早晨，两姐妹在吃早餐，本来是坐在一起的，可是忽然就产生了一些分歧，原谅我已经记不清是什么原因了。我想着，还是分开坐吧，就去厨房拿餐盘，结果两步路的距离，就听着外面有吵起来的趋势。原来姐姐因为坐到餐桌对面，就把放早餐的盘子拉到自己跟前，妹妹觉得自己够不着了，(我也没有提前告诉她我给她再准备一个餐盘），就有些不依不饶，说姐姐这样不对，都让她拿不到早餐了。姐姐呢，板着脸，可能本来还没想好要怎么说，看着我拿的盘子，就说，妈妈不是给你取盘子了吗。

我今天想说的事，跟妹妹的一句话有关，她说:姐姐这样是不对的。那怎么才是对的呢？把盘子放在妹妹跟前吗？那姐姐又会怎么想呢？放在妹妹跟前，姐姐不是也够不到了吗？

什么是对的？什么是错的？大多时候对错都跟立场有关。所以我又想起林老师的那篇文章《放下“是非对错”，彰显教育之美妙》，然后又读了一遍。是的，又读了一遍。

下面是小结，一共六个部分。我想分别谈谈感想。

1.若想真正实行爱和自由，还要在中国体质教育下胜出，作为家长，首先就要对孩子“放下是非对错”。

我们从小接受的教育，包括父母对待我们的态度，仿佛都跟对错有关，告诉我们什么该做，什么不该做，那样做是错的，这样做才是对的。然后我们面对自己的孩子时，将从前父母的那一套搬了过来:宝宝，这样是不对的，你看妈妈是怎么做的？到底什么是对错呢？如果孩子接收到我们给的信息，她就这样理解建立了自己认识世界的方式，那么她只会认你教给她的那些，自己就少了思考。就比如我们家的姐姐，我常常会拿一些事情问姐妹俩，我们要怎么解决，妹妹哪怕不懂也会很大胆的随便说，想法天马行空，那我会引导者她考虑更多因素，她会继续思考然后想更多的办法，可是我们家姐姐就简单直白的三个字:不知道。是姐姐真的不懂吗？可能是，也可能不是。她可能会担心，我说错了妈妈会不会批评我，会不会否定我，那我还是不说了。也可能有好的想法，但就是不敢表达。

这就是两种教育模式的对比，姐姐当时我因为工作原因，奶奶带的更多一些，老人总是怕这怕那，什么都不敢给孩子，好些事情也不让做。她失了探索的兴趣，也被打击的什么都不敢了。妹妹被我养的野了一些，有些傻大胆。敢想，敢说，敢做。我更喜欢妹妹，但是我也清楚姐姐更需要我好好去引导。

所以说，面对着一个新生命，我们给她什么，她就会接收到什么。我们如果放下“是非对错”，让孩子更多的自己去思考，去体会，她的那个小世界是不是也会更加精彩呢？

2.如果我们将心理咨询中的“无条件接纳”嫁接到教育中，再学一些简单咨询技术，家长和教育者就会更加轻松，“问题孩子”的改变也可以更加容易。

我们常常会抱怨孩子，你怎么这都做不好？你看看这个题，你做的对吗？哎呀，你快放下，这个不是这样子弄的。

熟悉吗？你有没有说过呢？我都说过的，可是现在不说了。

孩子犯错不是很正常吗？家长就不会犯错了吗？当孩子犯错的时候，她自己心里不慌嘛，不难过吗，不害怕吗？这种时候，抱怨，就好像一根狼牙棒，只会把孩子赶的更远。

后来我学会了欣赏，我学会了“无条件接纳”。妹妹在卫生间里，把洗手液，牙膏都挤到盆子里，混合搅成不知道什么颜色的溶液，一大盆子，看着刚买的新牙膏，下去了一大半，生气吗？当然生气，但是我不会先去质问她，先问问，你在做什么呢？小人特别高兴:我在做实验呢？那是什么实验呀？开始说一堆我不甚明白的话，但是说的特别认真。最后，问到我的牙膏怎么没人了，人家也特别有理由，因为那是我实验需要用到的。那我趁机提出两点∶那你下次如果要用，可以提前问问我，或者你可以寻找一些其他可以用的实验用品，我们或许还可以做更多的实验呢。

我的现实型告诉我，她浪费了我的牙膏。可是我的聪慧型会跟我说，孩子现在这么好奇，又自己探索动手，不是挺好的吗？看，说不定还给你创造个什么好玩的呢。

生气吗？肯定会有，但是孩子的世界里，她还不懂得浪费，还不知道妈妈会生气。如果我大声指责她浪费我的牙膏，她可能会哭，可能会失去一些好奇心和探索欲。比较而言，好像只是少了半管牙膏，并不影响什么不是吗？相比较于让孩子失去天性，半管牙膏而已，真的没什么。

