前几天我去寄毕业行李，一箱书，一箱衣服，一麻袋被子和一提袋鞋子，整整50公斤。走回宿舍，之前拥挤脏乱的房间宽敞了不少。可莫名，有一份略带失落的复杂情绪。

6.22学校开毕业典礼，7600本科生+6000硕士研究生+2000博士研究生，15000名毕业生身着学位服参加毕业典礼，院士级领导亲自下台拨穗，加上无人机航拍，真是蔚为壮观，吾辈之幸。

开完毕业典礼，我一个人穿着学士服走回宿舍。四年的大学时光正式结束，不管过程如何，当结局降临的时候我总是感慨万千。

母校意味着归属感，可我是一个讨厌有所归属的人，因为归属会给人贴上标签，标签代表着风格化，而风格就意味着局限。上中学的时候，我的大部分时间都在学习，那个时候我笃信只要足够努力，就可以克服学习上的一切困难。我并不认为自己是一个有学习天赋的人，因此中学所取得的成绩一定程度上印证了我之前的观点。

相信努力的信念一直延续到了大学，相伴随着的，厌恶局限、追求完美的心理也一直跟着我。可大学已经不再是纯粹的学习场所，这里有社团、有科研、甚至可以开始自己的事业，成功的定义范围被拓宽。学霸受人尊重，学生会的干部也受人尊重、那些学艺术有颜值的更是受人追捧。

对于我这种在应试教育背景下成长起来的孩子，多样的选择反而是一种束缚，因为除了学习，我真不知道自己还能干什么。这种疑惑持续了四年，直到毕业仍存在。

当然有人可能会说，这是你不够努力，同样的体制下，也有人可以出国申到好学校，找工作拿到高薪。是啊，不够努力，确实不够努力。可很多时候光靠努力并不能解决问题，而且人们评判一个人是否努力都是从结果出发，取得好成绩就是努力了，反之则没努力。这是眼界不够宽广的体现。

很长一段时间内，由于笃信努力可以消灭自身的缺点，我一直认为，个体应该是自由的，甚至应该凌驾于集体和时代之上。我也不相信，当把自己悲欢离合的情感暴露在集体面前时，我能收到多少理解和帮助？

所以我的心灵一直在漂泊，没有归属，反而不断在逃离，逃离故乡、逃离学校，逃离父母，逃离老师。因为他们总是更多地让我觉得压抑，活得不自在。

我第一次认识到自己对本科学校产生了依赖是大二，有一次周末我一个人出去办事，在外面呆了整整一天，天气很热，别说吃饭喝水，就连上个厕所都找不到地。傍晚我回到学校，看着路上一个个同学背着书包，或悠闲、或匆忙、或形单影只、或情侣缠绵，路旁的广播放着音乐，操场上青春的活力四射。那一刻真是仿佛到家了，熟悉的校园气息让我卸下满身的疲惫。我望着这个古老而又年轻的校园，觉得幸福、觉得安全、觉得充满力量。

所以回过头想想这四年大学生活，我觉得自己是一个不断抗拒和接受母校的过程。一方面，我拒绝为了学校牺牲个人情感利益（比如上课迟到），拼命证明我作为个体的独特；而另一方面，我又接收着学校的氛围，以至于到毕业，这种接受成为一种深深融进生命的习惯（比如喜欢安静的校园）。

这就好像两个人在一起相处一样，刚开始我会拼命保持自我的特性，对他人有一种先入为主的偏见，可随着时间流逝，生活的事实会慢慢消解这种偏见，而后在彼此的生命里留下印记。于同性，这就可以拜把子；于异性，这应该就是真爱。

昨天陪哥们去图书馆撩妹，结果转了一圈发现妹子不在。

出图书馆的时候，哥们说：你觉不觉得毕业了来图书馆没有考研那时候的亲切感了。

我摇了摇头：不觉得。

哥们：你这个人没良心，就要走了你也不难过？

我：滚吧你，要是没妹子看你会不会难过。

哥们笑着说：还是你懂我，哈哈哈。

我也笑了，可笑到后面我想起：毕业聚餐上有人哭红了眼，就连平时凶巴巴的宿管大爷在送走学生的时候都是柔声细语，毕业典礼上的那曲《永是珞珈人》让多少学子动容。

还有宿舍永远洗不完的臭袜子，图书馆看不完的美女，教室看到就打瞌睡的老师，食堂千篇一律的饭菜，小卖部卖得比别处贵两倍的水果。

不论我愿不愿意，不论我离开时是欢笑还是苦笑，都将成为过去，都已成为过去。

拍毕业照的那天，我看着学校的牌坊，明明上面写着“国立武汉大学”，我却看成“少年该滚蛋了”。

再见，我的母校，尽管我还会在这座校园里待一段时间。

再见，武大，明天过后，我只是武大校友。

PS：给母校打个广告，欢迎高考学子报考武大哦！