文/暮夏
2018.1.1
CM,LJ。
野蛮生长保持善良愿有人为你停留。
(我爱你们 不光因为你们的样子
还因为 和你们在一起时 我的样子。
我爱你们 不光因为你们为我而做的事
还因为 为了你们 我能做成的事。
我爱你们 因为你们能唤出 我最真的那部分。
我爱你们 因为你们穿越我心灵的旷野
如同阳光穿透水晶般容易
我的傻气 我的弱点
在你们的目光里几乎不存在。
而我心里最美丽的地方
却被你们的光芒照的通亮。
别人都不曾走那么远
别人都觉得寻找太麻烦
所以没人发现过我的美丽
所以没人到过这里。)
2018愿望。
陪伴一直在身边。
（人生如此漫长，你别不快乐。)
老师家人都放心。
（虽已远去，期盼未失)
轩哥奋勇前进。
（勿念昨日言，今该勇当行)
小小的小小。
2018 01 02
这个世界上从来不曾存在真正的理解，存在的只是用心与爱。对于我，总是喜欢包裹自己，不喜欢别人看穿我，不喜欢别人太理解我...宁愿整个世界都是模糊，也不愿对一个人太过清楚。
2018.1.3
我喜欢冬天。
我喜欢的它的凉和白。
我喜欢早晨起床看见树上笼罩的白雾，我喜欢看着人们被冻红的双颊及粉白的双手不停地不断地揉搓，我喜欢看漫天飞舞的雪花…
2018.1.04
故事发生在别人身上是故事，发生在自己身上，就是命运了。能原谅的，不说原谅也会原谅，不能原谅的，说了原谅也不会原谅。
2018 01 04
我能写出很多让人不懂的文字 很多人说这是复杂 其实只有我知道 身边来来往往的那些笑脸的简单与单纯。
等，永远也等不到你想要的，只有要，此刻现在，我就要拥有。
2018.1.10
如果有天
可以让你选择人生重来或继续
我不知道
你的答案最后会是真情或假意
我希望
从蓝天到名利
所有你想要的
都别随风去
2018.1.14
你们对我的百般注解和识读，并不构成万分之一的我，却是一览无遗的你们。
2018.1.16
结束。
对于很多人而言，跨年过了就是新年，对于我而言，今天过了，才恍惚结束了一年。
翻看标签日记提醒第两百六十篇，圆满不过百分之七。
想来一年到头，总有无数感慨，总要不停地用力不停地奔跑，无论喜欢厌倦，总是要告别，无数的告别与遇见，形成无数的迷茫与期待，反反复复，冗杂更替。
去年的一月，我曾说过
在你未到达之前到达
这是我的目的
却不是我前行的目的
在你到达之后到达
这是你的希冀
去不是我的理想
你与我
你是你的寄身
我是我的主宰
在你看不见的天空
是我看得见的色彩
无论光景明媚与否
我亦踏马归去
与你无关
在星星点光的瞬间
是你静谧的时刻
是我混乱的片段
你不必猜想
不用言语
不需要你懂
我眼角的纹路。
很多话，其实说出口的那一天便懂，无论发生了什么出现了什么，沉思的时候，你便懂得，所谓拥有，不过是另一种放下，终归是要结束的，终归还是要走的。
2018.1.21
我已经不再害怕大雨。
2018.1.23
跟金钱打交道，跟寒风打交道，跟一切不知所措打交道，跟陌生跟狂风与你。
2018.1.24
生平第一次被打脸，眼泪瞬间吧啦吧啦就往下流，疼死了，却也足够幸福，刚好下雪了不用冰块，拿雪冰了半天还是疼...纪念一下。（小侄女贪玩）
2018.1.27
看着你幸福了，我怂了怂鼻子，没有哭，好像从开始到现在能让我真正一秒钟泪流的人少之又少，原来你别来无恙，只是我需要静一静，再静一静。
2018.1.28
1.28耐心没有热度也冰冻.
