平生不会相思，才会相思，便害相思。
身似浮云，心如飞絮，气若游丝。
最近，《美队3》上映，买了一张自己时间可能内的最早电影票，独自享受完两个半小时。看完很认真地写影评，以前看电影从来不写影评，只因为这是一部与你相关的电影，自然，影评也是写着与你相关的内容。不知道自己还要带着多久这样的情绪，看到所有与你有过共同记忆的东西都能想到你。尤其是“河南”和“山东”。
这件心事除了大学室友略知一二，再未对别人提及。
但是，终于，可以在今天，把一段难以启齿的单恋说出口。
晨起，由于手贱点进了你的朋友圈，看到一条疑似（其实没什么疑似，而是百分百的确定）公布恋情的消息。霎时，心像是被掏空，茫然、恍惚、不知所措…
一直知道这一天终将到来，只是免不了遗憾。一千四百多个日夜不曾断绝的念想，或者不是情深，只是心有不甘，为这可耻的不甘心我大概也是受尽了煎熬。
2012年，尚处于初入大学校园的阶段。每天几乎无所事事，机缘巧合，与你相识，初相见没有不相忘。一起看了许多电影，第一部是《雷神》第二部是《复仇者联盟》还有第三部、第四部…多么巧，我们都爱看曼威的英雄系列。可惜，后来，曼威陆续推出的续集，以及其他英雄系列电影，都是我独自去看的，再也没有可以分享喜悦的你。
当时只是单纯觉得你幽默健谈，处着不尴尬，随着日子渐深，被你身上的温暖魅惑，不自觉心动。起初不过是自己默默担着，可是人心到底是贪婪的，思念太重的时候，便想让对方知道自己对他的拳拳情意，并且有所回应，只这一步，从此，跌入人生中最艰难的深渊。表白不敢打电话，只是深思熟虑后编辑了一条短信“C先生，我发现了一件很可怕的事情，我可能喜欢上你了”，短短几个字，删了改、改了删。点完发送，手机关机，躺在宿舍九十公分的床上，心惊肉跳，强迫自己睡着，原来是早就预感会被拒绝，才那样害怕收到回复。果然，被理所当然的理由拒绝，距离太远。是呀，福建往河南两千多公里，多么冠冕堂皇，说到底不过是不爱。
伤心、颓丧无可避免。可是，沉浸在单恋中的人总是很善于自我安慰，反反复复试探揣测。也曾不惜编造理由请假甚至跷课，坐着二十多个小时的硬座奔向你所在的城市，只为了短暂的见一面。最严重的时候，一度在半夜打电话，当然多是在借酒壮胆丧失了理智的半夜，即便这样也不敢太频繁，毕竟心里清楚你不主动联系背后的深意。大概两三星期或一个月打一通，只不过是想听听你的声音。如今想来，当时的自己是多么的卑微。张女士曾说，爱一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。可是年轻的我没有想过，不爱一个人任何形式的表白都会变成打扰甚至负担。
直至某个深夜，拨通电话，忙音之后，传来的是一句可恶的女声“对不起，你所拨打的电话正在通话中…”第二天再一翻较量之后，终于故事到了尾声，结局是删除了所有的联系方式，一败涂地。再后来，我删了朋友圈里所有他评论过的动态，信誓旦旦地同好友说，从今天开始我要忘了你。这一忘，用了七百多天。当初漏删了一条朋友圈，发现的时候便舍不得再删，所以才有早上的故事。用我妈的话说，我这是没苦找苦。可是…没有可是了。直到最后看到，你拉着伊人的手，笑靥如花。而这只手曾抚过我的头，拉过我的手，只是多么遗憾，那样阳光的笑容再也不是对着我。不知你想起我的时候，会不会像我一样，不能睡。
这七百多天里，不止一次想过如果不那么冲动，不那么在意所谓的自尊，也许结局会不一样。再转念一想，也许没有哪一样会是我想要的那一样。最后，我动手删去了那条最后可以看到你朋友圈的朋友圈。到底没有豁达到可以说出祝福的话，也不会被稀罕的吧。那么就愿我能在今后的岁月里奋勇前行，不再被你的温柔击伤，若有来生，永不相遇。
