最近有不开心吗？

值得你最近精彩熬夜是不是？

答应我，一定要好好生活，好不好。

早上起来呢，好好洗个脸，然后拥抱每一天。

喜欢什么，就去拥有它。

你的痛苦，可能没有人帮你分担。

但你的精彩，一定有人可以分享。

HI，你觉得，删别人，和被删的那个人，谁更伤心？

其实我们都知道答案。系统提醒你的那一刻，它怕你会后悔，还反复问你是否确定。

很讨厌逃避，但有时真的有用。

为何，因为不会给人带来麻烦，不会用满身的刺扎伤了你在乎的人，更不会让想要对你好的人一再失望，最后撤退也猝不及防。

很快就到明天，电影上映的那天。我又熬过了很多年。

断开了与所有人的联系，包括亲人、朋友和可能会有联系的人，是因为我明白再次陷入我将孤枕难眠，再次靠近后的离开将会使我坠入深渊。而病情复发的那一刻，我就知道自己命数不断，而彻底好过已经很难。

而每次受伤我已经习惯了偷偷地躲起来，不与任何人见面，也不与最亲近的人聊天。关机，消息不回，断联。任何人都不想触碰，谁也靠不近我的内心，所有的社交软件都偷偷开了小号，又在一个又一个不重名的小号里编织着另一个自己的故事。

那个只肯偷偷躲起来伤心的自己，那个只肯把最糟糕的一面留给自己的小孩。

现在的我啊，特别累，身旁人潮汹涌，我只觉太过喧闹。不想吵，也不想闹，有时候看看自己的故事，都替自己心酸，笑容可以瞒过别人，却永远瞒不过自己。

后来我才知道，爱情啊，相爱很重要。爱情啊，说我对你这么好，我喜欢了你很多年，真的是太傻了，也太无趣了。不爱你的人，一秒钟都不想和你在一起。

有些事情，没必要追问的，回头看看每个细节，全是答案。 看了那么多集《你好，旧时光》，我现在才终于懂了， 你为什么不理我，那时小孩子才会问出的话。

哭红的眼睛、浓重的鼻音，我曾经深爱过你。

沉默是一场温柔的退出，是一次理性的回避，给别人留出了空间，也给自己留下了余地。所有人都在以不同的方式离开。我也不想再喜欢任何决定要离开或是从未想与我遇见的人了。 

后来，我们也再也没有见过面了。

那个错的人已经把我所有的勇气和自信消耗完了，人是会有执念的，但总不能一直执迷不悟吧......

不过啊，从原来的喜欢一个人，现在真的渐渐喜欢一个人了。

独处的时候反而更加轻松，因为不用费劲显得自己很有趣，不用为每个人考虑妥当，更不用喜笑颜开的照顾每个人的情绪。

我试着把孤独藏进耳机，用笔打破周遭的声音，写下所有不好的情绪，将过去前尘一笔勾销。

渐渐地变成一个喜欢把孤独和独处放在一起的人，我其实是一个享受孤独的人。一个听过，一个人游戏，一个人读书，一个人学习，一个人走走停停看看世界的其他角落，一个人轻轻缓缓放慢了步调坐在咖啡厅里，品一杯香浓的咖啡，配上香甜的甜点，再用一下午的时间把喜欢的书翻过，从头至尾。

我喜欢个人空间，也渐渐学会了很融洽的与自己相处。

自己很累了，或是做不好很多事的时候，一方面带着秘密，一方面已经不想再和任何人提及，更喜欢自己消化，自我和解。

并没有什么不对，褪掉了稚嫩，也更喜欢现在的自己。

拜拜就拜拜，不就是感情嘛，有什么放不下的。过分放大没必要啦，那些前程往事早已过去。更何况心上人已有良人相伴，故人他早已忘记。你又何必多愁善感，打破了这一方的圆满。

如果命运给予我的是上辈子欠下的债，这辈子注定的疼痛相伴，那我选择接受一切。

就当是过往终于了结，我还你爱情，你还我快乐。

我还是恢复不到往前，后来的很多个夜晚也频频回头留恋。控制不住的回忆那些恶毒的话语，再在无法释怀的压抑感中自我折磨。

但上天，你总得给我些时间，给自己一些时间，原谅做过很多啥事的自己，过去的都会过去，该来的都在路上。

冬天就要有冬天的样子，希望这座城冬天的风，能把我200%的不开心都吹散。

明天是生日的阳历日，明天那部电影即将上映。旷了课，抢到了最新的点，只为留下一点点纪念。

如果啊，我还身体健康、万事胜意。如果爱，我有幸成为一名心理学家，我将用毕生的精力给处在抑郁和阴暗的人带来光亮。以温柔挚诚以待，告诉她们一切值得，如果可以，随时待命将是一种殊荣。

我们，都会好起来。12月4号那天，买一杯热腾腾的奶茶，坐在电影院的最后一排，静静地看完此片。或泪流满面，或相视无言，或沉默不语，或低头离开，都好，这就是最真实你的状态。

那天之后，一切都会好一点的。倘若星空坠落，偏航的船终会找到逆行的轨迹，我们，都会好的。

明天见~