老天总是对我太过残忍，依赖谁就剥夺谁，信任谁就谁离开，总是太匆匆，总是太可怕，承受不住生命的重，请不要口口声声说小小你要坚强，我不要什么坚强，都去他妈的，去他妈的狗屁世界，狗屁情感，都厌了无力了，不想苟延残喘，只想痛痛快快，要么让我意外身亡一刀致命痛快，要么让我一生自由痛快。
01-28 21:16
请给我痛快，不要答案。
2018.1.30
越长大越觉得自己喜欢下雨天。
2018.2.3
时间时间你快快走
02-03 08:21
做梦都能梦到我的老师 思念
2018.2.4
昨天做了个噩梦有一个老女人很邪恶，用各种阴谋手段杀死了所有的人，直到一不小心害死了自己的宝贝儿子而疯掉停止杀戮。满地都是血，我是侥幸而生存的一个，我当然知道下一个目标是我，可是清晨的闹钟响起了~
2018.2.5
我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。
2018.2.6
总觉得我的爱人一定是这个世界上最幸福的人，因为我眼中的山川河流都能成为他，感知中的万物都能叙述他...便成为了世界上最美的万物，诗情画意，春花灿烂...
且无论怎样的选择，我都会坚信不疑的相信他，陪伴或者说尽我所能围护周全。
也总觉得爱我的人一定是世界上最悲的人，好的坏的所有的负面情绪恶意汹涌澎湃都不停地拍打敲击着他...
2018.2.08
那些很好的关系似乎都在触碰彼此灵魂深处时而崩塌，每个人有每个人的岛与海，有人爱有人厌似乎是最合理的处境，我想要的不是每个人都去懂我理解我，不是知道我所有的一切就叫做懂，隔岸观火的人是永远无法理解当事人的感受，我不求人理解，我只求别强求。
现在我只想过一个人的世界生活不再期盼不再痴狂不再认真不再执着都别打扰我。
从17年突兀的事件发生之后，恍惚之间侥幸生存如今，仍旧耿耿于怀，总有不再想做小女孩的冲动，总想一个人总想孤寂总想抽烟...
2018.2.12
我有那种侄女，就是在我遇到不开心、很苦闷的事时，一个人躲在角落里痛哭时，她会大声地叫喊，小姨，小姨，一直不顾路面坑洼跑到我面前，她不会刨根问底将不开心的源头找出来，而是压根不提起这件事，就静静地陪着我，直到我问她，看到我的拖鞋了吗，小姨我帮你去拿。知道她怕黑，还是跑过去给我拿拖鞋，那一刻，我内心特别暖。
2018.2.13
当然，我不喜欢这个世界，也不喜欢陌生的人，不喜欢接近，不喜欢触摸以及感觉。
当然，这个世界依然有人愿意去守护我的冷漠与疏远，很多人也都很爱我。
2018.2.14
对于这个生日没有太多欢喜和期待，这些年来一直都不太喜欢二月十四这个特殊的情人节，无关爱情，却是极端、惴惮。
我也想把我生命中每段坎坷或惊喜诉说给一个人听，抓住了疲惫生活里的一颗救命稻草般的，然后长吁一口气便开始新的人生。可这么多年，我从未完完整整把自己放手给任何人，多数不是潦草于人际表面，就是中场悄然离席。他们都给自己筑了一道墙，我也不例外，可我仍然会在缝隙里打量探望，如等待几亿光年之外的星星。
浮生若梦，骤然清醒，抬起头，望了望昨昔那个小孩，她不太懂人情世故，不太懂交际，没有小确幸的人生，不过是干巴巴的沙漠，却依旧在一个人的时候傻傻的笑着，傻乎乎的顽强着，或许，生命不会如我想象般的翠绿，但一定会如小草般钻出地面。
最后，二十年路程，十多载风雨，就请随风去吧，不过一个梦，梦了二十年。愿今后的自己不动声色，处变不惊。感谢
2018.2.15
为何旧知己在最后变不到老友。
2018.2.16
马上就是结束了。
