都说中国的婆媳关系是个千年的难题，处在老妈和老婆中间、又不太会说会做的男人总有着受不完的夹板气。谁叫两个没有血缘关系的女人为了同一个男人走到了一起，甚至住到了一个屋檐下呢？

多少姑娘未出阁前，被亲妈一再叮嘱：嫁过去之后要像对自己妈一样对婆婆，做事要勤快点，性子要收敛点，有的事情能忍则忍……

可怜天下父母心，当妈的一定是怕闺女在婆家受委屈，才这么悉心教育。

多少姑娘第一次见未来的婆婆时，心里暗暗告诉自己：这是我老公的妈，以后我也要把她当自己妈一样孝敬。多年后回头想想，恐怕也是觉得自己当年“太傻太天真”。

多少婆婆曾笑脸可人地对未来儿媳妇说：以后嫁过来，我会把你当女儿一样疼。只怕婆婆自己也没想到内心的潜台词是：过了门表现若不好，我还是得好好调教。

电视剧里、网络论坛上婆媳扯皮的狗血剧情多的是。

现实生活里，亲戚朋友同事各家放眼望去，也没哪家婆媳处得跟亲母女一样。

无数儿媳已亲身领略过：婆婆就是婆婆，再好也不能等同于亲妈。

无数婆婆内心早已明白：儿媳就是儿媳，再好也不可能变成女儿。

做不到的事就不要自欺欺人地喊口号了。

还在琢磨“将心比心”就能把婆媳关系变得亲如母女，还不如早点认清现实，调整心态，改变策略，才是王道。

婆婆就是婆婆，虽然你也叫她“妈”，但她是你老公的妈，不是你妈。

你妈十月怀胎生下你，母爱浑然天成地对你好，百分百真心实意。

你要身体哪疼，她心里比你更疼；你撒娇任性发脾气她都可以包容，你快乐她会更快乐。即使吵架也永远不会记仇。

这就是血亲，到哪都断不开的母女情。

你婆婆十月怀胎生下你老公，辛苦养大的儿子，就怕他一朝娶了媳妇忘了娘，你还没进门，这梁子冥冥中已经结上——换谁当她儿媳也一样，想着儿子被另一个女人抢走了似的，心里能不酸？

对你好，那只是爱屋及乌，只是一切为了她儿子好。

好的时候没觉得什么不好，但你真当着她面说说她儿子哪哪不好试试看？

你像在亲妈面前一样牢骚抱怨看看？

你若跟她儿子闹离婚，跟她儿子争财产试试看？

铁打的儿子，流水的媳妇。到时候婆婆悍卫的肯定是自己的儿子。

你就会发现，婆媳关系并不像母女关系那样经得起验证，双方根本没法在短期内培养出那么深厚的感情，这就是姻亲。这个关系会因夫妻离婚或者其中一方死亡、他方再婚而消失。

有了这个认识，就好办多了。

既然口里叫着“妈”，那对婆婆孝敬尊重是必须的。

逢年过节，该买的买，该给的给，问候的问候，该感谢的感谢，保持外交礼仪的风度，基本的都要做到位。

对婆婆，可别指望着像亲妈一样，你啥都不买不送她都不在乎不会怪你，祝福感谢的话你不说出口她都能懂你的心思。

虽然是叫“妈”，但身心的距离必须保持，能分开住的尽量分开住。

即使结婚了，跟亲妈腻歪时还能赖着妈床上抱着一起睡呢。你跟婆婆抱着睡试试看，不别扭得心慌才怪。

婚前跟妈无话不说也别指望婚后跟婆婆无话不说了。婆婆又没生你养你，她哪能懂你那些心思啊。

累了一天下班回来只想在沙发上瘫一下，甚至叫老公帮你按摩几下；小两口恩爱时打情骂俏满屋子追闹嬉戏，搂搂抱抱卿卿我我；吵架时骂老公几句，或者姨妈期心情不好胡搅蛮缠一通，只为让老公哄哄，这一切，如果是小家庭，一切是那么自然美好。但如果和婆婆一起住，要多不方便有多不方便，想想都能憋死人。

特别是养育孩子这方面，一个是奶奶，一个是妈妈，都是为了孩子好，但由于观念不同，有多少分歧就恨不得有多少争吵，想想都心累。

尽管口里叫着“妈”，但心里千万不要指望婆婆能像“妈”一样为你无怨无悔付出那么多。

不帮你带孩子，不帮你做家务，就不是好婆婆，就要牢骚埋怨她？谁说婆婆就要帮你做这些了？

带孩子做家务，这些本来就是你自己的事。帮你做是她情分，不帮你做是她本分。

这些事如果你做不过来，你可以花钱请人做，带孩子做家务这些事上面，都有比你、比你婆婆更专业的人士。

如果没条件请人，那就客气地请婆婆帮你。同时要心怀感激，不要挑剔太多，有意见也尽量委婉一点地提出。

有的姐妹宁愿请自己妈来帮忙也不愿请婆婆，因为自己妈好使唤，有意见可以直说。

但我有个朋友，她是这么说的：我无论如何也不会叫自己妈帮我带孩子，因为妈妈带大我们姐妹几个已经很辛苦了，我不想她晚年还这么辛苦帮着带外孙，只想让她多享享清福。如果婆婆不带，我就请人带。

拎清楚这几点，相信心里就会轻松多了。

当然，我相信还是有少数婆媳相处非常融洽情同母女的，就像有少数母女也生来像仇人一样。但少数的案例，就不在本次讨论的范围之内了。

至于男人，在婆媳关系里基本都是想做驼鸟的，能逃避的他们只想逃避，老娘老婆两边他们都不想得罪，也得罪不起。我们女人就别为难他们了。

作者：忘忧，心理咨询师,情绪管理师

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