今年的生日定格在光棍节&购物狂欢节双11上，挺戏剧。

今年的生日，该写点什么呢？这是一个比写报告还头疼的话题。每一年都过得特别快，来不及总结就结束了。

前阵子看了大卫·芬奇导演的一部电影《本杰明·巴顿奇事》，终于想到一个思路：以终为始。以后年纪大了，在回想起我当初在某个节点为什么做出那样的决定时，可有迹可循。那26岁这一年，我都在想什么？

我开始想：唯健康不可辜负。

这一年，感受到“至暗”时刻，都是身体在向我反抗的时候。负能量、熬夜、负能量自我抑制、压力等等，所有不良的东西，最终都向身体一一反馈。

世界上没有感同身受这种东西，没有任何人可以彼此相互真正的理解，因此才有那句“不幸的人各有各的不幸”。好长一段时间，在自我困惑着，感觉到自己的无能，不知所然。我可能骨子里是一个悲观主义者，面对很多事情习惯性从最坏的结果往回想，这导致更容易产生恐惧。

但是，我总觉得自己是幸运的。用我妈的话说，叫总有贵人相助。我很庆幸，在我非常困惑时，有一个朋友跟我讲述了她的故事，她说她因为去健身调整了自己的状态。（此处cue下小洁如）

行动派如我，随后我便报了瑜伽。接着，挤时间偷时间拿时间去练瑜伽。21天试课后，我发现我是可以上瑜伽课的。这感觉就像六年级时意外考了年级第一，我突然发现原来稍微努力下我也可以读书的感觉一样。

小财迷如我，既然交了半年的钱。为了对我的钱负责，我更是想着办法挤时间去练瑜伽。身体还是很实诚的，坚持就会有反馈，认真就会有进步。

由于太穷，我并没有上私教课，而是只上大课。后来，有一个学员，戏称我为“学霸”，她们问，“你不痛吗？”我抿了一下嘴角，没有回答。

我从来没接触过瑜伽，没练过舞蹈。从头开始练瑜伽，随着难度增加，不痛是不可能的，我只是没说我只是没叫。每次难度较大的动作，就会有很多学员会喊叫。她们觉得没有叫的人是不痛且轻松的。接着老师会过来给没有叫的学员加难度，她会问“可以接受吗？”我没吱声。“还可以接受吗？”她继续加大难度，我还是没吱声。

我为什么没有喊叫？第一，因为老师说过练瑜伽过程中讲话会漏气，正确的做法是通过自己调整呼吸自己进行梳理，我是好学生当然会听专业人的话。第二，说实话，难度越大越痛，但我很清楚老师一定会在每个动作后面进行倒数，“5、4、3、2、1，好，休息一下”。因为我很清楚，熬过了短暂的痛之后，立刻可以得到休息，而更明确的是下一次我可以做到更难的动作。

我很开心。在练习短短几个月时间中，我听到了所有带课老师的表扬，他们都说“你进步好大！”嗯，我的身体也感受到了。前两年工作，很累的时候，我只能采取刮痧的方式，整个后背都是黑紫色的。而苦练瑜伽可以减少去按摩的次数，精神状态也变得好一些。（此时有一些小嘚瑟的表情包）

有人说，“该在拼搏卖命的年纪，你居然谈健康？！（义愤填膺.jpg）估计是没什么抱负的了”。但这一年，我最深的体会是：我就是一个普通人，仅此而已。用健康换钱，不值得！（那可能是资本家下的陷阱）作为一个潮汕人，从生意的角度上理解，用“长远”交换“短暂”，绝不是能长期发展的策略。

我在想：开心点吧，人间值得。

今天刚看完《奇葩说》最新一期，辩题是：身在外地我过得不开心，要不要跟父母说？我是反方。理由是人在江湖不开心的事多得去了，“哪一件”是老几？该从何说起？不知道怎么说那就不说。

