——妹妹弄坏了我的大象
如往常一样在办公室等儿子来写作业，可是他回家吃饭已经快一个小时了，仍然不见踪影，于是我拨通了妈的电话：“妈，家宝怎么还没来写作业？”
话音未落，那边便传来孩子的哭声，“若洁怎么了？又不听话了吗？”
“家禾说若洁把家宝的大马还是什么掰断了，在屋里我也没看见，家宝生气不给她牛奶喝，她哭的。”
我轻轻皱了下眉头，想着儿子怎么又在耍小孩子脾气：“妈，您让大宝接一下电话。”
许久，儿子才发出声音：“妈妈，若洁把你给我买的大象给掰断了……” 我心里咯噔一下，那个大象摆件是他很宝贝的东西，因为是我送的，我知道它在儿子心中的分量。但又不得不先想办法安慰他：“大宝，妹妹太小了，话都不太会说，也并不知道怎么去爱护东西，对吧？”
“我跟她说了很多次不要乱动我的东西了，她还是乱动，很多东西都弄坏了，大象也给我弄坏了！其他东西我都不计较了，这个不行！”儿子在那头哭喊着。
“那妹妹也不是故意弄坏的对不对？她要是知道不乱动东西就不叫她小孩子了，妈妈的东西也经常被弄得不知道去了哪里，或者坏掉了，但是妈妈从未和妹妹生气呀，因为她还不能对自己的行为负责，只是对周围的一切充满了好奇，她只是在探索她认知中的世界。你是哥哥……”（这里有点过于着急，没有给予孩子更多的理解与尊重）
为了转移儿子的注意力，我让他快点吃完饭来办公室，再给我带点吃的过来。寻思等他来了再做他工作，可是又过了半个小时还是不见人影。
我再次拨通了妈的电话，“你挂了电话后，他就朝我发脾气，对我吼，怪我没看好妹妹，让我带妹妹出去，眼看着没办法了，我就带孩子们来操场了。”
我当即决定回家去看看。温馨的路灯照亮了校园，操场上的小孩子有的围着奶奶蹦蹦跳跳，有的依偎在妈妈怀里撒娇，再想到曾经也是如此的儿子如今的行为，我不免叹了叹气。为什么一向懂事的儿子会因为这个事情和并不懂事的妹妹计较呢？为什么他又埋怨奶奶朝奶奶发火呢？夜风轻抚我的头发，也似是在提醒我什么。想到前几天他指责爸爸不尊重他，爷俩剑拔弩张的样子，我不仅发愁，回家我应该和儿子说什么？要是他爸知道，又免不了一场恶战吧！
跑到楼上，我轻轻靠门听了听，屋内有动画片的声音，推开了门，与儿子的目光对视，儿子愣了一下，“妈妈。”我走到餐桌旁，先关了电视机，然后坐在他旁边。“怎么回来那么久，还没有去办公室？我肚子都饿了…”我拿起煎饼咬了一口，儿子低着头吃鸡蛋不说话。“刚才在家里犯浑了？”他抬起头看着我，不说话。我知道此刻的他，在默默的与我对抗。“妈妈知道你为什么那么伤心，那个大象是妈妈出国的时候给你带回来的礼物，连冰冰都不舍得让她碰。一直小心翼翼的收藏着，只因为是妈妈给的，意义不一样。现在坏了，一定很难过对吧？”我话音未落，儿子的眼泪就“吧嗒吧嗒”掉了下来。
“儿子，妈妈知道你伤心，你其实宝贝的是妈妈对你的疼爱，而不是那个大象。妈妈也有过这样的经历，爸爸送给妈妈的手链（手工编的，已经掉了色），不小心掉到了洗菜的下水道，妈妈的心也跟着掉了一样，妈妈找来了所有的工具，心慌的扒拉了一个多小时，找上来的时候，妈妈又哭又笑。你的心情妈妈十分理解，但是目前的情况是东西已经坏了对吧？我们是不是要想想有没有好的解决办法？比如能不能修好？如果修不好，妈妈再看看能不能给你买个一模一样的回来？虽然那是妈妈在泰国买的，但是网上有很多一样的，还有很多更好看的呢，价格还更实惠些，不信你看看？”说着，我打开手机，给他看我在办公室搜好的一堆大象的摆件图片。儿子抹了抹眼泪，跟着我一起看，还点了点说这个好看，那个也不错，等搬家了，给他安在书房里。
看着儿子的情绪慢慢稳定下来，我开始和儿子正式进行沟通。“儿子，你今天难过归难过，但是有几点妈妈要和你好好整理一下。”“首先，妹妹话还说不全，她只是觉得好玩，但并不知道玩的时候要保护好，她还没有这种意识。她甚至很多时候会让自己受伤，这就是为什么她需要看护人，而像你这样的是监护人。不同的年龄段，会有不同的行为和认知能力，就像你小时候会用手去试裸漏的电线被打伤一样，现在让你去试你都不会那么傻对吧？”
“再者，你对着奶奶发火，埋怨奶奶没有看好妹妹，此时奶奶是不是正在厨房给你做饭，并不知道外面发生了什么。那就好比你在写作业，妹妹把自己弄伤了，奶奶怪你是一个道理，如果是这样你委屈不？那我们换位思考一下，你说奶奶冤不冤？”
“还有就是，我们对待家人，包括其他人，要有最起码的包容心，只有互相体谅，互相包容，才能家和万事兴，如果我们事事都斤斤计较，那不就鸡飞狗跳的了？当然，如果是故意为之，那就另当别论，该批评批评，该认错认错。”
“最后，妈妈也要反思一点，就是没有教会你做自己情绪的主人。你在难过的时候冲奶奶发火，就是情绪失控。在这种情况下，说出的话或者做出的事都会很伤人。妈妈之前不是给你买了一本《掌控情绪》吗？我记得你看了，但你肯定还没有读完，如果你读完了，今天可能就不会这么轻易的发火了。之后，我们一起把这本书看完吧，让爸爸也看，生活中难免会遇到很多类似的情形，我们都需要学习，好吧？”（全程都是我在说，是我让孩子闭上了嘴巴，应多注意引导孩子自己去分析。）
良久的沉默之后，儿子终于开口了，“妈妈，我心里很难过，也不是故意对奶奶那样的，就是当时太伤心了。牛奶我后来也给妹妹喝了。等奶奶回来，我会给奶奶道歉的。以后，我也会把自己宝贝的东西收好，不让他们有机会搞破坏。”
我点了点头，心里的石头终于放下了，幸好是往好的方向发展的，幸好没有一言不合就吵起来。如果我进门就责怪他不宽容乱发火，或许会是另外一种结果。这也让我对自己和孩子爸爸不同沟通方式后的不同结果，进行了深刻的反思。青春期，孩子敏感，情绪不稳定，如果我们依然像宝贝小时候那样命令他，指责他，就会让他们内心产生强大的反抗力，与父母对着干，甚至出现过激行为。孩子很多时候不愿与父母沟通，是因为我们没有尊重孩子的感受。
想起了几米的《我的错都是大人的错》，常常会有人说：“有问题的学生背后多数会有一个有问题的家长或者家庭”，其实就是要提醒我们作为父母，要以身示范，要尊重孩子。“孩子说什么做什么，都是大人的反射。要让孩子有好模样，大人应该先做好榜样。”如果世上都是完美小孩，那么成长的意义在哪里？孩子的成长其实也是大人的成长。多点耐心，多点尊重，让我们在与孩子的磕磕绊绊中学会做更好的父母，与此同时，也让孩子成为更好的孩子。