又一个结束就意味着下一场开始，刚熟悉的场所，缓慢的适应，每当感情凝聚时，总意味着分离。花费了半年2017年的时光学会撤离，大概是这个年代的人们都比较自私，都怕自己受到伤害，无法用最纯粹的感情去打败一切。2018要渐渐回到安静状态，太热烈的人际关系就像火炉一般，燃的越热烈，熄的越彻底。越长大越发觉得自己无知，浅薄，越欣赏曾经那个孤勇的自己，越向往可以迎风而立的时光。只要你下得了那个狠心，只要你有必死的决心，时光总会应允的。想等的是一个愿为我掌灯的人，想要的是简单甜腻的友谊，想世界变得温柔，想认真的放弃，认真的道完，你别惦记，离开的突然。希望一八忙到只剩下简单的你好你也好，好的再见的时光，希望没有什么纠葛纷争，没有破裂。另，希望家人安康，快乐美满。（你只需要记得的是，永永远远彻彻底底，后续交给你。)
2018.2.20
感觉全世界都失去的时候，文字才会恰不逢时的出现，就像世间没有两全其美的事，没有孤独，没有止境。
别不快乐，只是时间的错乱。
2018.2.24
阿爸说，你不要着急什么感情，对于感情28岁左右的年龄对于你来说最为合适。我似乎知道为什么又似乎不知道什么，28岁的我应该是一个理性的女子，到了那个年龄我就应该懂得适合一生陪伴的绝不是我如今以为的。
2018.3.3
这世上比我美的姑娘很多，比我有才情的姑娘也很多，比我贤惠的姑娘还是很多，可这并不令我沮丧，因为我比从前的自己好了很多。羡慕从不盲目，知足也知火候。
2018 03 06
我不渴望被路人拾起，或者说，我根本不希望去用生命去馈赠一个陌生人。（ps:对我而言，陌生人只是不理解我以外的所有人的统称。)
我一直都在等，等那个愿为我掌灯的人，我一直都希望，生命可以美好那么一点，可以如期而至。晚安。
2018.3.11
我也想做一个高傲的诗人
写风写雨写星星写月亮
写爱恨情仇写岁月悠悠
再顺便写写你
2018.3.12
之所以因为害怕，是因为不够勇敢。
聪明是什么，是算计的一种吗，若是因为损伤就觉得世界崩溃，你认为你最无辜，你凭什么这么自信。我想了一个晚上，一切都如我想象般，一分一毫都没有偏差。因为换了一座城，换走了一个人。如果选择都不要，又何必在心中温存回忆，你知道的你都不怕，你最怕的是揭穿。总会有那么一天，总会迎刃而解，只是你从不去期许，不断妄自菲薄。你喜欢的你不要，害怕去伤害，愿亲手拱手让人，倒觉得自己干得漂亮，所以你活该悲伤活该失去。人生茫茫，谁又能断定总是一帆风顺，最错误的就是把世界想的太简单或者把自己想的太重要，于世界万物，不过蜉蝣，面对世界，真实坦诚，脚踏实地。得不到的就去释怀，离开了就去开始，选择了就去做，决定了就不要后悔。不是我对你的期许，是你自己的心意。快乐都不是风景，握住的才会心安。不断地冲撞才会不断地成长，别把道理说的太多，觉得自己渊博，二十多岁的年龄，最不该自以为是。低头不是丢失，人潮不是退缩。逃避总是太多，面子总是太贵，你感叹世界，拥抱自己，觉得可怜，其实你就是可怜，没人会一直以你为中心，你并不算什么。感情依然存在，却不是真实，所以你想到放弃，与自己相比中，实在是可歌可泣。说是一直在，默默的陪伴，最后深夜辗转，不见回应。等不会好起来，好起来的是深渊，你要的不是温暖，得到的就应该是冰冷。在虔诚中回味，不要忘了初心清泉，我要你知道，你知道的那一点，不太重要确是重要。可能时间太快世道太乱，总得经过酸甜苦辣，才得以说人生，不然，你凭什么快乐，哪有那么慷慨。你不似我以为的坚强，我也不似你以为的脆弱，陪伴在你身边的并非就是温暖，人们太多都是为了得到。你别怕，哪怕狼狈，也是最美。道理什么的我不讲，苦痛什么的你得扛，生而为人，你得领悟。
其实我们都知道，却还在互相假装，或许你以为我不知道，或许我以为你不知道，多多少少，总有一点一个方向，那就是背道相弛。我只是想告诉你，曾经你给了我一束光，如今我愿给你点灯。
