2013年1月1，元旦。

        往常的节假日，林北总会计划好行程，规划好路线，提前查好天气，定下食宿，然后发消息告诉我需要带什么东西，几点出门。我只负责跟着他，尽情地享受曼妙的风景，甜美的爱情。

        这次不同，他有了新女友。那姑娘我偷偷在她手机里翻看过，看起来柔柔弱弱的，大概会是小鸟依人型的。林北会喜欢吗？我就不得而知了。

        林北是我的初恋，和他认识的时候，他二十六，我二十三。我那时候刚毕业，参加第一份工作，他是我的部门经理。

        我是不太相信爱情的，大学的时候也有几个不错的男孩子追，可是我总觉得爱情太缥缈，也相信了很多人说的大学里的爱情是极难走出校园的。也许只是一直没有遇到真正喜欢的人吧，就像林北。爱情来的很突然。

        我给他发消息去心之旅等他，消息刚发出去他立即回了过来:我马上就过去。这是从圣诞节我们激烈争吵过后第一次联系。上次我跟他说，都冷静一周。整整一周时间，我一个人想了很多。不停地回忆，不停地流眼泪，满脑子里都是他。最后，还是决定做个了断。

        分手的时候很平静。我们坐对面，那些狠绝的话竟然都发自我的喉咙，而且当时一滴眼泪没掉。在否定了他提出的再考虑一个月时间之后，他唯一的请求是保留联系方式，我拒绝了。不是不痛的，但是坚守的一丝理智告诉我，要断就果断利落，对大家都好。这也是我的性格，做事不喜欢拖泥带水。林北又何尝不是呢？只是此时一向沉稳的他像极了个无助的孩子，我也决绝的不像我自己。

        我们同时离开，说好的谁都不要回头。坐上的士的一刹那，我用余光瞟到他在望向我，泪水再也不可抑制，终于痛哭失声。

        到底是没有能够在一起。虽然我们从一开始就说好要奔着结婚为目的的，虽然他很努力付了首付买了房，虽然他已经做了很多精细的准备。但是，他爸极力反对，我的父母也并不愿意女儿跨越好几个省市远嫁外地。现实的阻力远远超出我们的想象。

        林北一直是个很孝顺的儿子，在5岁的时候，妈妈便不在了。他爸一个人把他拉扯大，在农村除了种地几乎没有别的收入，还供他上了大学，挺不容易的。对他爸来说，林北是生活的全部。他爸连我面都不愿意见，我是外地人已经足够让他不能接受。从他爸知道我们的关系后，父子两人不知道吵了多少次，他爸用断绝父子关系，用生命来威胁。我看着他借酒消愁，心跟着疼痛，在一起四年了，我从来没有见过他这样。不知道从哪天开始，我们也不断地争吵，矛盾一次次升级。

        我无法想象，我们如果坚持在一起到结婚，中间要经历多少磨难，中间万一真的发生了什么事情，我们还有幸福可言吗？更无法想象以后的婚姻里林北要多少次费尽心思来平衡我和他爸的关系。

        他爸是个很固执也很传统的人。我也很执拗，尤其是在林北面前。在一起的四年，林北宠了我四年，惯了我四年。我爱他。爱了不只是四年，他是我生命的一部分。很长时间里，他是我的安全感。

      可是，这时候我害怕了。我们的爱情真的能承受起生活的摧残吗？婚姻那么难。我想与其他在婚姻的侵蚀里作难，纠结痛苦，我宁愿他跟别人在一起。婚姻时苦的瞬间，我自私地希望他会想起我的好，或许这样我就在他心里永存了。

        我断了和他所有的联系，那边的朋友也几乎不联系了。我不敢去碰任何和他有关的人或物，可脑子里全是他。分手第二天，我回到了我的城市。整整有一年半的时间，醒着梦里都有关他。晚上我会放任自己的情绪，沉浸在回忆和意想的世界里，任由自己去哭。可白天也总是说不定哪个突然的时刻眼泪就哗啦哗啦流了。

          后来，朋友介绍认识了现在的老公，是同一个城市的。从认识到结婚不到一年时间，结婚第二年生了可爱的女儿，今年已经八岁。老公跟林北一样从小没了妈，是个很朴实的人，不懂浪漫。家里什么事情不催着他都不会去做，凡事要自己去操心，带孩子，做家务，把孩子送进幼儿园又开始上班。刚开始那几年真觉得自己撑不下去，可是看看可爱的女儿，又凭空添了许多动力。一个人带孩子的种种艰难，只有相同经历过的人才会明白。有时候也会想，如果是他，会不会不一样。

        前段时间被人拉进一个微信群，后来发现林北也在里面，赶快退出了。不是不想他，无数次失眠的夜里，我会想他现在过得好吗？可是知道了又能怎么样呢？他过的好不是我给的，他过的不好我心疼。

        不如就这样，保留着对爱情最美好的回忆，各自安好。