周六中午回来，老公告诉我他们要回老家一趟，有点事情要处理，问我去不去，我说恐怕不行，明天大宝的舞蹈课我还得陪她去上呢，你们去吧。
收拾了一会，他们就出发了。
我反而有种莫名的轻松感，终于可以想做什么就做什么了，不用听这个男人的指挥做事情了!
我并不想带大宝出去玩，太累人，也不愿找别人玩，在这个生活了几年的城市里，我一直与周围人保持若即若离的关系，一方面是因为自己住处太偏僻，跟几个熟人住的太远，不愿 出去，另一方面就是觉得又没人邀请过我，我自己也确实不喜欢主动到人家家里去。
自己一个人的时候，我要么就出去逛逛大街，要么就自己在家看看电影或者看书，反正是挺宅的，几年下来，看过的书和电影真是不少，只是没有及时的输出，时间一长当时多么美好的感受都忘却了，所以今年想做成一件事，就是看一本书就写篇书评，看一部电影就写份影评，锻炼下自己的文笔。
回想起大学时候，可以自由自在的看一部英文电影或者看一本英语书，是多么幸福的事情啊，只是那会却因为天天要看英语，很难有耐心去发现其中的美，又总是爱抨击社会不公平现象，人总是不满足于当下，那会的我是多么无知和狂妄自大。
我一直觉得自己是矛盾的统一体，一方面极度自信，又一方面自卑，不断的肯定自己与否定自己，很想要做成一件事得到别人的认可，压力之下又很容易放弃，导致总是得不到心仪的结果，所以这形成了我的双重性格，外在彪悍时内心很胆小，外在平静时内心很紧张，外在柔软时内心很坚定，经常发生的一个现象是，别人对你某个方面表示鄙夷，我装作听不见实际上内心非常在乎，甚至我若觉得这是个缺点，我会立即改变它，而且是不动声色的改，然后再某一个时候拿出成就来亮瞎你的狗眼。
从小到大，我一直是独来独往，不是不喜欢跟别人相处，只是不懂得如何相处，不善交际，因此也无意中伤害了一些人，有些人本能成为挚友却渐渐远去。成年之后在这方面更谨小慎微，不轻易跟人深入接触，也不轻易吐露内心，可能是怕被别人伤害吧。
我内心是渴望世俗意义上的成功的，有钱有名有人爱，只是人事之艰难，远非我能力可及，自己又资质平乏，渐渐的磨平了那份野心。守着两个女儿和老公，相夫教子，空闲时间写点文字也足矣。
孤独久了，逐渐觉得也不是什么坏事，少了很多纷争，生活很平静，内心很踏实，人也变得务实和勤勉起来，它让我看到我的内心其实是干净和知足的。
我不知道别人的生活是怎样的，既然我选择了这条孤独的路，就没有怨言的走下去吧。
