文 / 文氓大叔
假快要到来之前
没有准备去回家
也没有外出旅游的打算
那几天看着室友兴高采烈的讨论旅行
或是早早收拾好回家的行李
突然觉得内心空落落的
“不然我也回家？”
可是这个念头只存在了一秒钟就转瞬即逝
我，从什么时候开始不想回家的？
“是我冷血吗？不是的，我只是独立惯了。”
12岁那年，我带着行李箱去离家100公里以外的寄宿中学报道。爸妈说希望锻炼我的独立能力，其实我明白是因为忙于事业顾不上我。
在学校的前两天我说了不到十句话，没有熟人，没有朋友。晚自习结束后一个人拎着热水走在回寝室的路上，突然听到广播里播着陈明的“跟我走吧，天亮就出发”的时候整个人怔住了，接着泣不成声。躲在洗手间打电话给妈妈，她说：“坚强一点，妈妈有空就去看你。”
从最初的每天看着日历盼望半月一次的周假到最后觉得无所谓，我也不知道是什么时候变成这样。
暑假的某天，我和妈妈坐在客厅看电影，她突然叹了口气：“感觉你跟爸爸妈妈不亲了。”我笑了笑没有说话，爸妈拼搏了大半辈子来实现财务自由，我也终于能够一个人独立的生活，定期和他们通话，每个节假日给他们发送节日祝福，可是却已经不知道该怎样去亲近他们。独立久了，也就习惯了。
“电话里的他们总是那么完美，像世界上最温柔的母亲和最伟大的父亲。”
在知乎看过一句话：“从此故乡只有冬夏，再无春秋。”
感触良多。半年不见又何尝不想念，每每到家的时候爸妈总是会特别亲切，似乎整个人都散发着慈爱的光芒。遗憾的是每次这种光芒只能维持一小段时间，通常是三天以后就会出现以“怎么天天玩手机玩电脑？家务也不做，回来就懒的天天躺着，坐都没坐样。”为代表的抱怨。
其实我也不想天天堕落着，可是假期那么久在家感觉确实没什么事，家务偶尔也做，手机也不是无时无刻在盯着，但是爸妈好像就只能看到我最懒的样子。在一起聊天时不时会因为代沟和观念不同而发生争执。很无奈。久而久之就开始觉得还是减少见面的时间比较好。一段时间见不到再打电话，他们就会自动忽略你的缺点，又恢复到了完美形象，也算是距离产生美吧。
“也许不回家只是对自己不优秀这个事实的逃避。”
不是不想回家，我只是怕。
怕再面对父母的询问和无形之中施加的压力，怕自己没有勇气再去编造那些让父母宽心的谎言，更怕每次离家时说出那句：“爸妈，给我打点钱” 时的尴尬。
我怕见面，因为生活过的混乱没有计划，因为把自己搞得一团糟，因为我没有成为他们心中期待的样子。每当他们无条件的对我好，我总是觉得很愧疚——或者说是为自己感到羞耻。不见面，似乎才能缓解我的罪恶感。
“对我而言，家并不是温馨的港湾。”
一直很羡慕发小的家庭，羡慕她幽默的爸爸和温柔的妈妈，羡慕她的父母从小体贴入微的照顾和有趣的家庭日常。父亲对我要求很严格，在家里立下了许多规范，比如吃东西不可以发出声音，永远要在他喊我的第一声作出应答，家里的地板和家具每天都要擦洗一次，拖鞋永远不可以穿出门。家里的气氛总是莫名的严肃起来，让我觉得自己像一只浑身长刺的刺猬。妈妈也不喜欢爸爸的生活方式，所以他们经常在我小的时候吵架，像两只狂啸的怪兽。激烈的争执之后伴随着的是好几天的冷战，我夹在中间左右为难，哽咽着低头大口大口地吞下米饭，一遍遍地想着什么时候才能逃离这个笼啊。大学像是一束光，接到录取通知书的那一刻，我长舒了一口气。离家的时候我不断地告诉自己：总有一天，他们会互相包容不再吵架的。
我知道我在自欺欺人。
“我想为他们分担一些，不是不想回家，而是舍不得。”
除了寒暑假基本不会回家，因为离得远，车票很贵。爸妈赚钱很辛苦，离家很久我也很想回家去见见他们，可是每次看到几百块的单程票就犹豫了，思前想后还是不回去了吧，在这里做做兼职赚一些生活费减轻家里的负担也挺有意义的。我深知赚钱的不易，也更体谅我的爸妈。
都说每逢佳节倍思亲，每年的这个时候我都不敢看空间，不敢刷朋友圈，甚至惧怕自己一个人走在路上，而这种孤独的时刻你是否有体会。
“常回家看看，你的父母很想你。”
以前的我像骨子里藏着风
总是想要走得更远
大半年没有回家母亲给我打了一个电话
说：“昨天晚上梦到你了，半宿都没睡，你怎么还不回家。”
瞬间哽咽，次日便坐上了回家的动车
母亲在门口给我递上拖鞋
容颜似乎苍老了许多
突然觉得自己很自私，没有好好照顾他们
庆幸意识到的还不晚
尚且能在以后的时光里做一些温暖的事
远在他乡的你一直是父母的牵挂
只是有时候他们不说
你能陪他们的时间已经越来越少
趁着还有自由的时光
就请常回家看看吧
