我突然好奇，什么样的念头会演变成为决定，进而被付诸行动，变现为事实。这个过程需要经历多长的时间，什么样的事情或许会成为助推之力？我只是全然不知，在我写下这段话，向自己提出这个问题的时候。那就回归到具体的事情吧。
上学期来到这个学校，虽然是因为已然临近开学，而自己不愿再奔波，亦不想承受可能失业一年的后果，但实则也是因为确实希望能够在语文老师这条路上再闯闯再试试，毕竟如果我真的想走教育这条路的话，担任主科老师确实是更好的选择。
起初一个月，倒是一门心思地要把课教好，各处找课件查资料，希望能够尽可能地把课上得有趣有价值。甚至还买了两本李镇西老师的教育研究类书籍，似乎有一种要做成些什么事的架势来。只是，不知怎地，对于工作生发了许多的不满。不满它严苛的作息，下午2点就得上班，不满它各种的活动，徒劳地增加着我的工作，不满它要求出成绩的隐形压迫，让我莫名地觉得紧张。
种种的种种，我仿佛在不自觉间就被困在了某个围局中，深感束缚与压力，却只是懵懵懂懂。偶尔会生发起一个念头，这不是我该待的地方。
一次，约了朋友做咨询。咨询前一天，我在早上读书的时候突然哭了出来，只是因为读到了某句话。我现在甚至记不太清那句话了，大概的意思便是要知道自己的所求，并活出来。其实是很普通的一句话，不知为何，那个当下我就哭了，哭得有些厉害，仿若我遭受了如何的惨痛，却不过只是读了书中的一句话，此外再无其他，再无其他。
我在做咨询时将这件事说了出来，以此为引子，我的咨询师让我去捕捉我头脑中出现的画面。那时我头脑中出现的是一头被困住的狮子，它被牢牢地束缚住了，之后它从牢笼中冲决了出来，来到了一片旷野中。（有些后悔当时没有及时把这些意象画面记录下来，现在有些忘得差不多了，只是残存了一些感觉。）只是来到旷野后的它，茫然不知去处。它不愿意再回去，真的不愿意再回去，可是茫茫旷野，它亦不知何处是归途。
记得当时我跟狮子对话的时候，我又哭了。哭得很凶，有些毫无形象。似乎这是第一次在咨询中哭泣，没有什么缘由，却有些歇斯底里。但也就是在这样的哭泣中，我感觉到了前所未有的对于自我的某种确信---原来，我感到如此地不自由，原来我是如此地渴求自由。我之前只是隐隐感觉自己有些不痛快，但我不知道我的不痛苦来自于那种束缚感，而束缚感的背后是我对于自由的真实渴求。
这一次，我更加明确了，原来对于我而言，自由是何等重要的一种价值，它也许位居我的价值榜第一位。也就是这次的经历，那个我要走，不能继续待下去的念头变得异常明晰，它不再是模棱两可的可有可无的，它是可以被说出来的，需要在之后被践行的。如若说我之前还一直摇摆不定，不知该不该在这里长久地待下去，那这次我很确信，此地终非我的良地。我内心的那头狮子它需要的是在旷野中奔跑，而非被束禁于牢笼之中。如若不能驰骋于原野，它只能委顿于无形。
这个学期又回到了学校，虽然小小地被学期的工作安排给吓了一下，但又想着，到底是要干完这学期就不干的人了，放宽心，一切都好。别无谓地给自己太多的压力。
回顾完这件事，似乎还是不太知道起初那个问题的答案。是啊，什么样的想法终究会演化为行动呢？也许感受会告诉你答案。而那些演化为行动的想法背后，或许就是不知名的谓之命运的力量吧。