人生漫漫，愿你归来仍是少年。
是谁的少年不重要，重要的是你不再害怕。
终有那么一天，我们总会明白。
望你不畏风雨勇敢前进，望你沉稳含蓄不怕失去，最后还是愿你平安。
（Ps:希望你别怪我狠心，希望你明白我苦心)
至此
安好。
2018.3.15
也许你从未看过我的眼~
不会再让你看清我的眼。
2018.3.16
倒也轻松倒也快活趁着大好青春不断努力不是为了你们而是因为你们总有一天我会再次回到这里不是对你笑道而是擦肩而过谢谢冷漠谢谢我曾深爱过的朋友们谢谢这个操蛋的世界今天是2018年3月16。
努力做一个可爱的人。不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁，阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。
2018.3.19
所有的艰难都只能自己去担负，你知道这些年来一直都是如此，大多数时刻你都安慰自己远方必有太阳，但我此刻允许你软弱，允许你哭泣，允许你对整个世界缄默。（只是近来些日子又开始频繁失眠，不由得回想起高中那些煎熬与折磨的一个又一个365天……)所谓晚安，越晚越不安。
2018.3.22
不知道为什么突然就觉得很开心每个人都不容易啊都只是为了活出自己而已没有什么对不对错没错对对错错恩恩怨怨总会如风过境要对自己狠一点舍得割下所爱所依赖所陪伴要敢于站在人海对别人叫嚣不怕风雨不怕人声不怕一个人...
我很擅长安慰安慰的对象往往是因为在那一方面跟我相似我也擅长撒盐我希望那些同我所遇一样的人能够比我勇敢比我更有能力去迎接挑战可以在风雨中只是掀一掀头发抬头笑道。
Spring前一秒还兴高采烈跟我说小小你看丽江怎么怎么，不断跟我发丽江山川河流，恨不得搬到我面前来...后一秒把美女都给我硬是愣住了哈哈哈怎么感觉我这是在出卖好友……
其实我只想告诉你江山虽美我选美人哈哈……
2018.3.23
其实我一点都不在乎有没有人爱我余生这么长指望谁都没用只有好好爱自己才是善终至于前些天有些朋友跟我说失去了某个人多么的难受痛苦其实我曾经也有过但是我一直都在默默告诉自己这只是最庸俗的人的肉体意识无关灵魂无关精神失去一个人不是上苍对你的磨难或是其它相反它可能是上帝对你的垂怜为了让你更加强大无所谓失去无所谓得到想要的就去努力无论优不优秀首先你得善良中透露点锋芒漂亮中不缺乏智慧要什么尘世中的爱情不如要乱世中的寂静。
这么晚了发说说也不是让谁看到，我知道啊，我亲爱的朋友们都已经睡了，其实挺好的，真的我已经慢慢学会了没有人等我我也能入睡了，人都是能学着长大的，我也不例外。我当然是不希望让你们为我担心受怕，更希望你们好快乐平安加无忧无虑吧。苦就让我承担，都没关系的。
我本来就是一个语言家，总是在夜深人静的时候思绪纷飞，没有什么时间能够比得上这段时间的灵魂的狂躁不安，就像猛虎或是乱马。我丢不掉文字，它是我一生最珍贵的存在形式。
今天走在路上看到有个女生跟一个胖子聊的很嗨，不由得想起我以前也有个玩的好的胖子，一个是阿虎胖子，一个是刘胖子。其实他们不算胖，只是长得比较有肉感。那就说说刘胖子，记得他只比我小半天，哦，几个小时也可以，他总是呶呶不休的bbb，说这个地方的不好，什么地方的东西好吃，哪里的美女如云...记得他总是向我抱怨，为什么我可以不用工作，可以大摇大摆的玩，还没人说我的不是，只是我曾想告诉他，这是一个冷冰冰的世界，也是一个人情世界，你可以什么都不是，但一定有雷打不动的关系，如若不然，你就得学会适应丛林法则，学会八面玲珑，学会宠辱不惊，学会入世...
