客体恒常性是指个体即使在与他人短暂分离时，仍能维持对客体稳定、完整的认知能力。
而缺失这种能力的人，会因为他人的沉默，或者疏离，陷入巨大的恐慌。
比如我有位来访描述，男朋友几个小时不回消息，她就会反复拨打对方的电话，对方电话如果打不通，她会出现明显的心悸、手抖。
这就是内在客体，彻底崩塌的具象化。
一般来说，焦虑型依恋风格的人，比较容易出现这样的情况。
由于焦虑的形成机制就是小时候没有得到稳定的养育环境，对于亲密关系，很容易感到没有信任，所以成年后，还是会沿用这一套模式。
当对方及时回应自己时，会感受到浓烈的被爱。
一旦对方无回应，就会跟我没有价值划上等号。甚至会脑补出100种对方变心了，自己被讨厌等负面剧本。
由于焦虑的养育者这个客体，在他们0-3岁的时候，没有保持恒常，可能是经常缺席，比如长年出差，或者时而热情时而冷漠，所以就会形成他们自动把得不到回应，解度为危险的防御机制。
还有一些是重要养育者突然离世等，摧毁了孩子刚刚建立的客体恒常。
成年后，如果没有去面对和处理自己的课题，可能还是会去反复经历类似创伤。
陪伴我的焦虑来访们这么多年，我特别能理解和体会那种绝望的感受。
但是，一味沉沦在幻想里面，肯定是不解决问题的。
如何自救呢？
首先，打破回应＝存在的错觉，不要把不回应和抛弃直接画等号。
尤其是当焦虑的伴侣是回避型的时候，他的不回应，其实不是针对你，甚至在矛盾没有爆发的时候，不是恶意的。
你要把自己的想象和真实的情况进行区分对待，比如你猜测他变心和别人在一起，你需要有证据才可以下结论。不要用简单的一句，第六感直觉。
可以把你的猜测写出来，然后把没有证据的全部删除。
其次，可以为自己设置一个焦虑隔离区。
比如说你预感对方这个时间点在工作，不会那么及时回复你，那么你可以在这一个小时，不要看手机。
转移注意力到自己的工作生活，一定要给自己找事情做，不要闲着，更不要等待对方的回复。
一旦感觉恐慌或者焦虑，马上进行正念联系：“此刻我的焦虑，只是过去的我在向自己求助，我现在已经很强大了，我可以帮助自己。”
第三，重建一个稳定的内在客体。
由于人都是会不断变化的，所以这个客体，最好不要是具体的人。
曾经我的咨询师建议我去跟亲戚建立类亲子关系，后来我也发现，真的太难了。
所以后来我也是转向了内求。
用类似于kong椅子疗法的方式，在自己内心建立一个理想父母。
无论遇到任何问题，强大的自己，永远是自己不变的依靠。
第四，建立替代客体，不要全部寄托，只为自己创造更多支点。
不管是客体还是自体，都有虚弱的时候。
这个时候，哪个支点不行了，有其他的支点作为选择，人生才能不崩。
不是倡导养鱼哈，这个支点也不必须是人，可以是宠物、画画、写作、唱歌等等都可以的。
客体恒常其实非常常见，也不要觉得自己有什么人格缺陷，只是未被疗愈的童年创伤，在向我们呼救。
我们要允许自己脆弱，也要学会重构安全感。
只有当我们停止过度依赖他人，转向自我成长，内在恒常性才有机会重新构建。
正如温尼科特所言：“真正的安全感，是带着裂痕继续跳舞。”
