为了能在广州复训，我做起了主办方，然而当真的成行的时候，我看见了自己的恐惧。
因为我发现在想尽一切办法做起来的过程中，所有人都那么爱我，都在夸我都在表扬我，那么，到时候大家一起疗愈的时候，我还能放得开么？放开了让她们看见我不堪的一面，她们会笑话我吗？会因为觉得我不好而不愿意再搭理我么？但如果不能敞开的释放，我这次这么辛苦的主办不就白干了么？
越是临近开课，我越是觉得自己这次估计是为他人作嫁衣裳，估计我这次上课不会有收获了，因为我看见自己的焦虑，看见自己为了能让每一个小伙伴满意而把事情想得很周密，甚至睡不着觉，生怕出错，上课还得做助手，这样的我，估计整个过程都很难投入吧。
呵呵，结束之后我对自己说，你想多了。
复训内在小孩地面课，疗愈更深层了，对很多问题的理解更加深入了，同样的活动，可以挖掘出更深层的东西，更加让我看到，无论你头脑多么强大，无论你提前设想了多少种情况，最后发生的依然是你不能掌控的，依然是你的头脑没想过的。
我们的应对模式这个环节，我看到无论是做的人还是底下看的人，都哭成了泪人，看到了语言表现力的有限，更看到了能力传播的力量。这一次，我更深的理解到所谓理智型其实通常是“理智的讲道理”，而所有讲道理的人都是我高你低我对你错，那背后，是一种傲慢，也是一种控制，更是一种不接纳。
这一次，最大的收获是我链接到了小时候的记忆，链接到父亲家族的力量，链接到小时候父亲家族给我的种种爱和种种温暖的场面。
自从走上身心灵课程，我知道了“恐惧”是因为与父亲的链接不够，更知道“财富”的多少取决于与父亲的链接程度。于是我拼命寻找，从最初我需要打破“我与我的爸爸妈妈的关系都非常好”这个点开始，我各种回忆，甚至去催眠，都找不到哪里不好，因为我从小就觉得父母很爱我，无论他们是打我骂我还是让我干活，我都知道他们是因为爱我才这样做，然后我开始去找小时候的感受，我发现，即使被打的时候，我依然觉得他们爱我，身上痛得很，但心里不痛。
那么我的问题到底在哪里？Celine姐姐的海底轮疗愈课，我感受到小时候被牛追时候的那种可怕的“安静”与“空旷”，那种无助感吞噬了我，课上我疯狂呼喊父母来救我，那时候，我知道了我为什么这辈子做任何事情都需要一个人陪在我身边，哪怕是陪着我聊天，她什么也不干，活都是我干都可以，只要陪着我。生儿子的时候我又经历了一次一个人在产房十个小时，一个人担忧儿子会死在我的肚子里，那种恐惧与无助的感觉跟小时候一模一样。此刻我泪流满面，因为我感觉我这种深深的恐惧有可能传递给了儿子，因为儿子现在就像我小时候，没办法一个人呆着。那一次，我也看到了自己对钱的负面信息是“钱是不受我掌控的”，课后我就开始在生活中用正向积极的信念引导自己，最神奇的事情是我的恐惧少了很多，同时影响力提升。
这一次，我其实有点排斥做“内在小孩的重生”环节，因为上次我就不知道对着我的“父母”说什么。
宇宙似乎知道我的想法，于是，两两组合后多出一个人，刘老师让我把机会让给小伙伴。我一个人坐在边上，准备看着别人。后来决定闭上眼睛用心去感受别人，却没想到，我链接到我的父亲，链接到我似乎很久没有好好与他说点走心的话，链接到小时候的种种情节，更重要的是链接到那时候的“感受”，于是我哭得歇斯底里，而且自己做自己的爸爸、自己做自己的妈妈、自己做自己的孩子、自己还做自己，就这样，我一个人从头哭到尾。
宇宙得多爱我，才会想出用这种方式既可以不被其他小伙伴直接看见，又可以肆意发泄疗愈自己，还让自己做自己的爸爸妈妈，这种方式，提前是想不出的，只有心神才想得出，头脑想不出。
疗愈的前半截，我感受到小时候种种被妈妈家压抑的我的情绪，疗愈的后半截，我感受到爸爸家族的哥哥姐姐们给我的爱，以及我与他们在一起的种种快乐，尽管不多，却一幕幕非常珍惜。我感受到，原来我从小就很分裂，为了不被妈妈以及弟弟妹妹们抛弃，我认同他们的观点。只是，我也知道，妈妈的无奈与妈妈的痛苦。
这次课程，我建立了爸爸家族的成员群，我想好好表达我的爱和我的感恩。我希望，下一次我有机会站在更高的角度疗愈我的爸爸妈妈。
感恩刘老师，感恩小伙伴，我们如此真实的在一起，互相爱着对方。
感恩刘老师这三年无条件的接纳与陪伴，爱你，爱自己。
我相信，在今后的路上，我的脚步会越来越有力量，因为，我，已经开始唤醒他。
