想当年多瘦？呵呵，谨以此文纪念我逝去的青春……故事就这么开始了……
今时今日，再去后悔曾经的所作所为，为时已晚，思前想后，如果人生真的可以再重来，估计还是一样的循环。那时年轻气盛，那时心高气傲，宁波前三年的学生生涯，愣是没真心爱过一个。偏偏临毕业，踏了那一脚，抱着玩玩的态度，给自己的毕业礼，添点颜色。每当她跟我说起将来，我心里总想着，一辈子这么长，怎么可能现在就定下来就跟你永远厮守在一起？每次要离别，总哭着问我，以后如果在我身边的人，不是你，该有多惶恐。好吧，陪你三年，等你毕业。然后，在宁波愣是浑浑噩噩了三年。毕业后，各奔东西，我回湖州，她去丽水，来过湖州两次看我，跟我发信息，说以后有千万种的可能在一起，让我别放弃。我那时没想那么远，我总觉得，下一个，应该会更好一点，起码胸会大一点，皮肤滑一点。慢慢的，异地恋真的挺辛苦，她也坚持不住了，提了分手，我也很爽快的答应了。恢复了单身，我觉得可以痛快的玩了。可惜，这么多年的习惯，让我在别人面前很不习惯。而她，还坚持着每天跟我QQ视频。有一次下定决心，彻底伤她，让她对我死心，告诉她，我曾经劈腿，也就那一次，彻底断了联系。但内心的感觉，却慢慢告诉我，实际上，放不下这段感情的人，是我。无论跟谁在一起，我总会有意无意想起，跟她的点点滴滴。她的霸道，她的聪明，偶尔的撒娇与浪漫。我发觉，我抽不出身了，彻底堕落了。男人么，娶不到想娶的那个人，就会变得很随意。我很想告诉她，我没有劈腿，我只是不想藕断丝连，却再也联系不到。我拼命寻找下一位，能跟我共鸣的女人，我不再注重那个人是否平胸，我只在意她能否懂我。但，那个人，一直没出现。我挖人墙角，内心却丝毫没有快感，我只注重感官，因为我的心，告诉我，我无法真心对待别人。到了试婚的年龄，我更是拿婚姻当儿戏，随便谁都无所谓。所以，拍婚纱的时候，我们还没有任何关系，抱着拍照都显得生疏，我直接就对摄影师说，随便拍，下一次换个人会好的。然后登记，我甚至不知道即将成我我妻子的女人的全名，我也无所谓，想着婚姻么，也就这么回事，能过就过。感情没有，做到我自己该做的就行。最后，还是分开了，别的都没关系，只不过有点愧对儿子，这么乖巧，这么小就要承受父母分开带给他的伤害。如今，还是决然一身，自暴自弃。很多人劝我复婚，双方父母亲戚，可我知道，既然选择了离婚，就不可能再回头。我该回头的，是浪子的心，而我知道，而不是婚姻的回头。当然离婚后，也想着认真的谈几次恋爱，确实也谈了那么几次，也曾一瞬间忘记以前的种种，想精心的经营得来不易的爱情。只可惜，缘分这东西，真的不随自己愿。或许上天早有了他的打算，让我继续经历一些情感，理清自己真正需要什么，而不是无头苍蝇的乱飞乱撞。相爱容易，因为五官，相处不易，因为三观。到最后，因为自己以前的自暴自弃，毁在了三观里的价值观之上。好吧，不谈爱情吧，累。我也没啥资格谈感情了，这么大的人了，随意些吧，能睡几个是几个，只要谁肯停下来，我也停一停。你不停，我就继续换，换到那个懂我的人，出现，然后，我停下来，不飞不跑。当一个人的感性，永远高于自己的理性，理想中，是很值得称颂的，可现实，就是所谓的情商太低，控制不住自己的情绪，难成大器。我懂，道理我一直都懂，我只是控制不住自己。好久没有那种轰轰烈烈的感觉了，好想两人的共鸣能撞击，那种拼命思念对方的感觉出现。只可惜，除了你想开了，我想通了的思想外，再没什么机会，找到那个人。我要的其实很简单，一碗热饭一碗热汤，冷了可以互相取暖，共抗严寒。当然前提还得是，有一个喜欢的女人，喜欢我的女人。我其实很专一，我喜欢一个人，喜欢一样东西，喜欢一种食物，从一而终，不会变的。谁喜欢深夜的酒？难道真的比清晨的粥好喝吗？谁半夜不睡，摇着晒衣喊着三个6？难道不想此刻在房间冲凉吗？还是那个前提，你得找到你喊了六个7都不会开你的那个人。都以为谁谁谁女人很多，其实只有他自己心里清楚，内心孤独的像条狗。习惯就好，这么多年单身下来，早习惯了孤独与寂寞，香烟与烈酒。只是，夜深人静，还带有那么一丝奢望，某年某月某天，会达到自己内心想要的目的，挽手说梦话，在一样的月光下，谱写爱的篇章……
再一次告诫自己，这是最后一次想她。其实内心也很清楚，思念的已经根本不是她，只是思念那一种感觉，一种两个人在一起觉得甜蜜的感觉。很多话放在心里压抑了很久，这么多年的心路历程，伤心委屈，短短数语根本无法表达。我只是给自己下个决心，给过去谱个提纲，给未来留条活路。这一次，浪子再不回头，这辈子就真的无望了。加油……
此文我屏蔽了很多人，也留下了很多人，我也只是对自己的过去，做个了断。所以各位亲朋各位看官，无论你看与不看，我都无所谓，评不评论也没关系，只是希望，如果真的评论，请嘴下留情，如果没有我如此强大的内心，如此细腻的感情，请慎重留言，因为，毕竟敞开了心扉，我心凝重。
