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人类将会在未来两百年内灭绝。
听到这则讯息的时候，大概是在某个酷热难当的夏日，空气里氤氲着晒干螨虫的味道，墙上的挂钟指针定格在六点十分，我正从沉睡中醒来，耳朵上还戴着入睡时的耳机，破晓，黄昏，无从分辨；吊灯在天花板上荡悠着，四周的白墙矮了半截，昏沉的壁橱、沉郁的猫伯爵、郁热的凉席……统统蒙在了霭霭灰色的雾中；一匹蜡黄的斑马从百叶窗钻了进来，席被躺下，头倚靠在我半阖的眼睑、下巴、脖颈和胸前，眼神熹微，喘着粗气，长而密的睫毛忽闪忽闪地，注视着天边，像是跑了很远的路，就在那片逆着光的重重的云层的后面，那里有一条裂开的缝，流光如瀑，我想它定是从那里来，它终于乏了、倦了，它想睡了；斑马、斑马，你不要睡着了。我不会问你时间，你仅需告诉我，你来的地方，能见着日月星辰吗？那样我就知道了。日落卯时，日落酉时、上玄月上半夜见于西天、七月流火，九月授衣……地理老师教过的，一个会仰望星空的人，不会没有希望和未来，有这么说过吧？我还记得，用一整个夏天，等待乔班尼的列车，去往铁道银河之夜，再用一整个夏天，等候一场仙后座流星雨来临，什么希望和未来，我不在乎，光是仰望，那恰似凹凸镜形状的银河……离我们遥不可及的星星，连起来白茫茫的一片，心情就分外美丽。尽管我从来不知道，美是什么，它是否和幸福有关，然而什么才是真正的幸福呢？宇宙的尽头能找到吗？有什么好看的，看路。妈，遍地都是六便士，月亮只有一个；孩子，你是不是念书念傻了？没劲。没有，大概是没有的，云层之上，一无所有，除了尘埃粒子；太阳，也不过是宇宙中的一粒尘埃，什么也不是。雨停了，窗外的雨停了！云层在渐渐散开，很久没有抬头好好看看天空了呢，一直在下雨，昨天、前天、大前天……窗台上，衣服永远都是潮乎乎的，脚心也湿漉漉的，我并非不愿出门。咿咿呀呀，声音从客厅传来，妈？！摘下耳机，哦，是电视机，他们不会在家的，里面的人在说话，灭绝……人类灭绝……两百年内？可笑！无聊！又来！危言耸听！现在的媒体为博取关注已经到这个地步了吗？丧心病狂！我将被子一掀，掩面而盖，斑马滚到了地上，它清醒了，横竖睡不着了。
起吧，起来吧，该起了！谁能告诉我，起来又能做什么呢，关掉那聒噪的电视机？无济于事。无非和无数个昨天一样，重复再重复，活着不过如此，拯救不了世界；如果明天就是世界末日，起来也不见得就比躺在床上好些。Why？不论什么事，我们的思想总是要自以为是地给它划分标准？该做什么，不该做什么，一个圈、两个圈……然后照样自怨自艾……画地为牢。AI时代来临……电视机里的女声还在着，是了，难怪，AI就不会这么想，照这样发展下去，它们超越人类的智慧只是时日问题，摆脱控制后对我们的生存构成威胁，灭绝；还是地球因人口增长、能源消耗变成“火球”，温室效应引发冰河期、海平面上升淹没大陆，灭绝；还是核战争、基因编辑病毒或新型武器带来的文明自毁，灭绝；还是一个不小心暴露了地球坐标被智子发现，灭绝……太多太多，脆弱不堪，人类随时随地就可以被轻飘飘地从宇宙中抹去……啊，那样的世界会是怎么样的呢？想必绚烂得一片空白，没有人类之后的世界。