3.爱、自由、规则是三胞胎，养育孩子中缺一不可。只有“放下是非对错”的规则才能与“爱和自由”匹配。

说起现在的一些教育理念，可能很多人都会讲的头头是道，以前是“棍棒教育”，觉得孩子就是得打，让他知道对错。后来奉行“爱的教育”，是爱和自由，给孩子更多的空间，但这其实就是两个极端。那么我们的平衡点在哪呢？那就是“爱、自由、规则”。给孩子爱和自由，爱是全部，而自由是有“范围”的，这个“范围”就是规则。即使我们爱孩子，也得让他明白什么是规则，也要让他遵守规则。用我们的爱接纳孩子的全部，然后让他在规则允许的范围内，自由的探索。规则是什么？我理解的规则其实就好像“法律”一样，法律其实是保护我们的，而不是限制我们的，我们不能狭隘的去理解。

4.面对“下等人”脆弱心理，“直指人心”、“真面目对他”不可行；“面带微笑”、全然接纳、“放下是非对错”才能打开孩子心门，教育引导才能润入心田。

现在我常常听到的一句话就是，孩子还小，所以没有反抗你的能力，可是他会不断长大，他不断的积蓄能量成长，而家长呢，却还是原地踏步，等到孩子的能量足够与你抗衡，他会爆发，而你，也会一败涂地。

或许有些夸张，但是想想我们曾经青春期的时候，有没有跟父母呛过声，有没有跟父母说过:哎呀，跟你说了你也不懂。你别管我了。

是呀，我们小的时候，面对的就是父母的“管教”，说不好吗？也不完全是。但是现在为人父母的我们，可以选择用更好的方式，为为什么不试试呢？

孩子的能量不如我们，所以他对于我们来说就是“下等人”，这种时候，我们就要微笑面对，全然接纳，要不就只能是互相伤害了。而要想做到“微笑面对，全然接纳”，就一定要放下是非对错，如果你脑子里那根关于是非曲直的弦紧绷着，他就是一个准绳，那么你以此去评价孩子的行为，你可能就会错过很多。比如说，他摘了花园的花，你觉得孩子破坏了花园环境，但是孩子可能只是想给妈妈一个惊喜；他在你睡觉的时候不停的叫你，只是想要你的陪伴；他把水弄得满地都是，只是想给所有的花都喝饱水；他把玩具弄得满地都是，只是因为他找不到自己想要的那一个。如果以上这些你都遇到过，那么你的第一句话是什么呢？是指责吗？是批评吗？不是告诉你了，不可以玩水，怎么又弄得满地都是。不是说过不能摘花的吗，不是告诉你我要休息了，别打扰我吗？

孩子希望被看见，他们行为的背后，有很多暖心的瞬间，而这些，都是要我们放下是非对错才能看到的。面对孩子的时候，“是非对错”就是一块布，遮盖了事情的真相，而我们要做的，就是揭开这块布，然后看到事情的真相。

5.家不是讲理的地方，它是维系情感的港湾；家也需道理的融入，但必须促进情感流淌。

我们常常对着陌生人倾诉，但是却跟家人隐瞒，为什么呢？或许因为太熟悉，害怕对方的反应，害怕对方不理解，不支持，然后逐渐失去沟通的欲望。我目前就是这个状态。

可是我又很清楚，这是我的枕边人，我要跟他过一辈子，如果需要一路同行，那么离得太远可不行。如果我都看不到你，那么这又算什么同行呢？

我挺害怕我老公跟我讲道理的。所以我也理解了，跟孩子相处，跟孩子沟通，不是只有讲道理的。

当我希望得到老公的支持，他跟我摆事实，讲道理，告诉我，行不通。然后我满肚子的话，一下子就没有了沟通的欲望。说了能怎么样呢？还不是被你否定和打击，那不如不说了。

跟孩子呢，我目前还在摸索，不能讲道理，但是还是得把道理说给她听。那就角色扮演吧，让她去体会，当你成为对方，感受是什么？那你还要这样做吗？

6.世上万事万物都相互依存，若以绝对的是非对错解读相对的世间万物，难以从容应对。

平衡之道，在于阴阳调和。所有的物质都有正反面，所以看问题要全面。如果你还看不到全面，那就多体会一会儿。不要着急下定论。

后记:

那天跟家人聊天，我姑父说了一句话，让我感慨很深，说:现在的的学校，把家长弄得一个个都跟专家一样了，要是不懂点什么，感觉都当不了家长。因为我觉得我就在往这条路上走，可能因为我喜欢，也因为我希望自己的孩子能够更加健康的成长。我愿意去学习，去花时间，让自己成为更好的父母。

以上言论，仅是我的一点感想，如有不同意见，可以讨论学习。🤝