很多人会这样想，婚姻生活是两个人的事，双方都付出努力，才能变的更好。事实上，如果你这样想，即使你付出了百分之百的努力，那么最终也只能得到百分之50的效果。这是怎么一回事呢？与其说亲密关系是两个人的事，但它其实就是你自己一个人的事。
爱情其实就是内心的需求得到满足，也就是归属感和被需要的价值感。你在小的时候，父母没有关注到你的想法，光想着让你按照他的意愿，逼着你吃你不爱吃的蔬菜。逼你学习，必须考多少分多少分。那这其实就是你内心的需求没有得到满足。你会感觉到没有归属感和被需要的价值。
到了成年后，我们恋爱，结婚。这种内心的需求会投射到爱人身上，你会想从爱人那里得到被关注被重视的感觉。而当这种需求没有满足时，你就会引发痛苦，继而争吵，感觉不被爱，感觉这个人不适合。
这些事情我们都会遇到过。我之前也是一直和老公吵架，而且心里还会感觉都是他的错。但是了解这个原理后，我慢慢的对他改观。
就比如今天他觉得我花钱太多朝我发火，展开争吵，而我读了《亲密关系》后，理解了他。我觉得他肯定是小时候的某方面的需求没有得到满足，而因为这个事对我发火。所以我用了和平的心态去对待，去感受他的感受。我说，我知道你自己舍不得花钱，而对我却很大方。我知道你对我好，只不过是我花钱超过了你的预算，所以你生气。然后他就平静了，不做声了。
所以当面对矛盾争执时，我们要迈出那一步，去探索自己的需求和对方的需求。
如果当我们发现自己的需求没有得到满足时，发现自己痛苦时，我们要勇敢的面对自己的痛苦。不要试图通过外在去得到满足，而要学会自我疗愈。
就比如你觉得你的另一半应该为你付出，应该不抽烟，应该帮你做家务，应该不对你发脾气。那其实这些都是你自己内心的需求没有得到满足。当你觉得他应该为你付出，应该不抽烟……时，你可以扪心自问一下，你是小时候什么需求在父母那里没有得到满足呢而引发的？想清楚了以后那么你只需要把“他应该”改成“他不必”，这个时候你就会发现你的人生多了许多的幸福，因为你学会了放手。佛教中有一句话是，放下屠刀，立地成佛。当你感面对自己的需求，敢面对自己的痛苦了，你关注到了，并且学会表达自己的感受了，那么那些伤痛也就开始了疗愈，需求越来越少，内心会自觉的让爱来充满，那么幸福也就来临了。
你要记住，爱情就是你一个人的事，亲密关系不是爱人应该怎样，而是他不必怎样。你要认清自己，疗愈自己，进而才能获得永恒的幸福。