在我还是孩童的时候，晚自习后夜间放声歌唱回家的路上就幻想过，浩瀚的宇宙，一个被海水覆盖的蓝色星球，美得不像话；可是，没有任何一种智慧生物去意识到这一切存在，去发现、探索、认知和理解它们，它们只是它们，无所谓美或丑、真或伪、善或恶，时间、空间，三维、四维，重归于混沌和虚无，一切又回到人类未诞生之初的蒙昧，多么空虚、寂寞、孤独啊！世界不存在，还是“我”不在了，无法感知，亦或感知不到，说到底，人类灭绝，和我一人消亡，也没什么不同，So boring！我们的存在，也许不过就是一个偶然和无尽的琐屑，世界于我，不过是另一个“我”——我即是世界，一个人就是一个宇宙，同生共灭；然而，在此之前，我想搞清楚，究竟什么才能代表我呢？是此时意识游离的我，还是此地床上躺平的我？他人看到的就是真正的我吗？眼前看到的窗外绯红的云就是真实的云吗？微乎其微，人从来和想象的自己不一样，他人更是；所谓的真实，不过是累积在我们内心深处，又不断涌现在我们意识表层的各种印象，和梦一样，所有的痕迹，最终都会烟消云散，不，我们寻求的真实或许还不如梦；就让我再次入睡吧，睡得深一些……再深一些……趁这会儿干无人打搅，无人叨扰，窗外没了雨声淅沥。
我蜷缩在被窝里，凉薄的被子被照得通透，闭上眼依旧红彤彤一片，是什么呢？等等……oh，天！她该不会还在等我吧？！不对，她？她是谁呢？一个朋友……我哪里来的朋友呢？哦，我想起来了，是她，我的一个素未谋面的朋友；在刚醒来之前的那个梦里——一座大山那么高的佛像的后头、隆起的肉髻下、肩颈处，有一方平坦宽阔的台地，我们相约在此会面，在此之前，不曾知晓对方模样，我不认识她，她也不认识我；我坐在佛像巨大的肩上，面向悬崖，眺望远方，静静等待着，台地上的人多了起来，有风从谷底刮起，后背泛起凹凸不平的波纹，有个身影缓缓靠近，我猜出了她，她还没发现我，我在犹豫要不要侧过身、回头，激动、惶恐，说来奇怪，人们会很在意这些微小末端的情绪，只为了让它免于失望；看一眼，然后起身，默不作声避开，走得远远的，再背向着她，看她跟过来，也认出了我，拍了下我的肩，对我说，嘿，朋友，好久不见。然后，我将前些天遭遇的事一股脑儿地告诉了她，我笔下的文字变成鱼了，一条条可鲜活了！它们蹦出水面，蹦到我的脸上，掴掌一般的疼；我顾不上火辣辣的脸，兴奋地蹦了起来，双手用力捉住一条，滑了、按在桌板上，溜了、搂在怀里，跑了……整个人扑了过去，这下好了，它们全都死了，我只好把它们扔进了废纸篓……她静静地，耐心听着，没有发笑，若有所思，转而沉吟道，是獭祭鱼吧！醒了，毫无预兆地醒了，够让人难受的吧？话刚说到一半，没人喜欢在这样的时刻被打断，太折磨人了，搞不好会送掉小命，那个不小心把喷嚏打到布里扎洛夫将军光头上的公务员不就是被未说完的半句话吓死的？还好我不是他，不用问她怎么知道的，不用去猜她未说完的后半句，我感到如释重负，一身轻松，懒腰就趁着这个间隙伸了出来，最后一点睡意，兀地没了，想再回到梦里，已无可能；就这点不好，再好再美的梦，也总要醒来，无情，一秒钟也不肯多逗留，我甚至连一句告别的话都来不及说，为了赴这场约，见一次面，做了多少的梦，我已数不清，想必她也一样；难得，今天，雨还停了，我也许应该试着起来，换身不带霉味的衣物，出门去送送她，送到某个车站。
