四年前高一开始，
每周一封黄纸信封寄给自己。
前两天趁着周末回老家玩，瞥见角落里的木盒子还半掩着细缝，打开一看，里面厚厚一打全是黄纸信封。
我缕着裙角静坐下，轻手捏着信角重启了每一封信。重读信的这种感觉，就像对面坐着曾经的自己，在跟我讲述她的故事。
她的故事里有人间疾苦，有风花雪月，有光彩瞬间，有高光时刻，有不为人知的心酸与未曾说出口的自豪。
说实话，当现在的我与过去的自己碰面，字里行间中，我能看见她满眸中闪烁的光，能感受到她内心强大的信念感与对待这个世界的规则感。我的嘴角便忍不住上扬，心中都是满满的骄傲。
16岁—17岁—18岁—19岁。
这四年来我从未停止找寻渴求的生活，从未停止对自己进行灵魂的自我对话，我反复地问自己什么才是自己真正想要的，什么才是我所热爱并愿意毕生去守护的。
这些我用文字搭载的影像世界在我脑海播放，信里的世界又像一场梦境，让此刻的我能与她隔空击掌，达到了灵魂契合。
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我从未想过用更加成熟的思想去批判曾经略带幼稚的自己，即使过去的自己可能有偏执或考虑不周，但我允许她的存在且欣赏她的美好。
如同三十岁的我绝不会去批判二十岁的我，因为每个年龄段都是下一个年龄段的基石，每一个过去的自己，都在为未来的自己而努力。
如今的我过着自己理想中的生活，没有辜负信封中的她，她亦没有辜负未来的自己。
有自己不被随意改变的思维方式，有及时止损及时行乐的能力，有过滤升华出的三观和独立思考的水平，有淡定冷静的心态，亦有岁月静好下的坦然。
有书写，有书读，有茶喝，有裙穿，有人爱。
其实我知道，她就是我，我就是她。
但我仍然为她感到骄傲，不是因为是我自己，而是因为她存在过。
她存在于特定的时间地点环境中，存在于终生无法回头的特定空间中，在未来我们共同的未来而努力。
因为她的存在让我在此时此刻可以为自己而活，可以按自己的理想状态而活，可以活成自己的模样。
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寻找自我
是每个年轻人的生活母题。
可我想说的是
我们不需寻找，因为“自我”，就在自己心中。
只可惜这世上许多人都从未真正静下心来，发现被自己隐藏的真我。
因此才有人到死都不懂得为自己而活。
它可能是我书信中留下的文字，可能是大脑中的一片记忆，也可能是对未来的期盼，或是从未停止成长的内心。
真正的自己
不在任何一个道理与准则里
不在任何一篇故事和一段人际关系里
真正的自我
就在静坐下的那一杯茶里，反射出来的自己的影子。
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二十岁的我
还是我自己
余生亦如此
