我不敢相信自己的眼睛，打开门的时候，我甚至不敢打开我的眼睛。
未知，对于我来说充满恐惧。我一直相信好奇害死猫，我从来不敢坐过山车，进鬼屋，或者伸手进黑箱。
墨守成规，对于我来说就是最好的，所以我一直过着单线条的平凡重复的生活，可能源自我对未知的的恐惧。
如今，开门这件每天我重复的动作，居然也成为我的未知，我的恐惧。
可是，打开门，打开双眼，我居然在暴雨后见到了彩虹。
这是我人生的转折吗？
他在，静静地站在那里，看见我看他，报以我初次见面时的微笑。
我不知道我此刻脸上是什么表情，惊慌失措吗？诧异吗？尴尬吗？但我相信应该没有恐惧。
我不知道我有没有回以微笑，一万种情绪涌进我的心里，我无法思考，只是木讷地站在那里。
隔壁的李大爷的铁门吱嘎作响，我似乎才醒过来，示意他进门，如果被李大爷看见陌生男子站在我门口，那真是一百个嘴也说不清呀，何况是我木讷的嘴呢？
我让他坐在刚收拾好的沙发上，然后给他倒了杯茶，简易的立顿的红茶包，雨后天青的杯子，是我简陋的小屋里唯一能待客的了。
他微笑的接过茶杯，欣赏着那淡青色的杯子，甚至有趣地拎起茶包上的纸片，似乎这平凡的茶包在他看来非常特别。
我看着他，他的衣服居然没有湿，连头发都是干的。可是他进门前，我没有看见他手里有伞。我摸着自己湿漉漉的头发，觉得不可思议。
恐惧再一次在我心头涌起，我想他在门口的时候，我居然没有听见门口张叔叔的旺财狗叫。
旺财这只牧羊犬容易兴奋，只要看见人，都会叫，即使是我或者李大爷进院子它也会叫。遇见我们，旺财只叫三两声；遇见陌生人，它会拼命叫，直到陌生人惊慌失措地逃走至两百米远后，才会得意地停止吠叫。
旺财让我觉得这个院子特别有安全感，我虽然怕狗，但是也感激旺财的存在，经常会给他带个大骨头，远远地扔给他。
今天，旺财不在家吗？
不对，我进门时，旺财还对我友好地叫了三声。
可是为什么他进院子时，以及站在门口半天，旺财也没有发出半点儿声音。
我不善于思考，而此时疑问却充满了我的脑袋。大龄剩女的幻想吗？因为我朝思暮想，所以在这暴雨天，他便在我的意识里出现了吗？
抑或他压根就不是人？为何暴雨之后来到我的身边，如果只有一面之缘，他不可能知道我住在哪里。
一个像他一样的男子，不会为了一本书而在暴雨中尾随一个极其普通的女人回家。
我的心拔凉拔凉的，我就知道世界上的美好只存在别人身上。
他依旧美好地笑着，这可能只是我的幻觉。
我想找到那本《山海经》还给他，可是却怎么也找不到。我找啊找啊，明明我早上在沙发上看了这本书，明明刚刚收拾沙发时，我还见多那本书。
好吧，连唯一不是幻象的书，此刻也无影无踪。
他微笑地看着我找东西，有些好奇，但也没有开口问。
我不擅长先开口和陌生人说话，所以我们之间保持着沉默，沉默着，沉默着，一分一秒过去，一个小时两个小时过去，沉默地连空气都静止了。
时间在我们之间消逝，我看着他，他也看着我，我不再因为恐惧、尴尬而心乱如麻。
无数的问题涌上心头，我想问他是谁，叫什么名字，从哪里来，为什么来？之后又会去哪里？
可是我无法张开口，我不知道是我的社恐，还是我害怕幻象会在我张口的瞬间消失。
即使他是幻象，那就让这幻象存在吧。我能感觉到他身体的光，那么柔和那么动人。
即使他是鬼，那他至少是善良的，他只是来慰藉我灰暗的心灵吗？
他的手指纤细，仍然握着我递给他的杯子，他没有喝水，也没有放下杯子。如果是灵魂，那他是无法拿起东西的吧？就像《人鬼情未了》里面的灵魂是透明的，会穿透一切物体。
我想摸摸他的手，但也害怕他会突然消失。
相对无言，我玩起了小时候上课时开小差玩的游戏——自问自答。
我的脑海不断有问题冒出来。
起初，这些问题很凌乱很纷杂。但后来，我控制我的自己，一个问题一个问题的思考。
现在，我慢慢镇定了。我先问自己，我是存在的吗？我捏捏自己的大腿，好痛，就像电影里的角色醒来不知自己是死是活时一样，捏一下自己，扇自己耳光，感觉到痛就是存在的。
痛就是存在吗？感觉是可以模拟的，就连视觉听觉，在虚拟世界都可以模拟，那我怎么知道有感觉的我就是活着的我呢？
那么饿呢，吃饭能证明我是活着的吗？
想到这里，我突然听见我的肚子叫了，好尴尬的声音。人到中年，我已经不能像二十几岁时的小姑娘一样节食挨饿了。
我中午没吃饭，现在已经饥肠辘辘，我从冰箱里拿出一盒绿豆糕，尝试递一块绿豆糕给他。我询问的眼神望着他，他笑着摇摇头拒绝了我的绿豆糕。
我自顾自地吃着绿豆糕，喝着茶，胃因为食物不再绞痛，我感到舒服，这些感觉能证明我活着吗？
上帝写的代码，会让人通过吃喝拉撒感觉自己的存在，这些生理活动真的能证明我的存在吗？
有了，笛卡尔说：“我思故我在。”我会思考，我就是存在的。那么我面前的人呢？他存在吗？我能看见他，那么他在我视觉里是存在的。
我和他面对面坐着，此时，我第一次感觉原来两个陌生人不说话也不一定就会尴尬。没有人规定人在一起就必须说话。
那么人为什么需要交流呢？交流可以合作，可以创造美好的世界。
交流一定需要语言吗？语言是在人类出现之后很久被发明的，解放了手，让和更高效的沟通。
为什么我感觉交流那么吃力呢？我不知道如何打破和陌生人的沉默。我不知道说什么会让彼此舒服。
如果吃力地寻找语言，只为了彼此不尴尬。那么安静为什么不是更好的选择呢？
我们就那么坐着，昏暗的小屋越发昏暗，我不知道是不是应该开灯，正如同我害怕一开口他就会消失一样，我也害怕我一开灯，他就会消失。
我太享受此刻的时光了，那么静逸，那么怡人，那么舒适，那么美好的生物在我的身边安静地陪着我。
我有什么不满足的呢？恰好我不喜欢说话，恰好我喜欢的人也不喜欢说话，恰好他坐在我的身边，我珍惜这来之不易的每一秒。
我第一次感到沉默是金，从前我的我觉得沉默是无知，是尴尬，是畏惧，而此时的沉默却是恰恰好，是小确幸，是难得你也在这里。
难得你这此刻陪我呼吸，陪我坐着，陪我享受生命，谢谢你！
我感叹我的人生终于不再寂寞不再荒芜不再了无声息。
“陈墨，陈墨，快来拿衣服。”隔壁张奶奶沙哑却尖锐的声音打破了沉默。
张奶奶的耳朵不好，所以她说话的声音也非常大。她是个热心肠的老奶奶，总会在下雨天帮我收衣服，然后等我下班叫我去拿。
张奶奶有风湿病，腿脚不方便。在我们这潮湿的小屋住着，连我也快风湿了。为了不让张奶奶起身来敲我的门，我赶紧跑去隔壁拿衣服。