算了吧，还是算了……一想到要路过那个站台——叫绿轴公园的公交站台，瞬间觉得没劲透了，绿轴公园，天知道这名字怎么来的！四处都在吹嘘它如何出片、如何特殊、如何适合情侣打卡，我满怀期待拉着沉默不语的她下了站台，拿起手机举到眼前，我就后悔了，不禁懊丧不已，哪里有什么绿轴，什么公园呢，不过是一棵被围起来的树！本就心情不佳的她脸登时一阵青一阵白，活像吃了强扭的瓜，我后悔了，那天我就不该心血来潮提议一定要在那里下车的，女友兴许就不会像扔垃圾一样把我一个人丢在那，独自走了；被丢掉的还有我的手机，竖起耳朵，听……什么动静都没，一定是坏了，好几千块呢，响都不响，以前它不这样，无时不刻缠着我，一天到晚咕噜咕噜地叫，粘人的猫，那之后就不睬我了，此刻指不定躺在哪个角落吃灰打盹儿；也罢，由它去吧，我总不能每次都揣着它去图书馆，又不让它说话，就和她一样，捉摸不透，早前还陪我一起看星星看月亮，一起尖叫着坐云霄飞车，在摩天轮升到最高点的时候相拥、接了吻，别说，那样子的她，怪可爱的；还有公园里那棵树，细看之后也蛮可爱，肉嘟嘟的身躯，加上一头加班过度而稀疏的头发，那滑稽的模样简直像摔了个倒栽葱，我只不过咧着嘴瞅了她一眼，她为何……该不会以为我指的是她吧？可怕，她怎也会变得如此俗不可耐的……该死的猴面包树！但愿它结出来的果子真如面包一般美味！不然，我一定在某个深夜，带上水壶潜入进去，将它盛开的巨花灌满水，让它喝个饱。除此之外，还能做些什么呢？她眼里已经没有这些，不会回来了……送她的书，给她写的信，叠的千纸鹤……也许已经被统统付之一炬，如此也好，见不着，心便不烦了；她说过，我是天边的一朵云，注定漂泊，不会为谁停留。她不知道的是，她错了，她才是云，而我，本是一团泥，我身上之所以能冒出新芽，开出花来，皆因着她，哪一天她不再为我下雨了，我就干涸了，从头到尾，开裂、风化、散作尘埃……我在想，如果再次遇见，她还能否认得出我来呢？还是从来就没有认识过？连我自己也不自知，在她面前的我，是几分之几的我呢？我知晓的她，又是几分之几的她呢？人终究无法把他全部的真实展示给他人，也没人会真正在意，包括最亲密的人，唯有那凭藉残缺的拼凑出的不存在的印象随着尚未冷却的血液仍旧跳动的心脏组成的此刻躺在床上我成了当下仅剩的一抹存在，她和这个世界已不知去向。
熟悉的轰鸣声自窗外朝我的窗户驶来，近了，近了，除了电力火车，所有的一切离我远去，房间在颤动，客厅里的人噤了声，嘶嘶……沙沙……雪花在屏幕间降落，嘭嘭，一只大手落在老旧的黑白电视机顶盖上，粗暴地敲击着，光影明灭，里头的人像忽闪忽闪着，时隐时现，黑了……我的脑瓜嗡嗡的，全是那个看不清面貌只剩下背影的——叫老爸的男人摇晃的身影，紧随其后的还有一只……一条瞎了眼的流浪狗，误打误撞来到了街上，它已经饿了好几天了，一阵果香，猝不及防地飘进了它的鼻子，四根腿来不及跟上调转的头，撞在了一块电线杆上……哦，我想起来了，那是一次电车过后，电视信号受干扰中断，这个在家待不了一刻钟的男人，在透着灾后般平静的屋子里，唯一给我讲过的一则故事，故事还没讲完，就被我打断了，爸爸，食物就在面前，它为什么还要跑呢？你要猜，它在想什么？我，猜不出来……你好好想一想，爸爸要出门了，下次告诉你。没有等来回答，他又走了，故事到头来也没有讲完，那个带着故事的男人，没有什么能让他留下，家庭也罢，孩子也罢，他不需要这种东西，他的故事有一箩筐，多到讲不完，关于我们的却甚少，对他来说，妈妈和我不过是他人生之中的一段小插曲，他不必为此搭上他剩下的时间，人生来自由，他总挂在嘴边的一句话，但那只是站在他的角度，但凡转换一个视角，毫无疑问，他完全称得上是一个自私自利、毫无责任感和价值的男人，奇怪的是，I don't hate him-never did. 