2018.3.24
不知道为什么，我的所有恋爱似乎都发生在冬季。就像冬季一般短而迅疾。走在校园的时候我突然，只是突然，这样的念头很少很少，突然想找个男朋友，是那种可以陪我度过漫长的夏天，走过干枯与燥热后还能拿着冰汽水吸一口烟对我说，女孩子都是喜欢喝汽水的，呐，给你。我喜欢那种可以紧紧掌控我人生所有出入口的少年，让我无论东西南北，道道都可以通往他，我可以有所顾虑有所担忧有所喜爱有所厌倦，但是他来的时候万物会寂静，一步两步，我会害怕。
有那么一种失望感与无力感，失望在于我想要的终归太遥远，属于我的白衣少年似乎还存在我写的故事里，那些拿着篮球你追我赶的日子与吃着菠萝西瓜嘻哈的夏天，像梦一般，梦一样闯进我的脑海，我很慌乱，也不停地在抵触。如若只是因为喜欢，又何必涌现，如果我写的故事会圆满，我也就不会叹息。我很想哭，不是因为得不到什么也不是因为别的什么，可能只是因为这温度很宜人，这天有点温暖，或者这夜有点美丽...
这些日子一直一直都在做自己，总是在拼命总是在努力，就算累到无法呼吸我也觉得快乐，还能顶着疲惫与你们颜笑，可是唯独世间有个喜欢就让我觉得束手无策，哪怕没有那么一个人，我也有了那么一个盼望，就很可怕，可怕到足够扼杀自己，因为我讨厌这样的自己。不喜欢感情世界，不愿淌这趟浑水。有很多朋友对我说，诶，暮夏啊，你怎么会没有男朋友呢，是啊，我就是没有男朋友啊，我就是不想要啊，怎嘛啦，以前都觉得快乐，都觉得骄傲，只是那个时候我曾以为我爱你们你们也会很爱很爱我，我可以不要一个人全心全意去爱我护我守护我陪伴我，只要你们可以陪在我身边，或者在身边。最终我错了，我才明白，你们终有你们所爱，我也终将回到风里了。
经过了这些，我才明白，以前是我太要强了，总觉得自己可以保护好自己还有我爱的人，只是那一刻，我突然觉得，我也是需要被保护的。
2018.4.7
我问朋友，为什么你的对象总是一个接一个总是很简单，她说因为这叫无欲无求，既来之则安之，若是离开也没什么好失落的。
这些年来我活的累可能是因为太注重一切，当一切不够重要了，一切就顺其自然了，你来，我去迎你，你走，我去送你。
2018.4.18
4.14至今，感冒愈发严重，于今日午时稍见好转。与朋友笑谈，嗓子沙哑，一朋友说，多日不见，憔悴不少。一朋友说，听你声音就知道你不好了。人的一生，哪有那么多美好，只愿自己永远记住生命中的点滴美好，并存于心，使之善良，美丽。如果你整日纠结困于是不是真心或者得不得到以及很多目的性的生活中，必然你也会舍弃自己，那就没有什么抱怨值不值得的了。以前的自己是因为别人的一句话，就可以胡思乱想好几天，憋着那种一肚子的委屈可以存于肚中慢慢消融的人，可是经历了世事，走过了山川，你变觉得，世间所有烦恼，都是庸人自扰。愿你慷慨，执着成长，我的小儿。
2018.4 19
从今年2.14生日至今，我每天都在告诉自己，我是个成年人，要理性与感性共存，理性于世，感性于己。成长多年，我当然知道什么样值得被爱，值得喜爱，之所以不肯展示自己的善意，是希望有个人能看穿我隐藏在太阳下的阴郁性，解下我身上的层层盔甲，拔下我皮囊的根根利刺。我真的不是个温暖的人，是因为万千世界，成千上万，都是如一，没有唯一。
2018.4.21
从八点半到现在给自己找了无数条心灵鸡汤正能量语录都没能把自己烦躁不安的心压下去，保存了一年的音乐不翼而飞，想要做的事情被阻断，打开对话框又关闭，看看世界听听风声，不断地下雨又要上学，某个人说的自己喜欢的人都被聊成哥们，朋友之间又开始矛盾百出，想回到正轨却发现回不到开始，就像如果有重头再来的机会，我依然是注定飘零，大概是喜欢这样的感觉，大概是没有人去懂这种期望，我只是厌倦这种不真实的自己。明明是什么都没做什么都没说非得去惹事或者说哦，对，那就是我做的，明明想要的却每天心安理得拍拍胸脯说不属于我不属于我嗯嗯不属于我，明明可以一帆风顺偏偏觉得哦，人生嘛，就要多探索...去 思想去 脑海诡谲要怎样才能变成一个傻逼 什么都不会什么都不想每天只知道傻呵呵全凭自己做主~
