有时候一个人在房间静座的久了，看着窗外的光影与树木，一阵空洞与虚无感开始升起，全身开始绵软无力，感觉到支撑身体的力量，由内而外的从细胞里抽出，再透过毛孔向外挥发漫延，直至感觉不到自己身体的存在……有时候会突然听不见这世界的声音，感觉身处的空间与时间都虚无飘渺一般，意识开始与当下有种剥离感，渐渐感觉不到周围房间事物的存在。
如果偶然听到小区里传来孩子的叫声，我会感觉像是从很遥远的地方传来……真的感觉好遥远，远到像是在梦境里。我觉得我的身体轻得没有一丝力气，就像游荡在天上的一片云。急切的在天上观望着，四处寻找那个遥远声音的出处。
孩子们的声音持续传来，我的意识像是进入到另外一个时空。那里也有一群正在玩耍的孩子们，这是夜幕降临前，天空开始泛黑，世界一片灰灰的，但孩子们还未开始回家吃晚饭的一小段自由时光！那是一个让我无法形容的,感觉有点疏离麻木的小村庄。
灰色的天空下，家家户户里透着桔黄色微弱的灯光，屋里的人如鬼影一般晃动。了了的炊烟与灰色的天空已融为一体。晚归的人们推着自行车像是穿行在厚重的灰雾中。村里的猪狗鸡鸭以各自的力量四处叫着挣扎着，想要打破这沉闷窒息的灰色。
一群小孩子在玩猫抓老鼠的游戏，他们大声的叫着跳着，疯狂的跑着。肆无忌惮的享用他们的童年。就像这个小区里玩耍的孩子们一样，只是时间与空间不一样了。
意识漫无目地的带我来到这里。夜幕笼罩下，黑暗之中我看见一个小小的，孤独的身影，满眼的渴望与羡慕，却又有点害怕不知所措的，站在那群孩子们旁边。我的心突然一阵悲痛，刹那间泪如泉涌，尽管看不清那个小小孩清晰的面容，但意识的直觉毫不犹豫的肯定，那个小小孩就是我。童年里被压抑的记忆与感受如已死去般的再次被唤醒唤醒。很深的悲伤从生命的底层，如厚重冰块下的水终于找到裂隙般的泌出……
我的童年就像那晚灰黑的天空，浓得化不开的忧愁。我从小就没见过我的母亲，父亲总是愤恨的说母亲抛弃了我，在我半岁的时候，卷走了家里所有值钱的东西，我是被遗弃的小孩。小时候我不懂得分辩大人的话，对父亲说的信以为真，所以我对母亲也充满了仇恨，在我的心里，母亲的形象就是一个残忍的，贪财的，不负责任的坏女人……
敏感，怯弱，自卑，羞耻与孤独。从出生就被订在了我生命的十字架上。
多少年过去了，我依然害怕童年的痛，所以我一直不去回忆，不去触碰任何跟童年有关的话题，因为每想到一次，我的心就痛一次……
所以我选择我是一个没有童年，没有故乡的人！
虽然生存的创伤在我们生命诞生的一刹那就已经开始。原本纯净的灵魂里掺杂进对外面的世界最原始的恐惧。这种恐惧，害怕，担心的感受在我们眸子里留下了影子，也在身体的记忆里刻画上深深的烙印，短暂的年少总是铺就生命漫长一生的底色！
所以我的虚无与空洞会如此强大……孤独的能量是如此饱满！
有人说成长不过是一段悲剧的开始……
我知道成长总是要伴随着疼痛的。姓鲁的老爷爷说过“真正的勇士敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血”！
人确实无法决定自己的出生，但在延伸的生命里我们终究要走出生命的底色！
一步，两步……，我向那个画面里小小的身影走过去……，每一步都像是穿越千年的等待，如此的渴幕与思念。整个宇宙都为我们静止，只为此刻与你的相见……我来了，亲爱的小小孩，你将不再孤独无助。我们将永远不再分离！
任泪流吧，这迟来的相遇，层层冰川，化为泉水，滋润我们早已干涸的心田！
从此生命不再荒芜，万物皆因泉水的滋润而苏醒过来，一切又重生了……
童年曾是我生命中最恐惧与最不愿意触碰的记忆，我知道那是我生命的源头，但就是不顾一切的被我切断，像是亲手切掉自己的另一半心。因为钻心般的疼痛，痛到只好挥刀自残。原本以为已经切断了，原本以为那一半已经死了，所以以为那里不会再痛了，只剩下一个切割后的窟窿。但多少次莫名的虚无与空洞，像一个无法跳脱的轮回，一次次将我拖进那无底的洞里！
我们都是从岁月深处走过来的人，生命也都或多或少的经历了一些不为人知的苦痛。生活自有它复杂的底色，童年也并非全是天真烂漫，但不管你曾经历过什么样的童年，曾对命运有过怎样的不满与抗拒，我们终究是要与过去，与自己，与命运握手言和！
