（ 这是以前写的一篇文章， 一直搁置在私人文章里没有发表，今天翻看觉得释然，所以拿出来与大家分享，相信好多全职妈妈也有类似经历。）
曾经以为这辈子就要一个孩子，专心致志将他抚养成才，可在老大刚一岁多老二突然便来了，有点措手不及。不要觉得有些于心不忍，可是生下又觉得我们压力山大。自从怀老大后我就不工作了，一直就是老公一个人挣钱养家，我们还供着房子，思来想去就是下不定决心！
没想好就先去医院做个检查，先看看情况，去医院等候在B超室外，看着来来往往的人，听他们谈论着。有的是大肚子了，有的是刚怀孕，还有相当一部分是备孕准备的，为了要一个孩子一次次的来检查，所有他们都期盼着小生命的到来，有人喜悦有人期待，看看我自己却因为这个小东西犯愁，突然觉得宝贝有点可怜。拿上B超单一边看一边走，看着小家伙突然一阵喜悦涌上心头，我不由自主的笑了，从那一刻起我决定了，既然宝贝来了，我没有理由不要他呀，从此我的二胎生活便开始了！
时间一天天过去，肚子也渐渐大起来了，每天还要照顾老大，慢慢的有些力不从心，身体变得疲惫，而我们的大宝正对所有一切都充满好奇，哪能陪你呆在家里，每天都得挺着肚子陪他出去玩，还时不时不高兴了磕了碰了需要妈妈抱抱，到了孕后期抱着他坐在大肚子上，邻居们看了都觉得怕怕，现在回想起来确实挺后怕。在怀老大的时候怎么可能去冒这些险，走路都是慢动作，生怕有什么闪失，二胎，似乎没那么紧张了。
很快，到预产期了，终于熬到日子了，可迟迟没动静，大家都说二胎有感觉就要生了，可能是因为子宫收缩没劲所以反应迟钝，还算顺利，滴了催产素不太长时间便有反应了，难受了一阵很快老二出生了，我们成了四口之家。对于这个变化，可能老大还不太懂，第二天去医院看我，走进病房绕着床转了一圈，看着小弟弟吃奶，有点不高兴了，爬到床上给了弟弟头上一巴掌。别人都在呵斥他，可作为妈妈我能了解他的心情，我能够读懂他的表情，一直都希望给他最好的爱，此刻的我有些不确定了，我能不能把我的爱一分为二，让两个宝贝都不缺爱。这只是开始，以后的柴米油盐鸡毛蒜皮让我越来越给不了他们最好的爱！
日子一天天过，刚开始还好，二宝吃饱了躺着就好了，我抽出时间来陪大宝，可渐渐的不行了，二宝懂得越来越多，因为他小，我得经常抱他，在那一段时间，大宝变得哭哭啼啼，每天没有一阵能够安静，简直快要被折磨疯了，就这样我变成了一个时不时会咆哮的黄脸婆，脾气越来越糟糕，情绪常常会失控，经常就会不受控制的对宝贝们大吼大叫。过后又很后悔，觉得宝贝们太可怜了，有我这样的妈妈真可悲！经常反思克制，可一遇到事情依旧控制不住，脾气噌的一下就来了，瞬间就会被他们直接点爆。我爱他们，可真的控制不了。我需要被关爱，可偏偏老公下班看这也不顺眼那也不满意（可能他的压力也很大），总觉得我在家什么都不干浪费时间，就这样我没办法听他的唠叨，我学会了对着他咆哮，像一头疯狂的狮子一样嘶喊，这样才能够发泄我心中的怨气。经常躺在床上会想，这样的生活是对的吗？勉强强撑着去做一些事情还不如不去做，我们真的有能力去驾驭两个孩子的人生吗？
就这样周而复始，反醒两天，过两天又忍受不了又开始咆哮，我都觉得自己病态了。经常会什么都不想干，就静静的呆着，谁也不要和我说话不要来吵我，或者一集接一集的看电视剧，这样可以不用去想现实生活中的这些事情，大脑可以清净一下。
唯一值得安慰的就是有些时候宝贝会很萌，有那么一刻会比较乖，就在那一刻我的心会被他们融化，也就在那一刻我会觉得一切都是值得的，脾气瞬间化为零，就这样面对孩子们脾气像脉冲！
另外，不管身体多累，只要老公能够体谅理解，一句安慰的话，一个拥抱就可以让这些怨气统统抛到九霄云外，可常常他的话只会火上浇油，从来都不关心我的心理，成天讲一些他以为的道理。我知道他的压力也很大，或许我们更需要彼此理解吧！
可能人生就是这样的，怎么可能是舒舒服服享乐的，应该enjoy这所有的一切，既然选择了这样的路，那就欣然接受这所有迎面而来的风雨，好的坏的都接纳，没什么大不了的，所有的事情都可以解决，只要我们努力，付出总会有收获！努力从怨妇变女王！