2018.4.22
不知道为什么，只是觉得很安慰，就像是漂泊也是无所畏惧，真的不再害怕大雨，有些温暖就是谁都取代不了。要变得很强大，强大到可以保护我爱的每一个人，就像每天的努力和快乐一样。他不懂我的理想，所以也不必懂我，更不必去爱我。很多人羡慕我阿妹，很多人口头说着不，身体却很实诚，很多人也就是会被社会洪流冲刷。在风雨中相拥，须是至亲至爱。付出和努力比哀怨与碌碌无为要强的许多，不是一个好人，从不想去取悦谁而存在，你不是我山后的彩虹，必然我不会写多情的诗句。要对我好不是爱我的代表，我要的是成为一个兼才华与美貌共存的女子。我会努力，我会十倍百倍的努力，无论谁阻挡，我都不怕。
2018.4.27
阿爸昨天跟我打电话说，让我不要谈恋爱更不要与自己年龄相仿的男孩子在一起，陷入所谓的纯情爱恋之中。
2018.4.28
楼道阿姨说有个女生在阳台上抽烟每天都有一大堆烟灰怎么的，宿舍女生议论说“怎么这样啊，还抽烟？我就觉得女生喝点酒没什么抽烟没必要吧。抽完了至少给它收拾一下啊”
我一直是一直都很反感性别歧视，为什么女生天生就被“乖”这个字给笼罩，你不能抽烟你不能喝酒你不能打架斗殴不能爆粗口不能纹身……凭什么都是一样的人，只不过是性别不同，男人就可以样样精通就可以花红柳绿，酒醉金迷，甚至还被称赞难能可贵。我最喜爱的作家抽烟，是有着十年多的烟龄，难道她写的文字就不被歌颂，难道她就会被人唾弃或者垂头顿胸的辱骂，不，她依然有着我们这些俗人懂不了的世界看不穿的云层，她是不一样的烟火。
总觉得，没有受过伤的女人就该脚踏实地的安安分分去把乖这个字从婴儿做到年老，去被歌颂被称赞说有个好女儿好媳妇好妈妈好奶奶，如果一生都围绕外界的眼光而活，才是真正意义上的为了繁殖而生。
人的一生，虽然荆棘满满，但我仍然热爱仍然相信爱，一路热血一路狂奔，永不放弃。只是为了告诉这个世界，我是驾驭我生命的主宰，是自己。
走出宿舍门口看到了打扫卫生的阿姨，叫了声阿姨，她开心的夸我今天好看美丽，我说谢谢的时候已经忘记了她刚刚的咆哮埋怨，因为打心底认为有些人会被得到善待有些人天生不会，我依然尊敬底层工作者，同情他们的命运和苦难，而尊严是他们一生的荣耀，就像楼道阿姨每次都在同我问好……
2018.5.20
我是一个极其缺乏安全感的人，一旦在危机中我信赖的人抛弃我，我就会选择同样弃之，无论何种理由，我接受不了被温暖抛弃的感觉。
2018 5 25
他跟我说，小儿，你就像毒一样，一旦有人去吸你这口毒，不需要太多，哪怕一丝，都会让人忍不住的想要了解更多，想要为你退步，想要为你前进，因为你，其他的人，也就不那么重要。
我说，爱我的人只知爱我的善意，他们不懂我指尖的云雾，我要的从不是谁的独一，我要的只是我的无二。
他跟我说，小儿，你总是能给人意想不到的惊喜。
我问，比如？
他说，可爱，你很少有真正意义上的可爱， 世人见你大多冷漠坦荡，但我知你灵魂单纯只是无所求无所欲。
我说，承蒙谬赞。
2018.5.26
我必须当断即断，不生想念。
2018.5.27
我不爱这个孤独的世界，我只爱我的奶奶。
在整个孤独星球面前唯有奶奶一人能换得我内心最深处的快乐和安宁，哪怕只是坐在我的身边，哪怕是沉默，我也觉得是这个世界最幸福的人。
2018.5.29
