今天大年初四，晚饭从舅妈加家吃完饭，在县城走了一圈后，回顾这两年的生活，一股深深的孤寂感又袭来。
想到了这两年的工作，学业，感情……莫名就是很想哭，不是说都不顺利让自己感觉挫败的哭，而是自己也说不上来的，空洞，无力感。尽管这两年的收获和变化也不少，开心的时候也有很多，可回到这个生活了二十多年的小县城，不是思念，而且沉重和悲伤。
心情烦闷的时候，喜欢找一个喧闹的商场，找一处位置，看看书，或者像现在这样，记录自己的胡思乱想。
在想些什么也不知道，就是想发发呆，可大多时候是在放任自己的负面想法一个个冒出来。它们平日里被压抑着不准出现，在这样一个人来人往的地方，我打开了门，它们也想出来透透气。
人啊，是不是都是在别人面前爱伪装成安然无事的样子？昨天和朋友出去散步唠嗑，全程听对方的吐槽，明明自己心理压了很多心事想说，而当对方吐槽时，开口又是“我挺好的，反正我现在挺开心的”。好像说出那些心事我就不是我了一样。
我不允许自己露出脆弱的一面，尤其在对方心里我是一个很独立的人，我更不愿意让自己撕破这一层面具，唉，都是自作自受，我哪有那么开心和勇敢，都是装的，要不然现在独自一人也不会坐在这，放任这些负面情绪。
可即使放任它们出来，我也还是需要在一个人多的地方，我害怕，害怕独自面对它们，内心满是恐惧。又或者是，在人多的地方至少不会让自己崩溃，还有力气抵抗它们…
回想去年一整年，脑海里只出现一个词，强颜欢笑。
因为去跳舞了，让自己暂时找到了快乐的体验，在穿搭方面也抛弃了职场a风格，回归舒适的日系少年风和运动风。在同事面前也是快乐的样子，每个见我的人都说，你变了好多呀，变开心了。
而只有我自己知道，在下班回到家之后，空洞感快让我窒息。我连着一个月在凌晨甚至一点之后才入睡，就是感觉生活没有了乐趣，但又不甘心就这样结束一天，可又没有能力，没有方向，没有动力去做什么。
但第二天回到公司，见着人，我又是一副天真无邪，活泼青春的模样。我太害怕面对那些不知怎么来的东西，我太需要在人群里，掩盖脆弱，又满心恐惧的自己了。
这一年自己也有在不断反思，我怎么了，我想要什么，我在做什么，怎样才能开心起来？答案，还是不知道，就是无论怎么样，都是没有力气的样子。
当写出这些之后，心口堵得厉害，眼眶发酸了好几次，不敢停下来，因为停下来之后，我又不知道该做什么了。
