我们都是有故事的人。而你，ZW，就是我的故事。
你还记得吗，这是你离开我的第二年了，我已经很少想起你。我怕，想起你以后，我心里的冲动。我怕，想起你以后，我心碎的疼痛。可是为什么，这几天我却那么想你，想念你的笑，想念你明媚的脸庞，想念你曾经给我的温柔。
我喜欢你，或许你早已经知道了，可你却一次回应都没有给我，甚至没有给我喜欢你的机会，在探知了我对你的心思之后，你就有意无意的和我保持着距离，不愿意再和我走得那么近。
现在，我们分隔两地，我以为我会忘了你，断了对你的念想。事实上，我也在这么做着，强迫自己不去想过去的事，强迫自己不再去关注关于你的一切。可是后来我发现，不管我怎么做，我都忘不了你，你早已经盘踞了我的心。每个睡不着的深夜，心中的你都会在叫嚣，往事如潮水一般向我涌来，瞬间把我淹没在那叫做思念的海。
我喜欢你，没错，你是知道的。在我向你撒娇，天真的以为你也喜欢我，然后霸道的缠着你的时候，你就知道了吧。我经常在想，如果当初我没有表现得那么明显，你是不是就不会把我给丢了，我现在是不是就可以和你像以前一样，而不是失去了你的消息。
是的，我已经很久没有听到关于你的消息了。那年夏天，你走出我生命的那个夏天，我们毕业的那个夏天，我逃跑似的离开了有你的地方。我义无反顾的带着一腔孤勇，瞒着父母，偷偷的报了北方的大学，而这只是因为你跟我说过，你想去那个地方。你还跟我说，你不会去那个地方，就算喜欢也一定不会去，因为这个城市有你放不下的人。
录取通知下来的那一刻，家里死一样的寂静，只有母亲偶尔发的抽泣声。我知道，他们不想我去那么远的地方，他们想我留在他们身边。所以那几天，母亲天天都在劝我，让我放弃那个学校。而我却一直没有答应，还是任性的离开了他们，离开了这座有你的城市。那时的我，只是单纯的想去看一下你喜欢的那个城市罢了，既然不能在你身边，那就生活在你喜欢的城市吧。我想，和你走不一样的路，看不一样的风景，我就会忘了你吧。
可是我错了，不管我离你多远，我都忘不了你。我还清晰的记得我们之间发生的一切，好的，不好的，开心的，不开心的，我都记得。我记得你为了我的生日，跑了大半座城，买来我喜欢的蛋糕。我记得我们出去玩，你豪气的对我说，喜欢什么就跟我说，我给你买。我记得下雨天，我们打一把伞，到家的时候，你湿透了的肩膀。我也记得你第一次失恋后，伤心欲绝的样子。那时候的你，就像失去了灵魂一样，每天面无表情的安静的坐着，好像什么事都没有发生，但其实心却疼得快要死过去了吧。我不知道怎么做才能让你从失去她的痛苦里走出来，只有一直陪着你，什么都不做，等着你自己走出来。那时，我才知道，她在你心里留下了什么，而我，怎么做都不能把她抹去。
你还记得吗，你曾跟我说，你不愿让我一个人，这是我听过最好的情话。那时候，我们还是高三，每天在学校里过着小打小闹的生活，似乎并不知道高三代表着什么。而那时候的我，却特别恐惧晚上，因为没有人陪我说话，没有人倾听我的心事，而且还会有一种深深的无力感，觉得自己对不起身边的所有人。因为渴望有人能陪着我，所以我跟你说，能不能每天晚上都陪我聊一会儿天。我没想过你会答应我，我甚至想好了如果你拒绝我的话，我就跟你说，我只是开玩笑的啦，谁要你陪啊，我才不稀罕呢。我没想到的是，你答应的那么干脆，想都没想就答应了我。
后来，你真的每天晚上都会找我聊天。你跟我说发生在你身边的事，你跟我说你今天又做了些什么。最后，时间晚了，你会让我早点睡睡觉，跟我说晚安。那应该是我最开心的日子了，我甚至忘了参加的那种恐惧感，每天都期待夜晚的到来，因为有你跟我聊天，有你陪着我，而你也说你会一直陪着我。奈何时间总是这样的无情，世事总是这样的无常。或许是我那时候太依赖你，你觉察到了我对你超乎朋友的那种感情，然后，你就和我保持了距离，而我却还是一如既往的对你。再后来，我做了一件让你不高兴的事，你说我触碰了你的底线，彻底不再和我来往。那时候，我们距离高考还有一个月。一个月后，高考结束，从此我们再也没见过面。
后来，我无意中在朋友那里听到你的消息，你和你前女友和好了，朋友对我说起这件事的时候，带着一种难以置信的语气。因为她曾经把你伤得那么深，而且你们分手后不久，她就跟另一个男孩子在一起了。我听到这个消息的时候，却没有那么惊讶，我知道，她一直住在你的心里，你放不下那个人就是她。所以尽管她曾深深地伤害了你，最后，你还是会义无反顾的回到她身边。
再后来，我再也没有听到你的任何消息。然而，我却从来没有把你放下，还是会不自觉的想起你。就像现在，眼泪划过脸颊，心又在隐隐作痛。
