我曾一直相信读大学就是鲫鱼跃龙门，终于要出人头地了，高考之后，我的成绩并不理想，清华、北大这些挂在农村人嘴边的最高学府，对我来说简直就是天方夜谭。我的成绩高了我们省一本线13分，可是连省内的211学校的录取分数线都达不到，那一刻，我的家人是失望的，他们说你自己选择学校吧！我内心是无比喜悦的，想去省外的广阔天地看一看，我盲目的报了几所学校，都是离家很远的地方。Y学校，作为我的第一志愿，也是我的母校，仅仅是因为我看见了一张Y省美景的图片。
在那个陌生的地方，我度过了很快乐的四年，大三的时候，我谈恋爱了，并且一直相信这段感情会持续下去，为了维持感情，我放弃了去外校复试的保研机会，可是在研二的时候，还是曲终人散。这之后的我的人生，每天都没生活在没有希望、没有动力的日子里，喜怒哀乐，阴晴圆缺，都似乎与我无关，我继续做着兼职辅导员，和我带的学生互动玩乐，才让生活多了一丝乐趣。
或许是我把生活看轻了，生活也不再把我考虑在内，毕业的这一年，我经历了种种，几乎都以遗憾结尾。我想要读博，坚持自己曾经许下的愿望，也联系了老师，可是在我想要静下心来认真备考的时候，“文科无用论”、“民间文学无前途”的言论时时聒噪着我，再加上复习英语的困难，我放弃了，此时已是下半年的二月份。我开始复习考公务员，参加了G省和Y省的省考，在选择两个省的岗位时，都带着不负责任的心态，认为自己只能是炮灰，难以考上的，所以只想到了报考人数少的岗位，却忽视了自己想去的地方。两省的公考笔试结果都不错，G省笔试是第一，比第二名高了0.2分，Y省笔试是第二，比第一名低了2分，在我欣喜的同时，我也开始认真备考面试，也许是侥幸心理吧，又或许是有缘无份吧，面试均成了滑铁卢之战。说不难过是假的，在查G省的面试成绩时，我的手都是抖的，我查了很多次那个地方的资料，甚至关注了那个地方的微信公众号，想要开始去那里的语言，可是面试总成绩第一的不是我。我恍恍惚惚，因为不想让同学看到失魂落魄的样子，便佯称去找另一个同学玩，我漫无目的地走在商场中，一圈又一圈，直到走出商场，站在路边看着一个个路人嬉笑着走过，我开始控制不住自己的泪水，我觉得在这个城市，我是一个多余的人。
带着逃离的心态，我回到Y省准备面试，大概是已经猜到了结果，我并没有很积极的心态。我尽力了，失败了，这个时候我的心情是平静的，没有之前那种惊慌错乱，更多的是对未来去向的迷茫。此时，我想起来，还有之前面试通过的H学院的管理岗位，我签了协议，我想再去一个没有人认识我的地方，低到尘埃里，再奋斗一年，考博或者考公。我把东西寄到了那个学院，自己也过去办理入职手续。
因为大姨妈突然来临，导致体检无法完成，我的入职手续没有办。那两天，H市不时地下雨，天气又格外地闷热，我行走在H市有点破旧的街道上，孤独无依，我不喜欢这里，想快点离开。我又来了G市找同学收留，并且投了简历，去面试了她所从事的那个行业——培训机构，在和学院的工资待遇（3000多，还要自己租房）进行对比之后，我想要毁约。在这里做培训行业，会很忙，我能预测到，特别是我还没有经验，可是这是一个热闹的城市，有我喜欢的大城市风格，有我可以嬉笑玩乐的同学，有一个我也许是喜欢的人。
我每天从睡梦中醒来，听着窗外小贩的叫卖声，看着房间内昏暗的房顶，我在想生活是什么，是这样随波逐流吗？当我走出屋门，走在阳光下，走在人流汹涌的大路上，我会果断地告诉自己要毁约，在这个城市生活下去，虽然很难；当我在屋中坐下，偌大的房间只有我一个人时，我开始犹豫，也许H学院也是不错的选择，虽然工资低，但可以有很多闲暇时间用来复习考博或者考公，而培训机构会把我的时间耗用至尽。我站在选择的路口，不知道走向何方，我的家人，每每到这个时候，只会说你自己选择吧，也许他们是好意，可我从不喜欢这样。
选择不会有对错，想要做出一个选择更难。有人会嘲讽我，读了这么多年书，一个选择都做不出来吗？是的，我做不出来。
