去年10月，我开始做离职的准备，10月31日那天，整理好这些年工作的相关资料，我迫不及待地去了单位交接离职。

离职完，感觉不要太爽。在那里工作4年，可以说每一天都在想着这一天的到来。

我是坚信我一定会从这家公司离职的，只是早晚的问题。

记得在职那会，有一天上午着急改个ppt，我坐在办公桌前一上午一动不动，终于在最后改完了。那天我特别累，身心俱疲，抱着快要辞职所以无所谓的心态我向领导请了假就回了家。

北京的阳光，总是特别多。打开家门，看着阳光透过白色窗帘照进屋子，窗帘被温柔地吹动，那种久违又美好的画面一下吸引了我。

生活如此美好，我又何必勉强自己呢。

我心里咯噔一下，看着眼前的画面瞬间充满了活力。

4年的工作，忙的时候没有双休，不忙的时候只有单休，过惯了匆匆忙忙、每周只有一天时间来安排工作以外的事的生活。

而辞职后，我终于有了大把时间来做想做的事了。

在备忘录上写了很多，想要做的事，一件一件完成。

当然所有的事情也不用着急，因为今天过了还有明天。

我就这样不急不慢开始了我的离职在家生活。

可能性格比较喜欢一个人待着，所以在家的时候几乎没有觉得不舒服。

第一个阶段，11月。

这个阶段简称“放纵”，是最开心舒服的。

找了小时候爱看的电视剧，重刷。于是有了下午晒着太阳吃着螺蛳粉看着大S版《倩女幽魂》的时光，也有了在北京第一场雪后回家重刷《MY GIRL》的夜晚。

睡了睡不完的觉，每天睡到自然醒。从最开始7点醒，到8点醒，最后到一睡能睡到11点，大概把这4年缺的觉都补过来了。

第二个阶段，12月到春节前。

这个阶段是自律的阶段，减肥是头等大事。姐姐过年结婚，我也会回四川过年，我必须要好好减肥。

于是开始了认真做减肥餐，制定减肥计划，刷运动，用健康的方式瘦了些。

除了减肥，我似乎很难找到其他自律的事，没有打开买了没看的书，至于那段时间我还做了些什么，我自己都忘了。

第三个阶段，春节。

回了四川的我，像鱼儿回到了大海。

在姐姐婚前，每天陪我妈陪我姐去逛街，加上努力控制自己吃的欲望，所以很好的控制住了体重。

等到春节快到时，疫情已经开始蔓延直至影响到四川。

在怕封城的情况下，我初二就赶回了北京。

那会小区还没有封闭管控，刚到北京头一两天还能外卖到家，出入不需要出入证，只是需要量体温。

没有工作的我，每天的时间都用来刷微博，看新闻。慢慢的，愤恨、恐惧、焦虑等等情绪都占据了我的内心。

于是自己进入了离职后的第四个阶段—焦躁期。

开始自省，开始担忧，开始焦虑。

本来计划年后开始找工作，突然变得困难了起来。疫情造成的经济打击随之带来的就业压力、失业潮，本就不自信的我变得更加自卑焦躁。

开始盲目投简历，有面试机会就去。没有太想好以后的职业规划，就开始盲目面试，意外的是过了两家单位。

面试过了后我又开始退缩，这家单位行业不喜欢，这家单位加班多工资低，总是不满意。

或者说，其实我根本没有做好工作的准备吧。

直到一家特别喜欢的单位面试失败后，我才突然失落了起来。

我开始暂停投简历，在家又茫然了一周。

迷茫，特别迷茫。

这段时间在家，倒腾了下家里，重新布置了下看不顺眼的地方。

5个月没有工作了，马上就半年了，想想觉得挺恐怖的。

我以为我已经习惯了这种在家一个人待着放空的日子，以为自己那么久没有工作，已经写不了稿了，是废柴一个了。

但昨天姐姐让我帮她改一篇材料，我竟然又坐在电脑前改了3个小时，一动不动。

那种熟悉的用文字构建所要表达的东西，用文字传输信息的感觉，又回来了。

而在我离职后的5个月，我依然能长久地坐在电脑面前写稿，这种专注力，可能也是我的职业养成和性格使然吧。

我才明白，可能我一直都没有忘记文字这种表达方式，也一直善于静下来慢慢写出自己想要说的话吧。

曾经在网易博客写了几年博客，记录自己的心情。博客只有自己可见，那里是我心情不好时的垃圾桶，也是我心情好时的笔记本。

直到有一天，突然得知网易博客将要停止运营的消息，我心里像突然被掏空。

把博客内容复制操作到lofter，设置为自己可见，保存了记忆，却再没办法在那里继续写我的心里话。

也不知道什么时候下了简书，于是今天开始在这里的第一篇闲言碎语。

既然没有工作，就用文字打发时间吧。

以后躲在这个角落，说我想说的话。

最后

如果你问我后悔辞职吗？

不后悔。