尽管那时我对自己说过，长大后绝不要成为他这样的人，只为自己而活的人，狗屁不是。但还是忍不住喜欢他给我讲的这则故事，为了记住它，甚至还给它取了个名字——果犬的猜想，因为它教会了我一件事，会提醒我去猜想，一只狗在想什么，一个人在想什么，再从中赚的肯定，获取价值；和他对别人讲过的所有故事一样，包括那只肤浅的三杯鸡，都说不上讨厌，你们见过三杯鸡么？他抿下一口酒，夸夸其谈、眉飞色舞、回味无穷的样子，就像一个孩童吃到喜爱的糖果一般满足，过了这么些年，一点都没有变；忘不了，独自漂泊的那些年里，我看过许多人，认识很多鸡，遗憾的是，唯独没有见过三杯鸡，我很想尝一尝，感到身上越来越重，压得喘不过气来，但是又放不开，只能一口又一口地叹气；直到有一天，我西装笔挺地无意间走进一家无名的饭店，里面坐满了人，他们都撇过头来看我，我理了理衣袖，点了一只鸡，拿起一只鸡腿，蘸了蘸桌上的麻油、酱油和米酒，啃了一口，Delicious！意外的香！我从未吃过那么香的鸡，于是放开手脚，解开领带，全然不顾形象，旁若无人地大快朵颐起来，吃得满嘴流油，好不畅快！有那么一瞬间，我似乎能理解那个男人了，同时为以往的自己感到无比的可怜和悲哀，活在别人的目光里的人凭什么比为自我而活的人就更有价值呢？人终其一生要学会的，也许不过是如何摆脱他人的期待，找到真正的自己；自那以后，我变得愈发孤独，愈发自我，也不可避免地越来越像他，渐渐明白，一个人的价值非他人能定义，只是有些人不适合组建婚姻和家庭，也不该给和他有关的他人造成伤害。我突然意识到，她离开我，或许是对的。她想要的生活和我其实从来不一样，她不是不爱我，只是她对这个世界都提不起兴趣，这样的我是无法给予她幸福的。
窗外渐盛的光芒排山倒海般倒灌而来掀起脆弱的百叶窗将我扁平的影子从墙璧泼到地上又迅速褪去，我一动不动地躺着，听着电车哐当哐当，从窗前到窗边，从窗边到窗外，呼啸而去……起来吧，起来吧，都过去了，电车已经驶远，再这么躺下去也不是办法，该放下了……综上为网友戏言，据有关科学研究表明，人类距离灭绝还差2.5亿年……电视机里那个女声又回来了，枕边空空如也，我看见百叶窗被吹起一角，一团火似的光亮停落在了窗台上，是它！那朵花开了！我惊坐起来，等身镜子里我的眼珠印出两点火红色，开了？那束蔫了吧唧的花！她买来送我的，一开始我就不抱什么希望，这是懒人都能种好的花，她说，不用怎么浇水也能活，就放这里好了，偶尔一点雨水浇灌就足够，她当时指着我醒来就能看见的一处窗边眼睛放光地说道，好像那是沙漠里的一块绿洲；她没有料到得是，今年的梅雨季节竟会如此漫长，没完没了地下个不停，这朵叫不上名字的花中小强，终究被淹得半死不活；它现在好好，就在那里，我一把掀开被子，站了起来，冲至窗边，拉开窗帘——原已是黄昏；最后一缕霞光落下，落在它的花瓣之上，天色即将暗沉，只有它在自己的聚光灯下独舞；哦，多么与众不同的花！不是你的、不是我的、不是他的，它有自己的名字，它叫火蔷薇，来自天神的花园；我知道，你一定不信，见到它之前，我也不信；我还知道，你会信的，不用它亲口告诉你，你只需看一眼，就会明白——沙漠中生成的一团似水一样流动的火，是怎样一种存在呵！除了神迹，别无他是。此刻，无论如何，Have a nice day ！我只想告诉她。
