冰山理论是一个非常强大的工具，很多妈妈对于孩子做作业或者在其它事情上拖拉、不认真而生气。下面分享一位妈妈在家庭治疗师的协助和引导下，学习运用冰山工具处理自己情绪的过程。实例有助于理解。

孩子做作业拖拉怎么办？

妈妈：我想走个冰山，自己还不怎么熟练，需要你的帮助。

萨提亚家庭治疗师：好的。你先自己走一遍，写下冰山日记，然后把日记给我看下。照着冰山图，从上往下走，每一步都记录下来。

妈妈：恩，好。

行为：在与儿子的作业问题上，我通常是在一两次命令他写之后，就开始生气，控制不住自己。

应对姿态：我会指责他，揍他。

感受：感到气愤，不知道为啥他总是不能自己完成自己的事情。

感受的感受：觉得自己很无力，连一个8岁的孩子都无法解决，没有办法。

观点：我觉得他都已经三年级了，每天需要完成作业这个是他能够明白的一件事情。每天都会出现这样或者那样的拒绝，天天要玩游戏，不能让大人说不，这样的状态不好，需要改变。但是我已经做了所有的努力了，效果总是不好，他总是跟我对着干啊。

期待：我希望儿子能够知道妈妈对他的爱（萨提亚家庭治疗师：这属于渴望，渴望被理解），知道每天回家先把作业做完了，剩下的时间可以干很多自己愿意干的事情；期待自己能够轻易地把儿子的作业问题解决了。不发生这样的冲突。

渴望：渴望儿子能够接纳我，理解我。

自我：我觉得自己很无能，无力（萨提亚家庭治疗师：这属于感受的感受）。

家庭治疗师：你写完以后，自己看一看，有哪些地方是需要转化的？我认为问题出在观点和期待上。

妈妈：你觉得我的观点有问题吗？我觉得我的观点没有问题。

妈妈：期待上也没有太大问题。

妈妈：观点最大的可能就是“他总是跟我对着干”，说的有点过……

妈妈：是在这个问题上他没有控制能力

家庭治疗师：你的观点是：如果儿子不在规定的时间内按照你的要求做作业，就是跟你对着干。

妈妈：是的

家庭治疗师：或者说，就是他没有自制力。

妈妈：是

家庭治疗师：你认为做作业是谁的事？谁该负责？

妈妈：他自己。

妈妈：难道还是我吗？

家庭治疗师：谁该承担不做作业的后果？

妈妈：他自己啊！

家庭治疗师：对啊，可是你的行为表明，你比他着急，你在为他不做作业负责。

妈妈：但是现实不是这样的，如果他不做作业，老师会把我叫到学校。

妈妈：而且他总是在晚上11点，已经不成了，他才开始做，或者第二天早上5点起来做。

家庭治疗师：如果你的指责让他把作业跟负面情绪挂了钩，他只会越来越抗拒作业。

妈妈：恩

家庭治疗师：如果你想让他有自制力，就要放下控制，让他自己负责。

妈妈：怎么放下控制呢？就是不管他？

家庭治疗师：如果我是你，我会告诉他：妈妈希望你每天都玩的开心，做完作业，并且晚上可以早点睡，因为妈妈希望你身体健康。对于晚上玩游戏和做作业，如果你不愿意让妈妈老是催你，那么妈妈愿意让你自己做决定。我想听听你的计划，你今天晚上用多长时间玩游戏，多长时间做完作业？先让他发表意见。

妈妈：这种方法尝试过。他说玩半小时，然后写作业，结果是玩了1个小时，然后困了，说第二天早上起来写。

家庭治疗师：那你可以说：“你说了玩半小时，结果玩了一小时，妈妈很担心时间长了对你的眼睛有伤害。”

妈妈：然后呢？他照玩不误！我怎么办？

家庭治疗师：“如果下次你说话不算话，妈妈就要接管电脑。我会设好密码，到时间就要关机。”

妈妈：恩，你说我还没在控制他……

家庭治疗师：这个不一样。你听了他的感受，他的计划，你只是辅助的角色。如果你规定他必须按照你的计划做，他就一定要反抗。

妈妈：这样他就能让他自我控制了？那你说我的观点错在哪了？我应该怎么转化呢？

妈妈：我觉得他已经是三年级的孩子了，可以自己控制自己的时间，我应该让他自己来安排自己的时间？

家庭治疗师：可是实际上你没有让他自己来安排自己的时间。

妈妈：是。

家庭治疗师：如果他不按照计划，不做作业，老师找你，又怎样呢？

妈妈：可我总不能天天被老师拎到学校去挨老师的骂吧？

家庭治疗师：如果我是你，老师骂我，我就跟老师说：您说得对，请您狠狠地批评他。

妈妈：然后呢？我呢？我不管吗？

家庭治疗师：对啊，还是每天回家跟他讨论下晚上的游戏和作业计划。如果他不执行，第二天他就去挨骂，让老师做恶人，唱白脸。不要让作业影响了母子关系。

妈妈：唉！严重影响了……

妈妈：老师才不呢。除了骂孩子，还要给整个班级家长发短信，说谁谁的孩子怎么怎么样了。

家庭治疗师：也许这才是你最担心的。

妈妈：是吧。不希望被所有的家长知道。

家庭治疗师：你可以坦然接受这个吗？被所有的家长知道的话，你会有什么感受？

妈妈：觉得自己不好，管不好自己的孩子，让这么好的孩子在我手里糟蹋了。

家庭治疗师：所以你的观点总结起来就是：孩子不好好做作业=我不是个好妈妈

妈妈：恩，对。是这样的啊?

妈妈：天啊！怎么可能呢？！太可怕了！！

家庭治疗师：能不能把刚才总结的那个观点转化一下？自己试试看。

妈妈：好。我的观点是，如果他不好好做作业，那我就不是一个好妈妈。

妈妈：（转化之后）我的观点是，如果他不好好做作业，我同样可以是个好妈妈，作业的问题不会干扰到我和儿子之间的感情。作业在妈妈和孩子之间只是一个小小的问题

妈妈：他不愿意写作业，原因是他认为写作业和不写作业没有什么太大区别？

家庭治疗师：“写作业是他的事，他负全责，我完全放手”

妈妈：观点？我好像还做不到啊！

家庭治疗师：“如果不管他做了任何错事，我都爱他，那我就是个好妈妈。”

妈妈：这个可以放到期待里吗？

家庭治疗师：这个可以放到观点里。

家庭治疗师：“我给他无条件的爱，我就是个好妈妈。”

妈妈：我的观点是: 他不管做了什么样的事情，我都可以接纳，我对他放手，也是一个好妈妈，无条件的爱。

家庭治疗师：太棒了！

妈妈：我感觉好多了!

许多事情都是这样，当你看到了转化的方向和必要性，你会突然觉得问题迎刃而解。希望对大家有所帮助。