母亲离开后的第一个清明节。以前，这样的节日对我来说只是一个离春天更近一步的日子，而从这一年，这一天对我开始有了特别的意义。暗地里向自己许诺，不管这一天我在哪里，都要赶回母亲的坟前，带一束鲜花，烧一沓纸，磕三个头，说一会儿话...
很长一段时间以来，每次回家的第一件事，就是推开母亲最后睡过的房间，在她睡过的那一侧坐上半晌，一切都维持原样，唯有人不在，每每这个时候都觉得生命实在虚妄。最爱我的人，就这么消失了，永远的再也让你寻不见了。
常常觉得，当一个人遭遇命运中重大的失去，就好像一艘被灯塔抛弃的船，而你也分不清究竟是谁离开了谁。在很多不期而遇的瞬间，比如早晨打开衣柜偶然看到和她一起时穿过的衣服，不经意的看到她坐过的椅子她睡过的床，都会一下子想到母亲，继而陷入一种无边无际的悲伤中...每次回家，我总跟父亲说有这样的事那样的事，然后匆匆的走掉，更确切应该叫逃掉了，其实只有心知道，我是还没有学会怎么面对处处都有母亲影子的那个家。不思量，自难忘，第一次体会到这样的一种思量。以前我以为的“不思量自难忘”，那是轻飘飘的在空中的，而对母亲，那是沉沉的在心头上的。
对于母亲的生命历程，终究我也只是其中一段的见证着，她的童年她的成长她的嫁人到生子，以前只从母亲口中得知一部分，而却在她离开以后，想细细的梳理母亲这一生的时候才恍然发现，许多地方其实是缺失的。
以前，对于人是不是有灵魂，我半信半疑。现在，我笃定地相信，因为我太确信有天晚上是母亲的灵魂来看望我，她给我真真切切的感受到她的拥抱，就像我们这些年每次分开时候的拥抱，醒来的时候，我拼命的去抓，虽然抓到一把空，但我能感觉到她就在我的房间，而那一天，刚好是她的第五个祭日。
生与死之间，存在着一条什么样的线？把两个世界分开，同时又是把两个世界连在一起。那么多的时候，它为什么老是模糊不清呢？
坟墓，往往是生命在这世间的最后一个物象。但它并不能久存，总有坟墓在变成良田，连石碑也被人搬走，丢弃，使原来的地方变得了无痕迹，逝去者只剩下一个在亲人口中偶尔被提及的名字。但到最后，他们的名字也会被遗忘。他们跟这世界相连的线，就仿佛真的断了。
坟墓，不仅是母亲在这世间的最后一个物象，也是我能再次靠近母亲的最后一处念想。但凡自己还在，都不想这最后相连的线索断了。
母亲去年在老家种的菜地，今年开成了一片欣欣向荣的菜花。摘了一大把给母亲，如果花儿有灵应该会很愿意去陪伴曾经播种照看它们的人吧。似乎因着这花儿，母亲和这个世界还存在着某种意义上的连接一样，想到这里，心里也生出安慰。
每一年都记得我阴历生日的母亲，总会在那一天电话我，“今天生日，咋过啊，要记得去吃一顿好吃的啊..." 其实有时候自己都忘记阴历的生日了...而现在到以后却是再也没有的了。以为是稀疏平常的事情，其实回头来看，那么的弥足珍贵。
那一天，很久未联系的几个朋友发来祝福的消息，让我意外了好一阵子，为什么不在去年不在以前的任何一年而偏偏在今年的这一天？然后就在那一天读到和菜头的这段文字:“我们并非偶然出生，我们并非偶然相识，我们也并非偶然死去。在一个更为深远的层面上来看，我们一定始终保持着某种联系，生命也总在以某种形式继续延续和缠绕下去，而我们也总是能找到某种感应到这种联系的方式。对于它，我们无法言说，但是我们总是能够观察，也总是能够感受。因此，生命才具有了意义，这个世界才值得我们前来。” 那一刻，一种前所未有的被安慰的感觉，是的，所有发生的以及要发生的，都不是偶然的。
