每个人都是努力活成自己想要的生活，努力学习、努力工作、努力赚钱，但好想事与愿违，往往把你打回原形，质疑自己，什么是对，什么是错。

工作10年煤矿，因为心中执着的梦想，不顾家人的反对，离开妻女，裸辞去外地拼搏。这次的经历是我一生无法忘却的，初入外地没有了之前的安逸、幸福，铺面而来的只有生活的压力感、焦虑不安等各种负面情绪。每天吃不好、睡不好，不敢跟家人通话，因为通话时就会想起妻子、幼小的女儿，通话时间不长就赶紧挂断，自己一个人偷偷躲藏在厕所偷偷抹泪，心里才意识到自己多么幸福，自己是多么的脆弱。

在外地呆了半年慢慢习惯了孤独，内心也坚强了，缺在妻女的心中间存在了隔阂，不知道对于幼小的女儿缺少父爱，后期对她会有什么样的影响？只想现在撑年轻多去拼搏，为他们提供更好的生活，但往往事与愿违赔进了所有的积蓄，欠债10万左右，还不敢告诉父母，害怕他们的担心，只能默默的去扛。

第二年的时候家人问我要不要回来呢？在外边又挣不下钱，妻女也不在身边？想了想什么也没有了，我更要去挣，去了一家电子厂挣工资，最起码每月有稳定的收入。去电子厂是我想不到得，也认识到自己的无知，之前对于电子厂的概念存在于富士康，每天重复最基本的最简单的工作。去了才知道不一样，因为有一个大专的文凭，干了一个月公司提升管理层，那时候感觉自己欠缺的很多，就每天在中国mooc上学习相关课程，这时候也接触到影响我的一节课，混沌大学的李善友课程，颠覆了我的认知，也报名参加了课程，学习到现在。

在电子厂工作一年，是我在外地最开心的时候，遇到了好的领导、同事（虽然每天拌嘴），但是过得也充实些，后来因为管理层每天的空余时间多了，开始了胡思乱想，商学院的课程让我提升了认知，也激发了我的内心深处的梦想，在没有考虑当前的情况下，我又裸辞了。

两个月的失业让我再次回到了最初的无助状态，也让我认识到别人的成功看似简单，但是背后付出的努力、人脉、钱，不是我现在所能做的。每天不停的找工作、面试，也见了很多奇葩公司。

中间有个小插曲，喜欢的分社招人，去做了一天，也愿意加入，第二天正好是星期六天，后来下班就回去了，心想不错有了工作，但是走之前我没有问什么时候上班，休息了两天人家也没通知我，我也没有去问，不了了之了。（奉劝一切的机会都是争取的不是别人给予的）

不停的面试，终于面试了不错的公司，但因身体原因，需要再次体检，那段时间就像是在地狱一样，害怕有了什么疾病，自己还欠债，说好的幸福呢、梦想呢，什么都要破灭了。检测结果出来了没有问题，确定了工作，入职时间到了年后。没办法找了份送外卖的兼职，不知是每天风雨来风雨去，还是南方冬季的寒冷，让我不知所措，活在自己的小角落里，不敢跟任何人讲。

新的一年，新的开始，新公司的入职，是我想要去做的餐饮系统销售，还是一家500强企业，蛮高兴的。半年销售让我意识到，我对销售错误的理解，也再次认识到自己内心的懦弱。不开单的情况，每天晃悠、偷懒、让自己不断的坠落在深渊中，为了尽快解决这种情况，我裸辞想通过环境的改变，去改变情况，才意识到是自己的问题，与环境无关。

又陷入找工作的情况，找了份生鲜店，需要从基层做起，每天很累很累，自己内心还在坠落，好机会都放弃了，挣扎在生活边缘。

回家是我当时的唯一想法，想逃避现实，逃避一切。

回来后发现没有什么是可以逃避的，在省份城市找了找工作，家里安排的工作不想做，只想去证明自己，找了份教育销售工作，每天不停的打电话销售，没有五险一金的待遇，让我做了不到几天就跑了。去了一家做健康类产品公司，应聘生产管理工作，他让我做大客销售。因为多问了几句，让大老板嫌弃，又因为进办公室敲门没有答应就进去，给老板很不好的影响，果断有人了。

现在才了解到，没有五险一金很正常，无薪资实习七天，走人没有，正是太无语了，有没有地方说理，打碎牙齿，自己咽了。

抱着最后的期望，找了一家生产单位，薪资不高，五险一金一年缴纳，想了想现在不稳定的状况答应了。

说好的有能力涨工资，也没见到。因为疫情原因，现在马上5月了，没法工资，更别说二月份生活保障费、口罩类的防护，什么都没有。

现在意识到小公司就是小公司，地方不行就是不行。

又要到了抉择的时候了，想想很累很累。所有的一切毁在我自己的懦弱无能、我不知道我害怕什么，我明知道怎么样能成功，就是做不出来。

先写到这吧，还好的一点每天在学习，希望能有个好的奇遇，努力奋斗吧！