每一对情侣和夫妻，认为自己和对方吵架的原因是独一无二的，会因为各种各样的事情或者脾气吵架，但是所有夫妻和情侣吵架的模式几乎都是一样。
过去，你可能认为婚姻是两个人的事情，需要互相付出努力，才会变得更好，很多人都认同这句话，但是如果你这样想的话，即便你一个人做出了百分之百的努力，那也只能起到50％的效果，因为50％取决于对方。
所以最后你会感到特别绝望，认为我再怎么努力也没有效果，因为对方没有改变。
但是，双方付出努力的方式可能不一样。你觉得你在这段关系里付出得多，吃了亏，被占了便宜，实际上，婚姻生活是你自己一个人的事情。
就好像张德芬说的一句经典的话：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。
婚姻的一切，实际上是你一个人的事情，如果你解决了自己内心深处的问题，能够准确地理解你在婚姻当中需求是什么，以及怎么用爱来解决这些事情就足够了。
一个人的努力，就足以让生活变得更好。
人是怎么从恋爱到吵架，最后到特别纠结或者麻木的过程的。
人为什么会谈恋爱这个需求？有的人说是被对方深深地吸引，也有的说是为了体验生活的更美好，但是能真正的去谈恋爱，其实是去满足自己内心的需求。
这种需求可以分为两种，一种是童年时期没有被满足的归属感，另一种是童年时期没有感受到家庭对自己的重要性。
当一个人在童年的时候，没有被满足这种重要性以及对家庭的归属感，那么在他长大之后他就会去追寻这种东西。
当他发现有一个人能给他带来这种感觉的时候，他就会深深的被对方吸引，这就是我们常说的你想要吸引什么样的人，你就要表现出拥有什么样的特质。
比方说你喜欢一个乐观开朗自信的人，那么你就要表现出自己开朗自信这方面的特质，所以我们在谈恋爱的时候会很卖力地去表现自己。
当你和对方在一起的时候，你觉得你找到了真爱，你觉得你和他在一起很舒适很合得来，但是对方也是在找能够弥补他缺陷的人。
所以谈恋爱并不是你怎么去如何爱他，真相是满足自己双方的内心需求。
这个研究来自于阿德勒的心理学研究，所以我们终其一生都在寻找童年时期，没有被满足的这种感觉。
如果没有被满足，两个人在一起后会发生什么样的情况？
当你和对方在一起之后，一开始还挺愉快的，也就是热恋期，但是达到了某一个阶段，你发现对方没有能给你这种感觉，于是你就会采取一种方法来表达自己的不满。
心理学上研究，当一个人没有在一段关系中感到被满足和重要的时候，就会采取明示或者暗示的态度，明示就是你应该怎么样怎么样去做，会通过直接的语言或者肢体语言告诉你，比如脸色难看生气。
暗示就是不说话说觉得挺好的，没事我很好，对你没什么特别的感觉。
经常会用各种各样的方式来让你感觉到不舒服，最经常说的一句话就是如果你真的爱我，你就会怎么样怎么样。
因为我们想要从对方身上获得这两种感觉来满足我们内心的需求，所以我们会有很大的期望。
而期望就是通往地狱之路，因为期望会把接受和自由把人挡在门外。
所以我们在一段亲密关系当中，我们并不是为了如何去爱一个人，而是为了满足我们内心的需求。
因为期望想要满足内心的需求，其实暴露了两件事情：
第一件事情就是因为我们没有，所以我们才想要从对方身上获取这种感觉。
第二，如果我们从父母，伴侣以及重要的人身上没有获得这种感觉，我们就会认为这个世界上没有爱感觉不到爱。
那么怎么去治愈这种缺失的爱呢？
其实唯有的方法就是想办法回到童年时期的那种感受，然后去接受并且去感谢。
比如你小时候经常被父母揍打，你感觉不到父母对你的爱意，你感觉到父母只有对你的严厉和苛刻，你没有感受到父母对你的爱，你会觉得没有爱，你要回到过去，你的父母也是第一次做父母，可能他们也没有更好的方法，所以才会选择用你讨厌的这种方式。
只有深刻理解并去接受，感谢当时你的父母，你才会治愈你的内心。
为什么要去感谢你的父母呢？因为这意味着你的爱本自具足。
事实上我们并不需要我们自认为要的东西。
你要知道，你有能力去追求自己的幸福，你不期望从自己的伴侣那里获得这种感觉，你的内心才会得到安慰，你才会拥有强大的力量。
如果你找到了自己内心的这种感觉，你就要学会放手，学会放弃期望，放弃了从对方身上获得这种感觉。
因为你知道，当你学会放弃之后，你就不会想要再从对方身上获得过高的期望。
爱本具自足，你并不缺少这些爱，你有能力追求这些幸福。
