有时候，我特别羡慕一类人，她们对待友情，从来不会害怕失去，患得患失，身边总有很多玩得来的朋友，无论男生还是女生，一提到她们，眼里透出的善意以及喜爱，是怎么都掩盖不了的。她们就像一束光，让原本平淡无奇的生活，变得熠熠生辉。

我一直想成为那样的人，备受万众瞩目，受“所有人”的喜欢。

一.

前段时间，在社交平台上，看到了一张照片，记忆尤为深刻，照片中的四个女孩子抱在一起，她们的背后是一片静谧的大海，几张大大咧咧的笑脸非常抢镜，似乎正经历着什么开心的事情。

这让我想起了，那个下午，一个女孩轻轻的靠着我的肩膀，耳朵里静悄悄的播放着弦子的“dear friend”，阳光洒落下来，周围的一切都显得特别惬意而恬静，甚至让我产生一种错觉：“原来，生活也可以如此美好啊”

女孩名叫小伊，是我从初中开始最好的朋友！

我们好到什么程度呢，

大概就是有她在的地方，我一定会出现在她旁边。

我有烦恼，哪怕她有再急的事情，也会先放下手中的事，为我排忧解难。

我记得她爱吃的菜，明白她的处世“禁忌”，早已熟练的帮她挡掉各种不必要的麻烦事

我们都爱“韩星”，更会一起维护我们的这片小天地。

甚至哪天我一个人去吃饭了，还会有许多认识的人问我“咦，小伊没跟你一起吗？”

我一度以为，我们会打打闹闹到老，来共同描绘我们的老年生活，毕竟我们都约定好我住楼上，你住楼下，就住一栋楼里，哪天老得走不动了，爬也要爬到你的房子里，为我们的友谊“干一杯”，算是人生过得足够圆满。

二．

一直以来，我都很感谢小伊，因为我自打出生以来，就是个极为敏感的人，别人的一句话一个眼神，可能都会伤害到我，让我从内心深处“怀疑”自己。

怀疑“是不是我哪里又做错了”“怀疑你是不是要伤害我”甚至怀疑“你是不是不想跟我做朋友了，打算绝交。”

曾经有一段时间里，我看着讲台下的同学，会觉得他们每个人都在嘲笑我，那种“笑里藏刀”的感觉，让我对这个世界无比的失望。

但其实事实是“这仅仅是我的幻想，我的敏感，虚无缥缈没被证实的想法”。可我就是摆脱不了，这似乎成为了我的“软肋”，更是一把插向我心脏的“一把利剑”

后来每当我有这个念头的时候，小伊都默默守在我旁边，次次都没有表现得不耐烦，反而是轻声细语的跟我说“别想太多，我一直都在”。

好多次我欲言又止，她只是轻轻抱着我，无声的给了我莫大的鼓励以及安慰。

甚至是变着法子，来让我明白“敏感”这件事情，并没有多可怕，可怕的是你无法面对真实的世界，真实的自己而已。

之后，我的“敏感”想法竟随着她的陪伴，慢慢消失了。我不再“胡思乱想”“总患得患失”，能够勇敢去拥抱“敏感”，接受“敏感”了

我很开心，也很喜悦，也很庆幸有这样一个朋友，能够在我每次快要堕入黑暗时，从背后伸出手来拉我一把，让我拥抱光明。

这份感激一直伴随着我们友情的逐步深入，但我却好像慢慢的把这份感激演化成了“捆绑”友情的工具。于是事情越发往“不可控”的方向发展。

我可以放下手中的一切事情，只要她有需要我的地方，我会立马毫不犹豫的奔向她。因为她治好了我的“敏感”，我不帮她，好没义气

我可以对一切事情都不在意，唯有她的情绪，我很快能察觉到，她开心我开心，她难过我难过，我想帮她排忧解难，因为她治好了我的“敏感”，现在她有困难了，我不能“见死不救”

她爽约我，我自己觉得这也没什么啦，不能怪罪她，要让她感觉这事“没关系”因为她治好了我的“敏感”，我怪她，我就太斤斤计较了。

她抛弃我，跟朋友出去玩了，我好生气，但我不能怪她，她应该有自己的圈子，你就好好玩。因为她治好了我的“敏感”，就这点事去怪她，显得我心胸好狭窄。

于是，她被我宠成了一个小公主，一旦她发脾气了，我就感觉“天降大难”，我必须用十万种方法，来哄她开心，因为“她治好了我的敏感......”

