之前看过一个真实故事，笑得我两晚没睡着。有位小学老师早上接到电话，“马老师，我儿子王二狗今天生病不能去上学了”，马老师回应道“请问你是谁”，对方答曰“我是我爸爸”。
大众的教育观点中，撒谎的孩子人格或多或少都有问题，长大了要么犯罪，要么王侯将相。他的家人很可能品质恶劣，延伸看来旁系三代亲戚都会是贼眉鼠眼之辈。
有天孩子疑虑地跑来问我，爸爸，我能不能撒谎？回想自己从小到大无数次的撒谎经历，实在没法昧着良心告诉孩子，你不能撒谎。我思考良久，谎言是人类的天性，孩子说谎并非是一件坏事情。孩子说谎时，不再拘泥于自我中心，开始从受众角度思考问题，谎言无非是迎合受众的意愿，开启了他的社会化成长阶段。
多伦多大学心理学教授李康曾讲过，“那些说谎越早、说谎越好的孩子情商越高，自我控制能力越强。”所以有一天你的孩子跑过来跟你说，爸爸，我终于会撒谎了。你不必惊慌也不必暴怒，反而应该好好地炫耀一下孩子成长地进阶。
说谎是人类的天性
今天我们所要讨论的是广义的“谎言”，不仅仅是主观故意地去欺骗他人，还包括保留内心真实想法的拒绝沟通。
所有文学与影视作品中，谎言与矛盾是支撑主要情节的核心。不论是谍中谍、人民的名义还是挪威的森林，人们要么走在欺骗别人的路上，要么正在被别人欺骗。人类对于谎言掌握地炉火纯青，难以自拔。
现实生活中，为他人虚构故事或隐藏自己真实想法，无时无刻不在重复上演。谁能没有几句谎言，否则会被认为是情商低。从特朗普级别的政坛精英到街边散发传单的中介小哥，从媒体大鳄到身边父亲妻子，日常沟通中都在编排故事或保留信息，好让你能够按照他们预期的方向发展。
遇到领导与前辈的孩子，不论多么一般，你都可以找到理由来赞美一番，实在找不到理由那就夸气质好。遇到路边小店里心仪的物件，不论自己内心多么雀跃欢喜，你都可以冷冷地说道，这个一般般啦再打个折我考虑一下吧。说谎是人类的天性，就算你不承认，那也是自己在骗自己。
我们陪伴质朴纯真的孩子时，往往对孩子也不诚实，何必要求孩子对我们一直诚实。
夸张地告诉孩子邻居家的大黑狗有多么可怕，吃掉了多少小孩，好让他们远离潜在危险；
不暇思索地告诉孩子那些巧克力非常辣，吃了会在嘴里爆炸，好让他保持对糖果地克制；
告诉他大人的电视剧里会有恐怖的故事，晚上你会做噩梦的，好让他们不要过早地接触夸张地成人世界。
当然我们有充分的理由这么做，但是谁撒谎时没点理由呢。
我们在张狂地自然地说谎，却不允许孩子说谎以获得自己的优势，这是不公平地。很多教育专家与媒体专栏，都在讲孩子说谎应该怎么治？鲜有专栏在写，关于成人说谎应该怎么治？源于基因的确没法治。谁没有几个中二的亲戚，见到说谎的孩子就断言品质不行，前途尽毁；遇到会撒谎的孩子，第一反应都是得狠狠管管啦，不然真要混成社会人了；看到路人的撒谎孩子，嗤之以鼻地暗笑，家教不行家长不行呀。
我们都快忘记说真话的姿势了，还要压抑小朋友去说真话，以为这就是爱。然而，谎言是人类的天性，压抑他们不会让孩子变得乖巧，合理引导他们撒谎才是帮助孩子成长的正确方式。
压抑孩子说谎能力，并不能让他们变得乖巧
前述的那位心理学教授，曾经做过一个非常独特的研究，孩子为什么会说谎与怎么说谎？研究结果打脸大众思维定势，研究表明那些说谎越早、说谎越好的孩子反而情商高、自控力强。
撒谎是人类的天性，如果我们过度惩罚孩子的撒谎行为，企图让他们成为一个乖乖娃。只是短暂地压抑了他们的天性，让他们对于如何站在对手角度思考问题并利用优势获得收益，产生一种消极的否定的态度。这样反而不利于他们长大后持续参与社会的博弈。
再者，孩子们慢慢长大后，肯定如我们一样逐步融入这个充满谎言的世界，撒谎成为家常便饭。如果他内心被“不能说谎”这四个字所牵累，那么将会影响他们在群体生活中的优势，因为隐藏信息是群体生活中最安全的方式。