关于开心这件事，李诞曾经说过“开心点吧，人间不值得”。这一年的我，却觉得开心点吧，人间值得。

长那么大，人生压力的至暗时刻应该是在初三，从小破农村转学到国际一线城市深圳。在农村，学习对我来说是开心的每天都在收获和进步；来到城市，学习对我来说是痛苦的每天都有压力和嘲讽。青春期的我，从来不会将自己的不开心跟任何人包括父母说。我有时候在想，如果能回到过去，我想对当时的自己说“那都是小场面，开心点”。

我很开心。工作三年后的我，还是有一点进步的。我开始会制造开心。比如在母亲节突发奇想跑回家，给老爸老妈送了一个礼物，把爸妈逗得好开心，然后自己也好开心，还被朋友戏称为母亲节最佳。我开始去表达自己的不开心。可能有些人会觉得这是一种不照顾别人情绪的变相宣泄负能量。但初三的经历告诉我，自己承受太多负能量而不寻找垃圾桶来倾泻，我可能会变成一个不会开心的人，且距离自己想成为的人越来越远。

这一年，我才发现我可能是乐观的悲观主义者。像我这种神经大条的傻大哈，很容易开心也很容易不开心。这一年，我突然发现，我已经这么多岁了，如果人生是一条线段，我希望开心的比例比不开心更多。我愿意相信人间的美人美事和美食美景，都值得开心。

我想，世界那么大，多看多得。

由于工作福利，这一年年初，第一次出国，去了全世界最穷的国家之一柬埔寨。5月份，去了台湾。9月份，去了杭州。2018年原定了三场出行计划意外提前完成。去的地方太少如我，居然觉得还是大深圳最好。

有一点点遗憾，每次出行都生理期，导致无法完全释放天性。旅行对我而言，最大的功效就是开拓眼界，实地体验。由于天性慵懒出行从不做攻略，这导致可能由于自己的眼瞎错过了一些美好，但也让自己的体验更加纯粹，而没有掺杂其他的观点。眼见不一定为实，眼见却一定实实在在。

出去看一看，可以颠覆你脑中对某个地域的臆想或刻板印象。而旅游广告鼓吹的旅行是一场自愈之旅，这个观点我从来不敢苟同。因为不开心的时候吃什么东西看什么美景都存在索然无味的风险。世界那么大，世界并没有义务来舒缓你的焦虑和不安。所以带着极大“功利性目的”去旅行，可能最后没能拯救灵魂，却累倒了身体。

走出去看到的是真实的世界，而在书中也能发现广阔的天地。说来实在惭愧，俗人本俗就是我，作为小财迷忙于赚钱，冷落了对精神世界的搭建。这一年，在极强的自我控制之下，终于读完一本小小的《东坡传》，以及读到一半的《今日简史》。虽然今年并没有比去年更博学了，但是也算上勉强踩到对2018年计划的及格线。（18年计划读1-2本书，就是对自己要求这么低！）

这一年也看了好多部电影，边看边忘。终究是没能做到看一部写一篇观后感的自我要求。在电影院里看到感触比较大的是《我不是药神》“这世上只有一种病，穷病。”这也是导致我今年将健康这个关键词排在第一位的原因之一。《欲望都市》系列“事实是：单身女子这条路并不好走。 因此我们偶尔需要一些特别的鞋子，让这条路走起来增添一点小乐趣。”还有《本杰明·巴顿奇事》“孤独并不可怕，可怕的是恐惧孤独。”这些都是让我对友情、亲情和爱情感触比较多的电影。

电视剧看了一部韩国的职场剧《未生》，职场那么大，该看就看，不该看就不看。迎难而上或知难而退都不可耻。千万不要把职场当成所有的一切，挺可悲的。假如职场欺骗了你，不要悲伤不要难过，骗回去！

今天在一家实体店看到一把可爱的尤克里里，心里一激动，立刻在网上买了一把，挑了我最爱的蓝色。

接下来的一年，我希望增加一点点音乐魅力，希望有越来越多的温度和光芒。

你好呀！27岁。