说到“情商”不得不配服我的老师～许晋杭，无论在教育界、商界、政界……都被公认为情商王子。
以前的我认为会说好听话就是情商，会赚钱就是智商，之前的我跟朋友在一起聊天就会聊个不完，而且都是在聊自己喜欢说的话。直到上了晋杭老师的情商沟通课后，才明白 “ 智商是追求完美的能力”；“情商是接受不完美的能力”！
第一：高情商是会说话吗？
这是很多人的误区，真正的高情商是：“把事做好、把话说好、把人做好。” 不只是追求只把话说好，好好做事是基础，好好说话是锦上添花。
例如：低情商的人说话直接：“你穿这件衣服太显胖了。”
高情商的人会说：“这件衣服太老气了，你要穿潮点的。”或者“这件衣服太普通了，不配你的气质。”
通过这两句对话，你更喜欢哪句？
所以讲话直，容易导致的问题 ：①讲出真相，②扭曲事实，这两个一但出现，就会有反驳的欲望。
真正高情商的人呢？开口就是让身边所有人感觉到舒服、站在他人的角度着想、为他人考虑、有共情、有方法，润物细无声，情得接受别人的不完美，让身边人感觉没有压力，带给他们惊喜，成为有趣的人，这就是高情商。
成功人士情商都比较高，老板负责好情商的事情，智商的事情下面的行政会给你搞定。
智商高的人，可以自由选择跟别人玩；情商高的人，别人更喜欢跟你一起玩。
第二：高情商的人是如何聊天的呢？
因为高情商的人都懂得分辨“观点”和“事实”来做聊天技巧，
①事实：是已经发生的事实，可以被认证。
平常沟通当中如果碰到一起聊天，对方是以事实的方向聊，那么你就可以继续聊下去，因为对方是以目标方向为导向的，才能聊出结果。
②观点：脑海里的主观判断，无法被验证。
喜欢聊观点的人是会聊个没完没了，哪怕聊到天亮都会陷入在同个观点里面，对方只想聊自己的观点，而不会跳出问题来看事实，这个时候如果你分得清对方在聊观点，那么你就要暂停，然后转移话题或者保持沉默。
为什么两个人会吵架？是因为在扯观点，两个人不同频就会产生不对等的说话。
这里我举一个例子：以前我跟孩子聊天的时候就超级喜欢用观点来论事，记得有一次我们一起去吃饭，孩子说要吃肯德基炸薯条，我说肯德基炸薯条太上火了，然后就一直在争论“上火”这两个词，上火是观点，没有所谓的定义，如果意味着“上火”这两个字吵下去，那么就会没完没了，孩子情绪也会变得更糟糕。所以这个时候呢，当我们学会了高情商去分辨什么是观点，就要按下暂停键用事实去解决问题，而不是争论。
第三：如何让别人喜欢跟你聊天？
所谓的一个真理：每个人都喜欢聊跟自己相关的话题。
为什么有些人总把天给聊死？因为你总是爱聊你自己或者否定对方，聊天要善于让对方多讲，把聊天比例控制在3比7是最好的聊天方法。
说是一项能力，倾听是一种境界！
总结聊天四大策略：
① 完全赞同的方式
“我非常认同你说的。”
② 部分赞同的方式
”嗯嗯，你刚刚说的……我觉得说的有道理。”（避免去教别人怎么做人，因为没有人喜欢你教他做人。）
③ 赞同+疑惑的方式
如果对方讲的话你完全不赞同，那么这个时候你可以用赞同加疑惑的方式。
例如：“只是我比较困惑的是，你刚刚说的……（困惑部分）什么意思呢？”这样聊天会让彼此有台阶，更舒服。
④ 理解+困惑的方式
彻底否定的情况下，可以应用理解加困惑方法。
例如：“嗯嗯，你会这样想，一定有你的思考，而且确实也有一部分人跟你想的一样，只是还有另外一部分人可能会认为，你怎么看？”
遇到对方喜欢找自己毛病的人，高段位的回复：“你开心就好。”或者“ 你会这样想，很正常。”
第四：如何避免低情商的表现？
无论对方是谁，哪怕是亲人，都会有自我防卸意识，一句话让他感到不舒服，他的自我防线就会启动。这个时候我们要用正确的方式展开讨论。
好心说坏话，低情商的表现
A：“我生病了。”
B：“我早就跟你说了，天气冷要多穿衣服。”
