我是一名18岁的女生，刚刚经历高考，一次失败的高考。

  高考是我高中三年考的最差的一次，可以说是发挥失常吧。我想这种情况在很多学生身上都出现过，但是就我而言，这可能不是偶然，是必然。

  我觉得相对于同龄人而言，我的生活也算是苟且了。

在我看来，我的父母和其他孩子父母不一样，我总是很羡慕别人家的孩子，并不是他们有多么优秀，我觉得我也不差，而是因为他们的成长氛围让我羡慕。

  自从我有记忆以来，父母就一直在争吵，这大概是他们自身性格的原因。父母都是普通农民，爸爸性格温和，从不和别人争抢，一直无怨无悔的工作着，而妈妈性格暴躁，为人强势，任何只要与她有关的事她都要争，绝不会让自己吃亏。

  记得初二那年，爸爸因为出门忘带钥匙，翻墙回家，母亲知道后非常生气，大声训斥，说要是别人看到了以后就都翻墙进来了，这样家里的门要不要也无所谓了。父亲很是委屈，就说了一句“我忘记带钥匙了”。导火索点燃了，母亲开始发飙，各种骂，砸东西，我看着很害怕，于是我哭了，哭着说“爸爸妈妈，求求你们别吵了”，但这无济于事，母亲依然破口大骂，爸爸则不吭声一个人坐在小板凳上，这时母亲突然一脚踹在了爸爸的背上，我亲眼目睹了这一切，大哭了起来，眼泪浸湿了数学作业本。邻居听到了声音，赶紧过来劝说他们，母亲依然不休，一直大骂，骂到很晚……她没有烧饭，也没有吃饭。随后的几天即是冷战，他们不说话，谁也不理谁，自己烧饭 自己吃 自己刷碗。我则是吃爸爸烧的饭，因为我不敢和母亲说话。那年姐姐大一，一个人在芜湖学习，我只能一个人独自流泪。

  像他们这样的战争基本上是每年一两次，感觉这已经成为了母亲的习惯。有几年母亲外出打工，他们见不到面自然没有争吵，可是过年母亲回来，这场争吵还是少不了，有一年在大年三十团圆的那一天母亲发起了战争，我记得是因为和剪刀有关的一件小事，当时我和姐姐都向母亲下跪了，求她不要吵了，好好过个年，那年的年夜饭算是勉强吃完了，可是我知道母亲的情绪没有离开，果然，大年初一那天早上吃饭时母亲突然掀翻了桌子，这顿饭谁都没有吃成……

  他们的争吵在我心里留下了很大的阴影，我不会像其他同学一样期待放假，我在学校待着不敢回家，我害怕看到他们争吵。

  姐姐开导我，说这样的家庭环境我们是改变不了的，我们只有适应，通过自己的努力离开这里。

  初三那年我很努力，终于去了我们县一所很好的高中的重点班。进入高中后我想着再过三年就能进大学了，就能离开这里了，我对大学充满了希望，满怀憧憬。

  慢慢的，姐姐大学快要毕业了，我也快要高考了，感觉母亲的争吵也少了，可是她的性格依然没变，依然是会为了小事骂人，她的骂人和其他家长不一样，她是无理取闹，是得理不饶人。我真的很讨厌她这种行为，极度讨厌。高三后期，我想着高考终于要来了，我终于可以离开这里了，离开我忍受了18年的地方，想着很兴奋，其实那时我并不知道自己的心态有问题，太急了，就以这样的心态参加了高考，果然，高考失利。这个结果是意料之外，但也是情理之中。

  分数公布那一天，所有人都劝我复读，再来一年，可是我死活不愿意，因为我一直对大学满怀憧憬，从来没有想过复读。当时想着不管去什么大学，我只想离开这里，不想在这儿多待一秒。有人劝我，说这个时代学历很重要，必须要去一流大学学习，去普通的大学甚至是差的大学没有用，而且那个大学环境很有可能让我堕落。我不想堕落，一要过精彩的一生，于是我选择了复读，再来一年，参加2018年的高考。

  我一直觉得家庭环境对孩子的成长至关重要，父母是孩子的第一任老师。有时候我觉得我思考问题的方式和母亲很像，自己也能察觉到，可是我不想成为她那种人。我自己知道我是一个很容易被环境影响的人，可是我不知道怎么做，我只有选择逃避，躲避这个让我讨厌的环境。

  这个暑假，我乱七八糟的想了很多，我没有和父母说话，整天与手机为伴，活在网络这个虚拟世界里。我听到他们说话就很生气，不想听到他们的声音，不想与他们交流。要么玩手机，要么睡觉，也很少吃饭。我知道，我已经堕落了。

  可是，我能怎么办？