孩子三四岁的时候，我们告诫他们不要说谎，其实是盲目地自我安慰，内心不希望自己孩子被社会过早地侵染。但是，这种教育方式是错的。
不会说谎的孩子，不利于融入群体生活。在我的观念里，说谎可以分为两类，一类是虚构故事欺骗别人，另一类是隐藏内心真实信息。说谎并不仅仅是欺骗他人，而隐藏信息在日常生活更多地存在。如果孩子小时候因隐藏内心真实想法的被惩罚，等到年纪长大一些，便会遇到更多的烦恼。他可能在社交生活中无法流畅地隐藏观点，被认为是心直口快语出伤人的 “低情商”；也可能过于青涩地面红耳赤地尴尬编排蹩脚的谎言，对于群体生活中的成长不利。
太会说谎的孩子，很容易失去信任。谎言是一种社交工具，水亦载舟也可覆舟。且不论社会生活中，我们见到满嘴跑火车或者承诺天花乱坠但实际天壤之别的人，会是什么一种心情，还剩下多少的信任。
在家庭生活中，父子或夫妻之间如果带有太多的谎言，也会相互产生深深的不信任感，而这种不信任感终究会在未来某个时间爆发出来。如果孩子特别喜欢虚构故事来欺骗他人，他已经错过了最好的时代，现代信息越来越透明，这样的虚构故事越来越快地被揭穿，难以为继。
更加严重的谎言，可能对他人的权利与生命构成严重威胁。从这个角度来看，谎言又是一个可怕的事情。精于说谎的孩子往往活得比较累，因为每当说出一句谎言，需要记住它并且未来可能需要十句谎言来掩饰它。
孩子说谎应该怎么办
我们需要教育孩子认识说谎这件事
说谎有度，就是要站在受众地角度，找到符合自己利益又没有伤害他人利益的方式。有人会疑虑会有这样的方式吗，其实经济学与博弈科学向我们充分证明，可以存在因说谎导致各方利益都获得增长的方式。
告诉孩子，有时候可以不用把内心深处最真实的想法讲出来，人类是情感动物，太过于直接的表述可能会伤害到他人。有时你为了更好地发展群体利益，可以夸张一部分故事，因为给人希望是继续生活下去的勇气。
社会无处不博弈，而谎言的隐藏信息或适当虚构是取得博弈胜利的最好手段。生活有时并不是你死我活，而是需要用谎言地智慧将各方利益推动进入均衡的状态，以最大限度地满足各方诉求，实现共赢。其实，在领导力中如果有适度的谎言能力，为群体描绘出更加美好的未来，虽然暂时你心中也可能疑虑，但你的坚定会感染所有人，幻想真的有可能就会变成了现实。
你看，有度的谎言是一件多么令人兴奋而骄傲的事情。如何正确地引导孩子认识谎言、合理使用谎言呢？
01营造允许孩子适度撒谎的环境
父母可以习惯于各式谎言，也应当允许和容忍孩子的谎言。
告诉孩子，家庭生活中很多时候适当隐藏内心真实想法，可以让所有人收获更好的心情、也可以让孩子收获更好的奖励。并不是所有的想法都可以直接说出来，可以站在受众的角度来看待问题，我们的坦诚是否会直接伤害到他们，所以需要优雅地用谎言来解决问题。
02划出谎言小世界的边界
有些谎言可能会关乎社会权威与他人生命的，这类谎言应该与孩子明确是严格禁止的。
建立一个不能说谎的信号，比如在爸爸妈妈高度焦急或暴怒时，这表明遇到了紧急情况，这个时候小孩子是不能说谎的。同时约定一个沟通机制，定期心与心的交流，这个时候撒谎也是不对的。
03优雅地面对他人的谎言
有度说谎是一种态度，然而优雅地面对说谎者更是一种能力。帮助孩子站在说谎者的角度来看待他们为何说谎，这将会让孩子体会更深入的社交中的博弈，更好地在群体生活中兼顾自己的获得感与他人的情绪。
优雅地面对他人的谎言，是孩子情商进阶的一堂必修课。
会说谎的孩子，更加懂得从他人的立场思考，自我控制能力更好。社会交往中不再单纯地以自我为中心，开始懂得为他人情绪考虑，自己的情绪管理更加出色，情商表现地更高。
所以，当你发现孩子开始有说谎迹象时，不要强加惩罚来压抑这种谎言，而是应当适当地引导他们说谎的方式，让他们成为自己情绪的小管家，成为孩子中受欢迎的小王子。
有一天，孩子告诉你，爸爸，我终于会说谎了。你不必惊慌不必焦虑，这值得你为他的坦诚与进步而高兴良久。