A：“那有什么办法啊？”
B：“谁让你不听人劝，非要时尚，不是你生病，是谁生病，现在特殊时期，生病很麻烦。”
A：“我不知道啊，也不想啊！”
B：“不想你还穿那么少！”
为什么说B这样聊天情商低？首先他始终都在表达自己对生病这件事的态度，缺少了关心；其次他说话的语气太说教、太硬了；最后还应用暴力语言“我早就跟你说过了”。
事已至此，其实要多用关心的语言来聊天，减少语言暴力，减少一些惯用的词汇，比如：“老是”、“总是”、“永远”、“从来说不”、“一点都不”、“怎么回事”等。
讲话的目的是给人信心、给人希望、给人欢喜、给人方便。
第五：如何避免错误的倾听方式？
心理学家说：“心理脆弱的人，严格来讲都是极度自恋的人。”
① 自恋式倾听
总是把对方的话题转移到自己身上，例如：
A：“哎呀，最近我老公给我买礼物。”
B：“是吗，我老公也给我买……”
② 防卫式倾听
总感觉别人在针对自己，例如：
A：“我觉得，你现在可以多学习。”
B：“你怎么知道我没学习？再说了，你的那些方法不一定适合我。”
③ 假定性倾听
总是认为自己已经明白对方要说什么了，例如：“说的这些我都知道………”
以上这三种都是错误的倾听方式，真正的倾听需要懂得感同身受、同理对方的心情。
第六：如何训练自己的同理心？
①：共情
共情是一个很大的话题，一时也讲不完，但是老师给我们分享了一个方法，重复他的话就可以达到共情，然后再去同理对方的情绪。
②：提问
你要判断哪些事情是他想你提问的
③：支持
支持他的某种观点，即将做出的正向行为。
第七：为什么你好心给别人建议，却让人不爽？
比如：对方让你一起参考这个方案，你千万不要对别人的方案指指点点，因为当对方感受到你在否定他之前的方案，心里会不好受，否则你会花很多时间去抚平他，没有人喜欢给否定。
因为当你指出别人错误时，别人并不会把注意力放在如何改正上，而是放在如何为自己辩护上。例如：
① 否定版本
A：“我觉得我们可以……”
B：“你说的这个吧，我觉得……（否定），其实你可以……（自己的想法）”
②正确实版本
A：“我觉得我可以……”
B：“嗯嗯，你看看咱们是不是还可以一起………（自己的想法）” 直接给出更好的方案一起探讨，不要否定她用不用你的建议，这个不重要。
第八：如何做一个有趣的人？
① 别人问的任何问题，你都可以用反问增加趣味性。
A：“你收徒弟的标准是什么？”
B：“你是问以前还是现在？”
② 创造机会让对方多说话
A：“喜欢吃什么？”
B：“你问的是中午还是晚？”
③聊天的方式有时候大于聊天的内容，前提是闲聊的时间。
A：“你喜欢什么样的女孩？”
B：“你问的是本地的还是外地的？”
多运用反问词：
① 以前还是现在 （时间）
② 早上还是晚上 （时间）
③ 本地还是外地 （空间）
④ 在家还是外面 （空间）
④跟你还是别人 （人物）
⑥ 自己还是群体 （人物）
底层逻辑：时间、空间、人物
一听就懂，一用就会。
第九：如何改变自己的四要素？
①可以改变的去改变
②不可以改变的去改善
③不能改变的去承担
④不能承担的就放下
有些人暂时无法成为我们的贵人，是因为我们还没有成为更好的自己。
当你成为更好的自己时，你会意外的发现原本那些很厉害，但跟你没有任何关系的人，最后都可能会成为你的贵人。
强大自己是解决问题的开始，所有的技巧都是为情绪和心情服务的挫折，经历太少，鸡毛蒜皮都是烦恼。
不要把自己放的太重要，别人本来就不会太注重你，别人都喜欢关注与自己有关，才能与你喜欢的事情。
最重要的一个情商工具就是“赋予明亮面”。
希望通过学习晋杭老师教受的这些情商技巧，可以应用到生活当中，因为你是什么样的，这个世界就是什么样的，愿你在生活中总是能看到明亮面，让我们的生活变得更加美好！
