最近总是被突如起来的消息袭击，感觉都是晴天霹雳那样的，好像这种负面消息接踵而至还是第一回。
周末刚刚得知闺蜜的公公罹患癌症，今天又听到一个噩耗传来：我高中的一位亲同学因为心脏病突发未能被抢救过来去世了。这种坏消息感觉打击的人都喘不上气来，我觉得根本不止“沉痛”一种痛法在体内翻滚。
这些事情真的是做梦也想象不到，在没有任何心理准备的情况下，让这种突如其来的坏消息袭击后，感觉整个人都是恍惚的，像是一片树叶掉到了波涛汹涌的大海上，不知道该从哪个方向思考了，心情能一下子坏到极限。
因为我还是无法接受身边的人就这样被宣判死刑以及猝然离去。你想想，一个过年还和你喝茅台酒的乐观老人，突然被医生给下了“最后通牒”，你会觉得医生的脑袋是不是被驴给踢了，怎么能出现这么大的“误诊”啊？
直到你怀着隐隐作痛的心，和病床上的老人貌似很轻松的谈笑时，你依然不相信你对面的这个人真的就剩下几个月可活了。虽然在这个星球上每分每秒都有出生的都有死亡的，但是如果这些事情真的发生在你身边，你依然还是会感觉很不正常。
现在码字的时候，我还是能清晰想起我这个女同学的长相，个子不高，眼睛特别大，说话爱笑，上学时总是留着剪发头。才42岁啊，多年轻的生命，孩子还在上小学，可是就这样失去了妈妈。这种时候想想上帝啊，他老人家真的是太残忍了。
近处儿的，远处儿的，都这事儿，想来都觉得人活得没意思了。
中午是我高中的同学姨姨给我发来一个名片，是康巴什五小的校长的微博，41岁被确诊为肺腺癌，每天坚持写《余生手记》，真是字字戳心啊。从开始的惊慌失措，到后来的积极治疗，这其中的煎熬岂是普通人能够想象出来的。看了一中午，看的自己心情很沉重，但是自己还是期盼有奇迹出现，希望她的余生手记一直写下去，直至很老很老.....
一场大病，绝对会把一个原本幸福的家庭秩序给打破，那种时候，大多数人肯定都很怀念过去那些极其平常的“正常”生活。以前的习以为常，现在变成了遥不可及。所以么，南师说的才是最正确的：平安是福，平凡就好！
记得很早以前我写过一篇文章，题目叫《我把无常挂嘴边，但我不是神经病》，里面尽是我对生死无常的一些浅显的思考。平日里和大家谈天说地时，我也总是三句不离“死”字，好像我真的已经是一位看破生死的先知了。
而事实上呢？我在死亡面前依然是个胆小鬼。我害怕我熟悉的人不再出现在我的世界里，我更恐惧我喜欢的人离开地球后留下的那种巨大的“空”，有的时候连设想一丝一毫都感觉有万箭穿心的痛楚，甚至自己会被悲伤的想象打击到黯然留眼泪，人的脆弱啊，岂是你我能想象到的。
可见我们是多么害怕死亡啊，因此也总是学着逃离。当自己听到这样那样不好的消息后，努力让内心镇定下来，努力给自己营造一个安静的氛围码字，想要忘却这个俗世凡尘中和痛苦相关的一切感觉。
然而人终究是逃不过“死亡”这个宿命的，你可以假装对别人的不幸视而不见听而不闻，但是你内心明的像镜子一样，“你死”是早晚的事儿，到底你做好了准备没有？我想学习面对死亡，这是人人需要面对的最大的一个人生课题，我们需要潜心去学习它，并且努力学好。也许只有真的修好了死亡这门课程的人，才能真正达到“生如春花般绚烂，死如秋叶般静美”那样的超然物外的境界。
