好的沟通是健康家庭的一个标志。在这样的家庭中，孩子可以直接对父母表达自己的情绪和不满。

如果孩子心中有了不满，却又被禁止表达，那么他就会使用一些特殊的方式来表达。

最常见的就是被动攻击。

当关系一方明显处于强势，另一方明显弱势。强势方攻击性很强，同时又不允许弱势方表达感受，弱势方势必会愤怒。那么，他就会发展出独特的还击方式。从意识上看，他们不敢违背强势方，乖的不行。但总会出现一些莫名的状况，比如搞砸一些很简单的事……。这些莫名其妙的错误，常会令强势一方暴跳如雷。这正是弱势一方的还击。是他们潜意识深处的渴望，虽然没有表达出强有力的愤怒，但通过犯一些莫名的错误，来达到和直接用愤怒攻击一样的效果。

被动攻击最典型的例子就是“医生的孩子常生病，教师的孩子不学习＂。

书中写到，小勇好像非常知道父母的一片苦心，很听话，学习很努力，成绩一贯出色。小勇的父母都是教师，他们不要求他做任何事，只要求他成绩好。可问题就在于，小勇每次到大考，他就会考砸，为此父母很头疼。妈妈带他去见了咨询师。后来，小勇终于袒露了自己的心声“不知道为什么，拿到大考的糟糕的成绩时，我心里一开始总是闪过一丝快感，然后才会有丢脸和失败的感觉，觉得又让妈妈失望了。”

这种一闪即逝的快感正是问题的真正所在。小勇内心深处不想考好是因为他讨厌父母一天到晚围着他转，让他很烦。但出于内疚他又会批判自己，怎么能恨爸妈呢！最终小勇慢慢意识到，自己大考考砸就是潜意识里在用父母最在意也最骄傲的地方嘲弄父母，攻击父母，让父母痛，从而明白他的痛。而且，他平日的努力也在表达，我已经努力了，我也没办法了。

控制欲很强的父母往往不在意孩子的感受，看不见孩子真实的存在，不允许孩子表达对他们的不满，而只希望孩子“听话”，对孩子有很高的期待，希望孩子成绩好等。对孩子控制得严，还常冠之以“我们都是为了你好”的美名，要孩子明白他们的苦心。殊不知，这样的关系让孩子难以承受。他们只能以类似“考砸”这样的被动攻击的方式来表达对父母的不满。

好在小勇父母最终艰难地听从了咨询师的建议，不太过问儿子的学习，试着让他“自生自灭”。听说一年左右，小勇的大考成绩已像他的平时成绩一样名列前茅。

类似小勇这样的例子还很多。如果父母以道德自居，那么孩子就可能变成一个没有控制能力的“坏孩子”。有偷盗癖的孩子家里明明很有钱，父母也很讲道德，但他们就是常忍不住去偷同学一些不起眼的财物。父母是某方面的医生，孩子就偏偏得那方面的疾病。这些家长常会觉得自己最骄傲的地方，让孩子给嘲弄了。为此，他们深感羞耻。这恰恰是孩子在潜意识里希望达到的目标。

这些案例中的孩子，父母往往有三个共同点：

一、对孩子控制欲很强，生怕孩子遇到挫折，希望尽可能完美安排好孩子的一切。

二、对孩子期望很高。

三、不允许孩子表达自己的不满。他们认为孩子最好的优点就是听话。

这三个特点结合在一起，会让孩子感到窒息。有不满不能表达，唯有用被动的方式。

“生命的价值在于选择，但做父母的常会忘记这一点，他们不让孩子去做选择，总是忍不住要替孩子做选择。但是如果父母什么都替孩子做主，那么就无异于是在杀死孩子的生命。”曾奇峰老师曾说。

一个经常为自己的人生做决定的孩子，他的生命力是旺盛的。尽管他会遇到一些挫折，但他的人生是丰富多彩的。相反，如果一切都是按照父母的决定去做，那么这些决定越正确，窒息感就越强，他们的生命激情越来越低。他们一直被教育听话，连不也不敢说，只好用被动的方式去羞辱父母。

要改善这一点，最好的方式是适当放手。即父母给孩子制定一个基本的底线一一认真生活不做坏事，然后放手让孩子去决定自己的人生，只在非常有必要时才去帮孩子。

另外，需要强调一点的是，父母不要常打着“沟通＂的名义强迫孩子和你沟通。和成年人一样，孩子也希望有一个隐秘的空间，如果父母太喜欢窥视孩子的所有秘密，孩子也会极力捍卫自己的空间的，这是生命基本的本能。

如果孩子没有秘密，那么孩子永远不能长大。