相互占有，相互抵触。
小的时候听人讲，她是我喜欢的女生，她是我的。
我以为那只是年少无知的冲动和任性，我以为那只是少年未知世事的懵懂，我以为那是孩子之间不懂爱情的狂言妄语。 可是时过多年，我的耳畔依旧在重复当年的呶呶不休，当年的天真或者是无邪可贵，像一坛醋，我愈是放的持久，愈是香醇迷人，我也愈是厌倦当初留下的初心。喜欢不是能驾驭一切的权利，喜欢是一个人的事情，不是因为你的喜欢，谁就是谁的，我是我自己的存在，从不附属于谁。
2018.6.7
我爸说，我女儿我可以永远不用为她操心，永远不用像她表露心思，哪怕我什么都不说什么都不做，我女儿都会让我安心和放心。
我只是觉得曾经我是你的宝贝，后来我要成为你的骄傲。 为你，愿千千万万遍。
2018.6.29
人生最好的旅行，就是发现一种久违的感动。不受羁绊， 没有约束…某一天，背上包，带上自己，有多远，走多远。
2018.8.13
不知道为什么，其实很想写点什么，特别是对于这一个月以来的两个梦。一个巨甜美，一个巨苦涩。就如白和黑，夜晚和天明。
我也清楚地在某个时间突然的知道某些人对我的关怀和细微，其实时光静止了沉默了，就代表没有人愿意再去对它声嘶力竭了，曾痛苦悲恸，曾也与共，融洽的寂静就请别拿怀念和初心作为借口，无关谁对谁错，过去就好，过去了的时光都叫过去，是旧的，泛黄的，不愿翻起的。曾在你生命里做的那些兴风作浪的事，叫你响亮地痴迷也响亮地后悔过，不是一时的风景，是一个能让你回味的人，对于我而言就已经是最好的收获。
如今，我只想要寂静地沉迷于静止。
2018.9.2
真正的旅行，不在于走过了多少地方，而在于成 就了多少次全新的自己。
2018.11.6
学校18级的女生被车给撞死，在今晚，我突然就觉得生命原来只是在一瞬间。那为何，城池落的如此的空，世人各有各的隐晦和雪，并不相爱相惜。我想过如果那个人是我，在生命最后的时刻，我最想的是有个人能不畏惧冲过来抱着我，紧紧地抱着我，我希望那个人是亲人或者说是爱人。
不该思及此，我自知空落，便不再期许，老师说夫唯不争故无忧，却突觉得内心该修建草屋种豆南山下了。
2018.12.21
被放心上
2018.12.23
这座城市掩盖的孤独滋长，天桥上的人们匆匆而过，我第一次在绝处逢生后有了再一次去奔赴的想法，这里的太阳刚升起，空气很凉，下楼的时候颤颤巍巍，很想去献血，脑海的第二个想法。吞一口苦水像极了昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路。
他说，小儿你的这座城市真冷，越晚越冷。
我说，我常常三四点冻醒，惊醒，噩梦。
他说，小儿我想陪你去。
我说，不用了，我一个人也可以。
我与他讲，曾经我在另一个城市等过一个人，同样是外面，孤独，漆黑，冷冻，眼泪，心酸，无助，害怕，我都经历过，但是我等的那个人从来不曾知道，你知道为什么吗？因为与他无关。
他说，我只是想在你的城市感受一下离你很近的感受。一个人不爱你，你做再多也无法令他感动。
我对他讲道，我念念不忘的被忘了。
坐在地铁上打这段字的时候，我真想头也不回地离开，永永远远都不要回来，我累了，太累了，眼泪刷刷地淌水，坦诚的面对是件悲伤的事。
2018.12.29
我对着自己开了一枪。
放过我。
2018.12.31
这一年，太过漫长。
不要轻易原谅对你造成伤害的人。
米兰·昆德拉在《不能承受的生命之轻》中写道：“从现在起，我开始谨慎地选择我的生活，我不再轻易让自己迷失在各种诱惑里。我心中已经听到来自远方的呼唤，再不需要回过头去关心身后的种种是非与议论。
我已无暇顾及过去，我要向前走。”