三.

“你讨好她的样子，好像一条狗啊”

同学小糖这么对我说，

“切，什么狗啊狗啊，这叫友情你懂不懂啊”

“原来，在你眼里，友情就是靠讨好一个人，来完成啊，哈哈真可笑小”糖，冷笑了一声。

“哼，跟你说了你也不懂”我不屑的反驳她。

“我就问你一个问题，她有把最近什么苦水都倒给你吗，你们之间有共同话语吗，你们常常会谈心吗？她有什么好东西，会分享给你吗？她会把你的事情当做最重要的事对待吗？

这一连串的发问，让当下的我乱了心神。

确实啊，我翻开我们的聊天记录，发现整个说话方向，都是围绕着“她”的事情来说的，根本就没讨论一点我的事情。哪怕我说“今天我心情好差”。

她回的是：“你心情哪里差了，早上看你明明好好的啊，我跟你说我啊...”

话题完美的被她绕开了。

就算有什么好玩的，好吃的东西，她往往都是开玩笑式的越过我，

“她不需要知道”“她都胖成啥样了，还吃吃吃，别吃了”“她一点都不理解我”

我有点失落，但我努力说服自己，她是在乎你的，不然为什么把每天的开心事都跟我分享，不然为什么会跟我一起走，一起吃饭，一起玩儿。不然为什么会肆无忌惮的跟我生气，不都是在乎我吗？

对，她一定是把我当朋友的！

四．

后来我发现我输了，我彻底输了。

那天下午，我看见她跟一个我特别讨厌的女生一起玩了，她们聊得特别开心，有说有笑，她是知道我讨厌她的，甚至她自己都跟我说“我再怎么不济，也不会跟她成为朋友”

但我看到了，我看到她挽着她的手，仿佛闺蜜一般亲密无间。

我看到她们一起买“辣条，买奶茶”，你一口我一口欢乐的吃着。

我看到她们互相开着玩笑，在大街上打打闹闹。

我看见她们，就像看见曾经的我们一样。一样的笑脸，一样的欢乐。只是我和她早就回不去了。

那一刻我所有的委屈涌上心头，原来我做了这么多努力，讨你开心，甚至用最幼稚的“摆脱敏感”这个理由，一次次委曲求全，愿你快乐，还比不过“曾经那个我们都相互讨厌”的人。

原来，我在你眼中那么不重要

这次，我不想再维护你了，再说服我自己了，我希望你从我的世界里消失。

于是我真的就这么做了，我决定抛弃所有“因为她治好了我的敏感”的影响，将她彻底从我的生活里踢出去。

删除所有联系方式，取消所有“特别关注”，那个在我家抽屉里躺着的好几封信，也默默被我销毁了，只因那是她写给我的。

做了这么多我感觉到“如释重负”了。

我终于可以不用在你难过，不开心的时候，飞奔过来借你肩膀了。

终于可以不用伶牙俐齿，抖机灵一般帮你挡各种小麻烦了！

终于可以不用在你生气时，那么那么卖力装小丑，逗你开心了！

真好啊。

五．

都说“做自己”这件事好难，我也觉得。但其实当你真正甩开包袱，去拥抱自己真实的内心时，那种感觉是“尤为畅快”的！

能遵从自己的内心，用行动完成自己的想法。这件事无外乎是一种“成长”。

虽然删除小伊这个好朋友之后，我也没有过得多好，我时常会梦见她，梦见那个下午，恬静惬意的时刻，我和她戴着耳机，肆意享受音乐的过程。想起那时无忧无虑快活的我们。

不免有些怅然若失。

但一想到我终于“做自己”了一回，这些惋惜，难过会被这个举动一瞬间冲淡。

人生就是一场戏，如何去把握全看自己，现在我撕开了“做自己”的一角，未来就会融入更多的光彩，来填充我的人生。我特别期待这件事。希望你们也是。期待这件事，希望你们也是。