今天给母亲打电话，聊了会天，说起最近感冒挺严重的，问她和父亲有没有感冒，天冷了，注意保暖。母亲说他们都没事的，然后，又说我姐感冒了，咳嗽得厉害，输了好几天液才好。我知道我姐感冒的事，因为在给母亲打电话之前，刚给姐姐打了电话。听母亲这么一说，我有种莫名的不舒服，我也感冒了，而且嗓子哑得挺厉害的，母亲是没有听出来，还是根本没有在意呢，我有种嫉妒母亲对姐姐的关心。我觉察到我从小到大其实一直都在争取爱，争夺母亲的爱，到现在我还这么执着，不需要母亲为我做什么，只要几句关心的话，我就感觉很满足。而我却很少表露自己的这种想法，反而故意去掩盖自己内心的脆弱，故意去表现得坚强，努力去学习，努力去工作挣钱，家里的事情都尽自己最大努力去帮扶，所以，父母就以为我很强大，我不需要关心，其实，我内心有委屈。
最近情绪很低落，没有力量，内心的小委屈又被激活。我知道我内心有创伤，但是，我直到现在都觉察不到，到底是怎么样的创伤会让我感觉委屈呢。宋老师讲课时，多次说过，委屈的情绪是不可有的，只有孩子才会委屈，成年人是不会委屈的。说明我的内心存在一个没有长大的小孩，渴望来自父母的爱。
在我的童年记忆里，有很多委屈的画面，我一闭上眼睛，很容易在童年的记忆里，搜索到一个画面：我委屈地哭，想要什么东西不敢说，我知道说了可能也没有用，想买什么东西不敢说，因为我觉得说了也买不了，因为家里没有钱。现在想想当时真得是很自卑很自卑。其实，周围的伙伴们，他们的家庭经济条件还没有我家好，为什么他们可以天天开开心心地，而我会感觉特别委屈呢，我为什么会是这种状态呢？我的委屈来自哪里？
进一步觉察，我什么时候会觉得委屈呢，我闭上眼睛，让自己的意识回到我的童年，出现了一个小女孩，我小时候的自己，红红的脸蛋，胖嘟嘟的。妈妈给姐姐试穿新买的凉鞋，是当时很流行的白色皮子编制的鞋面，我也想要，但是，不敢说，心中特别委屈，为什么同样的父母，对待我们的方式却不一样，我也想穿新鞋子，新衣服。我在一边闷闷不乐，生闷气，妈妈看到了，不但不理解我的心思，还说我闷葫芦，跟你爸一样。在妈妈眼中很瞧不起嘴笨的人，但是，他却嫁给了我爸，而我爸确实一个很不健言谈的人，其实爸爸人品很好，妈妈跟爸爸吵架时，生气了就说落爸爸三脚踹不出个屁。
但是，妈妈，我想跟你说，爸爸虽然不健谈，但是，人品好呀，还有很多优点，但是，你看不到，不知足。假如你嫁给一个油嘴滑舌，不靠谱的人，你会幸福吗？你可能又要找到他身上其他的缺点。问题不在别人，在你自己，你却总在挑别人的缺点，永远得不到满足。你说我说话不痛快，有事说出来，但是，我说了，你会听吗？
小时候的我，哭得好伤心，好伤心。我走过去抱抱她，为她擦擦眼泪，脸上抹点油油，因为经常哭，流泪，脸上的皮肤都干裂了。我心疼地抱起她，问她是不是也想穿新衣服新鞋子呢，她说是的，接着又说，妈妈说家里钱不够，只能给一个人买，姐姐大，先给姐姐买，姐姐穿小了再给我。但是，很多时候，没等穿小，都已经坏了。我只希望妈妈对我态度好一点。我抱起小女孩，把她抱回我家，拿出新鞋子新衣服给她穿，她好开心啊。从小第一次这么开心。开心是因为也有机会穿新衣服，开心是因为被理解，开心是因为被看到，开心是因为有人在乎，开心是因为温柔以待。
直到长大成年，结婚生子，我对买衣服这件事还是有种莫名的不舒服。回老家，带妈妈逛街，我可以给她买首饰，可以给她钱，但是，每次带她逛衣服时，我有种莫名的烦躁，我没有耐心等待她一件一件地试穿衣服。所以，我很少给她买衣服了，姐姐给妈妈买衣服，我就给他们钱或者买别的东西。
我抱起小女孩，回到家中，给她穿上好看的衣服、鞋子，她好开心啊，开心得转起圈来，觉得自己是个幸福的小公主。小女孩慢慢长大了，直到有一天，她不见了我到处寻找，都没有找到，我这才意识到，我就是那个小女孩，小女孩长大了，变成了现场的我，一个有能力和能量的我，我可以满足自己，可以爱自己，不需要向别人祈求，不需要看别人的脸色，我可以按照自己的意愿去做。
觉察即成长，觉察即改变，抱起曾经的小孩一起努力成长！
