分开了就跟断了根一样。你没有那么喜欢我，其实我一开始就知道，只是有点依赖你，便没有说破，但这最后终会成为你离开我的理由对吗？其他的都不重要，你所说的所有客观的因素，在我这里跟没说一样，你只需要说，我们不合适，我没有那么喜欢你。仅此而已就可以了。因为爱情是你情我愿的啊，怎么忍心再纠缠你呢？我要睡觉了，你也早点休息吧，安！
第四天:
除去感性的面孔，终于回到理性的自己。开始思考这真的不是爱情，只是你比我先看清楚，就先退出，原谅我的笨，过了好几天才明白过来。真的有什么刻骨铭心而言呢？真的有什么舍不得而言呢？以前说的那些话，我都开始不相信自己了，还好，你没有理我，还好你没有让我深陷其中。回过头，我才明白，对于你，我只是依赖，不是喜欢，更谈不上爱。是我夸大了这份微妙的感觉，相识就是有缘，这份缘分就像路边的过往的车辆，一闪而过，没有值得留恋的地方，也许是时候和你真正的告别了，但愿以后想起你，也没风雨也无晴，安好！
