在医学上，是否有这么一个定论：当一个人醉意正浓时，兴奋神经特别发达，而痛觉随之处于低迷状态。这意思是不是说喝醉了皮肉疼痛可以忽略不计？可是为什么由心而生的揪痛却越发的清晰？大概是因为借酒消愁的缘故吧。
冬天来了，该是喝酒的季节啊，暖吧？人很多时候都表现得矛盾，原本的丝丝醉意恶化成无边无际的伤痛；原本的浅尝演变成滥饮。日本有一种酒，说是特别好喝，配上一桌菜肴，美上一番也不为过，但是日本菜都没尝过的我，还是等着以后吧。不知为何现在特别想喝醉，大概是因为清醒的时候心痛，短时间放大痛觉后暂时治愈心伤吧。
还记得多年以前，有这么一段故事：
我说“昨晚有个朋友对我说喜欢上了我，我因为害怕失去这个朋友就一直关着手机没回你信息...”
你说“没跟他说你有男朋友我了？怕啥一个朋友而已，有我在。”
我说“我说了，他不信，一个特别要好的朋友，我真的不想失去啊。”
你说“哦.....”
这么些年过去了，总会有这样那样三两个故事发生：
他说“嘿，我喜欢你了，
知道吗？”
我说“嗯，我知道，你对我这么好。但是对不起，我心里有一个人了，住不下你。”
他说“没关系我也知道，我又不是第一天认识你...”
我俩都笑了
故事 ① 我是焦虑多于兴奋的，既害怕面对朋友的喜欢，也害怕面对爱人的质问，为什么好朋友比男朋友重要？？？
故事 ② 我是平静多于感慨的，你们既不是我的备胎也不是第三者，你们是我的朋友，不说话也不会觉得尴尬的吧
很多时候，拒绝是件好事，因为相识相知不一定会相爱。
似乎真的好久没人在我面前提起过喜欢和爱了吧，我居然在想相隔多年的心情起伏，兴奋感一点都没有......
大概是因为年岁的增长，情商随之改变吧。
从懵懂到理解毕竟是一个过程
从友情重要到爱情第一毕竟是有故事的
从世界很小一个人走走就够了到世界很大需要你的陪伴毕竟是视野的变化
从一见钟情到日久生情毕竟对我来说是同一个人同一个概念
至于为什么没有和你说，大概是因为不想让你知道每句分手背后的揪心眼泪吧。
在《外科风云》中有这么一句话“任何东西只要足够迷惑你，就足以毁了你。心软是病，情深致命。”大概我就是吧。
以前总以为老和我说话的人就是朋友，话唠我的人就算是好朋友了，毕竟我需要和人说话来忘记自己所处的境地。但现在发现我错了，那只是我逃避孤单的错误方式；历历在目的友情往事，如烟云般不值一提。想起上次雪媚来做客，她说了很多，我想是因为固步自封才将自己困于两难的境地。
是该相信平静时的想法还是情绪化的想法？
大概我更相信有情绪的时候吧，毕竟我一直都是在平静时才敢写下来。大概是不敢面对当时情绪下炽热到真实的想法，害怕伤害到心爱之人，更无法接受如此不堪一击的自己。
如果我想请你原谅，那个不会吵架说狠话老憋着心里话不说还爱掉眼泪的我，可以吗？
如果我想请你拥抱一下，那个不敢说需要你爱着你老缠着你喜忧不报的我，可以吗？
如果我想请你说说，那个憋屈不言爱装无忧无虑的我，可以吗？
大概不会吧，我以为可以处理得很好和你的关系，但是我又错了，爱情面前怎可能容得下空壳。
想什么不重要，重要的是怎么做。的确如此
多爱一个人多说又能如何，没有家庭意识没有能力不会做饭不会理财考虑不周照顾不全，确实不般配
多想有所作为 单想并非解决之法，缺斤短两半途而废何尝不是败笔
喜欢或是爱，都不能光说不做，既然爱，请深爱，不要等到误会深不见底才想起去拥紧
是的，如你所见，我写了一封给自己的信，但却只是封面，内容空白，无从提笔。
想说最近工作不顺，委屈受气，无处诉说，有才无用，无德却至上
想说爱情受挫，情感无处安妥
想说每天见到你的目标是多么遥不可及
想说好多好多，可是说了又能怎样，我无从得知，只怕是一笑而过。
知我者，谓我心忧，不知我者，谓我何求。想那么多干嘛，去做啊，贪生怕死是该有的吗？误会再深解释都不管用。
本来想说下最近的状况和对婚姻的想法的，但忽然脑海中一片空白，我居然变了，想法变了，忽然特别害怕这样的想法被你知道，害怕一切都会随之混迹烟云以外。
